Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.

Когда я только устроился работать на железную дорогу мне никак не удавалось запомнить самый простой сигнал, как подается сигнал пожарной тревоги, я все время его путал и ошибался в тестах. Но нашелся старый машинист, который мне сразу объяснил раз и на всегда как подается этот сигнал: -"Запомни, сигнал пожарной тревоги всегда при тебе, у тебя в штанах - один длинный, два коротких!"
Удобно, однако.

Знакомый ИТ'шник поделился на днях: Обратилось к ним руководство ТОО купи-продайки. Провели они на волне кризиса оптимизацию персонала - уволили курьера. Курьера, который собирал первичные документы по их точкам, свозил в бухгалтерию головного офиса и вбивал в 1С. Главный бухгалтер - он же единственный, ей некогда этим заниматься.

Пришли, говорят: - Выжпрограммисты. Забабахайте нам передачу первички с точек по энторнэту в офисную 1С. Желательно с простым, однокнопочным меню - нажал и все слилось.

Провели обследование. Выяснили: на периферии программы учета разномастные, где-то и просто тупо Excel. Исторически так сложилось. Слить из них данные автоматически не представляется возможным - разные коды в справочниках юр.лиц, товаров и т.д. Предложили стандартный вариант - внедрение сетевой 1С. Руководство ТОО'шки в отказ - кризис, дорого, плюс надо частично обновлять компьютерный парк.

Подумали еще, предложили костыльное бюджетное решение - сделать в офисной 1С блок соответствия справочников периферийных систем чтобы можно было сливать. Но! Потребуется штатная единица администратора для ежедневного его сопровождения. Руководство согласилось. А админом приняли бывшего курьера.

Д: Согласно поверьям, большинство браков, заключенных в високосный год, обречены на неудачу.

Д: Очень символично сыграть свадьбу 6 июля, ведь этот день считается Днем поцелуев.
вроде в нумерологии 6 у нас счастливое число)

М: 666+666+666+6+6+6 года 6+6^0 месяца 6 числа. Это если тебе по приметам))

«Сидите, сидите!» - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

Аптека, очередь.
Бабуля, довольно громко и внятно: - Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: Куда вставлять?
Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.
Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две?
Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя - одна?
Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: - А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе - гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!
Занавес...

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

ххх: Омерзительная восьмерка Тарантиновский свежий фильм - на мой взгляд шедевр
ууу: я сегодня видела омерзительную восьмерку :) сломалась на дороге и создала пробку

xxx: Мол, бежит себе мальчик, в магазин, например. Вдруг раз — увидел красивую девочку, остановился, сердце с размаху и бум о грудную клетку. Всё, влюбился, думает, а это просто инерция.

19285: "Я понимаю, что не оправдал твоих надежд, но это не повод поддаться влиянию родных и близких тебе людей и так разбрасываться своими чувствами, думая, что следующий мужчина будет лучше."

Я бывала в такой ситуации несколько раз, и вот что я вам скажу... При каждом расставании я слышала: "Я самый лучший, ты просто зажралась и не понимаешь, но скоро поймёшь, какие все ничтожества, и приползёшь назад проситься," - но каждый следующий был лучше прежнего, ведь на ошибках учатся.

Мои чувства - не повод вытирать о меня ноги. Лучше я себя за затылок буду кусать от тоски, но не превращусь в тряпку. Хорошее слово "охладела", гораздо удачнее, чем "спаслась бегством" или "выгнала поганой метлой".

Я всё же встретила человека, который не требует "вторых шансов", а осмеливается жить "сразу на чистовик", думает перед тем, как что-то слелать, а после - готов отвечать за свои поступки. Надеюсь, и ваша пропажа себе найдёт.

Звонит рабочий телефон
я - здравствуйте, фирма такая то, меня зовут Дмитрий, слушаю вас.
звонящий - Не, вы номером ошиблись.
я - Да? Ну тогда извините.
Кладу трубку. И тут понимаю что что-то не так...

Задолбалец из истории 19285. Несколько лет это много. Для отношений. Для ожиданий. Ты сам говорил, что девушка хотела строить с тобой семью, но ты созрел только после расставания. Так что ж ты теперь сокрушаешься? Сам виноват!

lilita: - Да, София сейчас очень популярное имя. Настолько популярное, что так звали даже Екатерину II

Вот интересное наблюдение. Есть в общественном месте "зайцы" (не собираюсь это явление вообще обсуждать, но один момент хочу выделить). И если посмотреть на их состав, то выходит, что чаще всего это люди с айфонами. То есть и процент айфоноюзеров среди зайцев, и процент зайцев среди айфоноюзеров выше, чем у любителей других марок.

А вот еще. В каком-нибудь публичном месте слышишь, как кто-то слушает музыку на своем гаджете. То есть реально слушает, и все окружающие вместе с ним. Приглядишься - и опять это будет, скорее всего, человек с айфоном. И наушники у него штатные - гарантия почти стопроцентная. И опять - если посмотреть на людей с другими аппаратами, то у них и наушники отдельно купленные, и наружу звук почти не пробивается .

Проблемы с телефоном? (от аппаратных до программных) Скорее всего, это снова будет айфон. Да даже разбитые экраны чаще всего снова у них.

Никогда не был эпплофобом или ненавистником, но странная тенденция. Аппарат стоит в три раза дороже, чем такой же от других фирм (и на порядок дороже, чем эконом-варианты), но их обладатели ведут себя... не знаю как потактичнее выразить... по-нищебродски?

Добавлю:
Всё просто:
Никогда не был эпплофобом или ненавистником, но странная тенденция. Аппарат стоит в три раза дороже, чем такой же от других фирм (и на порядок дороже, чем эконом-варианты), но их обладатели ведут себя... не знаю как потактичнее выразить... по-нищебродски?

А ещё в кредит берут практически только айфоны, а не самсунги или хтц разные. Почему? Потому что марка, статус и прочие социальные ништяки. Мы же в социуме живём и любим чтобы было не хуже чем у других. А лучше чтобы ещё круче. Никто не виноват, ничто не виновато.

Моему сони полтора года и мне казалось ужасным, что у него слегка отлетела краска с боков. Времени же немного прошло, да и пара ударов об кафель это пустяки. Но когда у знакомой через полгода айфон стал похож на последствия ядерной войны, я поняла как ошибалась..

xxx: чем лучше чистить пипидастр?

yyy: даклонестрохолом. только сильно не три!

xxx: аудиозапись Дэвид боуи - блэкстар была удалена из публичного доступа в связи с обращением правообладателя
xxx: где его теперь послушать?
yyy: В раю

Ххх: Детектед личинка особи, заявляющей "С чего это ты устала в декрете? Ты ж дома сидишь целый день, ничего не делаешь!"

Ууу: Это - одна из вещей, которые нельзя понять, только прочувствовать. Я тоже когда-то смеялась шутке подружки, что в декрете по-маленькому сходить ещё можно найти время, а по-большому - некогда. Теперь-то знаю, что это была не шутка...

За нашим отделом закреплены два компьютерщика. Оба Иваны.

Вышла новая версия рабочего ПО, а юзеры прав на самостоятельную установку не имеют, должен прийти специальный человек и применить админский пароль.

Опен-спейс на 20 человек, компьютерщики ходят от компа к компу. Голос из угла:

-Иван, можно вас?

Один из компьютерщиков отвечает: "Да-да, сейчас Иван подойдёт!", а сам выходит из кабинета. До меня не сразу дошло, что он себя повёл вполне логично и ничего странного в его поступке нет...

Falcon4uk: Изза этих долбоебов теперь когда не брился недели две (у меня вырастает борода), все спрашиваю - "А ты че, в хипстеры подался". Пиздец

3убочистка: Бей в морду сразу. Хипстеры не бьют в морду. У них даже изменённых фраз на это нет, вроде маффина, свитшота или фрэша.

g500: Почему же? Фейспанч подойдет. Пример: Сегодня встретил соседа с бородой, спросил не подался ли он тоже в хипстеры, в ответ получил фейспанч.

ValitovDenis: Эти падлы оставляют для нормальных мужиков всё меньше и меньше возможности жить нормальной спокойной жизнью((