Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Ххх, 11.01.2016, 4:30:
Мой организм протестует по поводу окончания новогодних выходных и отказывается спать. То, что будильник уже включен на 7:00 - его не смущает...

Darlay: Соберём комп рублей за 500. Даже меньше.
Darlay: Запилим на него дос, будем в игрушки с дискет играть.
Mel: XD
Darlay: А чо?
Mel: А нахуй, если есть эмулятор?)
Darlay: Пффф... эмулятор...
Darlay: Ты не уловил Суть!
Darlay: Ты давно играл в досовскую игру, размыленную из-за расхождения разрешения, С ЛАГАМИ?
Mel: Давнооооо
Darlay: Играть в досовские игры на эмуляторе это как секс с гандоном из велосипедной камеры.
Darlay: Можно, но эффект не тот.

Как-то мне подруга (П) одна рассказывала кулстори, что в первый раз переспала она с парнем, а потом пошла к гинекологу (Г) на всякий, далее диалог.
Г: Половую жизнь ведёте?
П: Да.
* осмотр *
Г: Эмм... Кажется, нет.
Пару секунд молчание. Ржач.

Хорошим и уважаемым.
А наши соседи сдают комнату женщинам-балеринам....представьте проф.балет в обычной многоэтажке. За стеной существовать невыносимо. На корректные просьбы реакция неадекватная,типа вы сами шумите. Ага, смеем аж разговаривать у себя дома.....Баш, помоги советом!

Попробуйте побить балерин по их прекрасным лицам кулаками.
Иногда помогает.
А если серьезно - настучите на них. Ведь маловероятно, что они сдают квартиру с соответствующими договорами и платят налог с этого.

xxx: а ты в последнее время пытался завести отношения с девушками?
yyy: нет
xxx: нет ничего проще, чем написать девушке в интернете
yyy: кажется, не писать девушке в интернете таки проще

Про гадания на имя будущего мужа:

Дмитрий: На днях позвонили на городской, беру трубку, и меня вдруг девичьим голосом внезапно спрашивают:

- Вот из ю нейм?

Я в юности вообще-то немецкий изучал - хенде хох, Гитлер капут и всё такое, английский постольку-поскольку потом нахватался, но в целом вопрос понял и ответил как нам завещал товарищ Петросян: Май нейм из Васья!

В трубке девичьим голосом как-то странно хрюкнули, потом ее положили и больше не беспокоили.

Только сейчас вдруг дошло, что это ж девичьи гадания на имя будущего мужа были же. И я кому-то ненароком Васю нагадал))

Почему слово "кобель" в применении к человеку оскорбительно, но не матерно, а "сука" матерно? В какую сторону у собак сексизм и нафиг он СОБАКАМ?

Статья о текстовой стеганографии, конкретно -- о методе двойных пробелов между словами.
Комментарии:

xxx: когда я была маленькой и работала в группе АСУ, мне приходилось иногда править тексты за вояками. Такое ощущение, что все поголовно знакомы с этим методом...)) - В нехитром ворде умудрялись понаставить пробелов, переносов и пр фигни)) ..

yyy: Враг не пройдет! Может они так отправляли шифровки в центр? )

Однажды в эфире шведского телевидения произошел удивительный случай.

Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унес куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить?»

Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонившая спросила: «Это произошло в таком-то году?» Мужчина ответил утвердительно. «Летом, когда был праздник города Стокгольма?» — «Да, да, да,» — заторопился мужчина. «Я знаю, что стало с вашим хомяком». «Что с ним стало?» — не мог поверить ушам удивленный гость студии.

«Моя дочь долго просила у меня хомяка, — продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка!», — а после этого мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!»

И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.

ххх: Таня сказала, что ее устраивает ноут с любыми характеристиками, если он красный
yyy: блять
yyy: моя машину так покупала

Armanx64: Нужно подобие вавилонского календаря — чтобы 13 месяцев, где в 12 месяцах — 30 дней, и последний месяц — каникулы. Чтобы новый год начинался с текущего 22-го декабря — когда зимнее солнцестояние. Пять дней тринадцатого месяца + пять дней первого — вот вам новогодние каникулы.
На летнее солнцестояние тоже пять дней праздничных — Полугодие.

Жалобы касательно «бизнес страдает из-за праздников» — фигня ваш бизнес. 60-часовой рабочий день оставьте Прохорову, у нас рабство полностью отменили в 17-м году.

xxx: Поздравь меня, у меня сегодня был первый секс с телефоном. Прошивка слетела.
yyy: Поздравляю, ну и как?:)
xxx: Чувство, как будто меня отымели...

aaa: А я и не знал, что системный раздел Винды можно поставить на виндовый же софтварный рэйд. Однако, получилось.

bbb: "Можно ли идти ночью по Зубчаге, подсвечивая себе дорогу айфоном 6s+?" - "Можно, но не разумно".

bbb: Есть вещи, про которые не надо знать, возможны ли они. Всё одно так делать не стоит.

greek girl: Хехе, мне тут давече в интернет-срачике одна мадама заявила, что "стыдно зрелой женщине выражаться как подростку!"
Я аж оглянулась в поисках зрелой женщины ))))

dim_deev: Женщина родила ребенка в снежном заторе под Оренбургом
dim_deev: вот откуда берутся снежные люди.

XXX: хохо, подкаблучник закончил свою работу %)
YYY: Хохо, лузер! Я уже полчаса как рисую! )
XXX: ты помыл на кухне всю посуду, всё пропылесосил и помыл пол?
YYY: неа, помыл посуду и пропылесосил. Полы жена предпочитает мыть сама :)
XXX: фуу, ты под более низким каблуком! слабак! %))

Чебурашке приснился страшный сон, будто за ним гонятся Бармалей со скоростью 6 км/ч, Шапокляк со скоростью 4км/ч, Карабас со скоростью 7км/ч. Сначала Чебурашка в своем сне бежал очень быстро, и Карабас отстал от него на 30 км, Шапокляк на 39 км, а Бармалей на 35 км. Но потом Чебурашка не мог бежать быстрее, чем со скоростью 2 км/ч.

Кто догонит Чебурашку во сне, а кто не догонит, если известно, что будильник разбудил Чебурашку через 8 часов после того, как он побежал со скоростью 2км/ч.

...Немцы перешли границу. Дания вступает в войну против сильнейшей армии в Европе...

XXX: Почему фильм 1 час 30 минут?
Дания капитулировала через час после наступления Германии!

Даааа... все таки стереотипы вещь удивительная.
Стою счас у окна, ем мандаринку, смотрю как машины катаются по дороге. Живу на втором этаже и все относительно хорошо видно. Напротив дома с другой стороны дороги остановка, на остановке "припаркован" муниципальный автобус. Вполне допустимо, т.к. эта остановка последняя на маршруте и там люди уже редко садятся. Если только на троллейбус, который идет по кругу. Стою значит, ем, смотрю от соседнего дома идет девушка в сторону дороги с ждет чтобы перейти дорогу к остановке. На вид лет 20 ). ну по крайней мере по форме одежды )))). Подумал "наверное на троллейбус побежала", потом тут же "неее... сомнительно... будет долго стоять... наверное на речку пошла, или в частный сектор...". в это время девушка перебежала остановку, подошла к автобусу спереди, нажала "кнопочку" у двери водителя, зашла, положила сумочку, сняла курточку, посмотрелась в зеркало заднего вида, "причесалась" парой взмахов руки по волосам, села в водительское кресло и уехала на работу!!! А я продолжал стоять смотреть и есть мандаринку!!!