xxx: мой попугай сегодня утром громко, на всю квартиру заорал "ПИЗДА РУЛЮ".. и весело так добавил "чирикчирик"....

При советской власти анекдот такой был:
"Человек развешивает листовки, его схватил КГБ, смотрят, там ничего не написано. Они говорят: а что ж вы вешаете пустые листы? А он говорит: а чего писать, и так все ясно"

Извините, что не в тему, но все же. Тюмень.У меня в подъезде живет котик-черный, 5 месяцев. Ему там холодно и одиноко. Возьмите котэ себе, он будет ждать вас вечерами и петь вам песни. Подкармливаю его, но, к сожалению, к себе взять не могу. Неравнодушные-пишите 20восемь542два16.Зы.люблю этот сайт безмерно:)

Попалась тут книжка, называется "От серпа - до комбайна", автор - Безрукий Л.П. Автобиография наверно:)

- Вы верующий? :)
- не дай Бог!

О_о

Надо попросить Зурабика изваять на Южной оконечности Курильских островов гигантского бронзового Чебурашку, показывающего хуй в сторону Японии. Им понравится

- Дай сигаретку.
- Ты же бросил курить.
- НЕ ДОКИНУЛ...

Случай произошел в армии, в той самой воинской части, в которой мне выпала почетная доля защищать нашу Родину.

В казарме прозвучала команда "Отбой!".
Все улеглись в койки, дневальные стали заниматься своими делами, и только доблестный подполковник С., дважды герой России, замполит части, не спал, ну вот не спалось ему что-то и домой не шел...
И решил он проверить как же обстоят дела в медпункте...
А дежурным по медпункту в тот день заступил хирург, кандидат медицинских наук, капитан Ч. Все хорошо, вот только был у капитана грешок: уж очень любил он выпить...
Накрыл, значит, хирург в ординаторской стол, водочка, селедочка, огурчики, лимончики, пельмешки и пошел на заднее крыльцо покурить.
А замполит, значит, через парадную дверь заходит, дневальный руку к козырьку, все как положено, а замполит прям в ординаторскую - шасть! А там поляна накрыта...
И тут капитан с перекура возвращается, а в ординаторской замполит за столом сидит и его ждет, чтоб с поличным поймать!
Но капитан-то был не промах! Он разворачивается, бегом к полковнику Б., тот как раз дежурным по части был! К нему в кабинет залетает, три строевых шага, строевая стойка, все как по уставу положено и бодро так рапортует: "Товарищ полковник, разрешите доложить! Представляете, захожу к себе в ординаторскую, замполит сидит за столом и водку пьет!".
Вот на утро смеху-то было...

Основное правило грамматики:
Предложение должно содержать
1) подлежащее
2) сказуемое
3) и СМЫСЛ!

Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехало две русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских
- бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Стандартный трабл – агентство, когда продавало путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет.
Десять минут дебатов и препираний результата не приносят, раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем настроении.

Который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко матерится:
- гандоны! козлы! пидарасы!

Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает:
- Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!

В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня неизменно приподнимается настроение :)

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на
самом деле мест полно...

ххх
Ты чем маешься ? ;-)
ууу
Хренью какой-то
ххх
Какой ? ;-)
ууу
Город в Сим сити строил
ххх
Построил ? :-)
ууу
Ага. Теперь проблемы с образованием, медициной, безопасностью, электроснабжением, чистотой воды
ууу
Еще и пробки...
ууу
Короче, Москва получилась :-D

ххх:Здравствуйте доктор! У меня такая проблема, помогите, пожалуйста. Вот такая ситуация. 2 девушки занимались глубоким петтингом. При этом испытали оргазм вдвоем, были девственницы. Но после этого одна из них родила. И теперь она говорит, что это от нее. Может ли девушка забеременеть от девушки? Спасибо заранее за ответ.

из сонника:
Сон, в котором вам снится рыба с человеческим лицом, означает угрозу ядерной войны.

Эленсиль: знаешь, я большая любительница тетриса. купили посудомоечную машину. никогда еще мытье посуды не вызывало таких положительных эмоций. )))

А ведь на радио наконец научились шутить! Осталось это делать вовремя.
'Каждая женщина - загадка. Главное, чтобы эту загадку не разгадала жена!'
Я, забыв, что в машине помимо меня жена и тёща, хыхыкнул и глубокомысленно добавил: 'Это да..'
Пиздец)

xxx:
-Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес перехуярю!!!!
yyy (00:01:43 21/02/2011)
:D))))))))
xxx:
перехуярить для тебя лес милая?)
yyy:
ну насчет леса не знаю, а сосну наверное точно

xxx: Я идиот, у меня до сих пор нет девушки. Что мне делать?
BsD: Радоваться, что нет парня :D

Сегодня наблюдал разговор уже опохмелившегося с утра электрика и начальника:

Электрик: Палыч, ну не начинай! Если хочешь знать, электрикам вообще положено пить перед работой по технике безопасности.
Начальник: Чего? Ты совсем уже мозги пропил???
Электрик (открывая методичку по ТБ): Вот смотри, черным по белому написано: "Перед работой в действующих электроустановках напряжением до 1000 вольт необходимо снять напряжение"...
Намечавшийся строгий выговор отменился, ограничились устным предупреждением)))

Покупаю в аптеке презервативы, все как обычно, и вдруг продавщица изрекает:
"Такие замечательные, вы не поверите! Вот вчера один мужчина купил и прямо здесь надел!".
Я обалдел, конечно.
Оборачиваюсь - а за спиной старушка около витринки с эластичными лечебными носками стоит, продавщица к ней обращалась.