ххх: прикинь, мне сегодня начальник дал премию и мини-отпуск!
ууу: это за что?
ххх: он сегодня из-за фиговой погоды оставил машину дома и поехал на общественном. Ну и после работы наблюдал картину как я в состоянии зомби заходила в автобус и пыталась открыть турникет ключами от дома)))) Причем минуты 2 не могла понять в чем подстава) Дал 5 тысяч и сказал четыре дня на работе не появляться.

соревнования по керлингу. комментатор:"давайте девочки! страна болеет за вас:) несмотря на то, что большинство ничего не понимает в этом виде спорта"

Каждый мужчина желает знать, где второй носок!=)

почему отсутствие способности логически мыслить, называеться "гуманитарным складом ума"?

xxx: нууу, что касается зонтика, то у меня тетя прыгнула в детстве с крыши с новым бабушкиным зонтиком)))))))))
yyy: ну и как??
xxx: все ничего, только потом задница болела
yyy: копчик отшибла?
xxx: нет... бабушка ее догнала и отлупила этим же зонтиком

xxx Я хочу с ним расстаться, мы не понимаем друг друга.
xxx Почему?
xxx потому что мы разного хотим. Я хочу замуж и строить семью, а он- новую видеокарту.

в городе N дело было в далёком 199...
Троллейбус. Влюблённая парочка панки или рокеры... Девушка приобнимая парня (с сильным провинциальным акцентом, жуя жвачку).
она:- Знаешь чё? Я тя люблю нах.
он:- Приятно хуль.
Троллейбус лежал!!!

Может чтобы наши в Ванкувере начали медали получать, нужно куда-то смс отправить?

xxx: У каждого на компе есть папочка, которая называется "Разобрать", "Не разобраное" или как-то в таком духе
yyy: Печально, у меня она называется "Диск D:"

Kudr: ахаха ща куртку из шкафа одел, кожаную. не одевал всю зиму. руку в карман, а там брелок из супермаркета с числом 6 ))

ща вот думаю че это я там пол года назад забыл то в ящике )))))

Возьмите меня в нашу олимпийскую сборную по хоккею,я тоже играть не х*я не умею!!!

После того, как засудили Плющенко, предлагаю - на правах страны хозяйки зимней олимпиады 2014, золотую медаль по фигурному катанию отправить американским спортсменам заранее, почтой. На сами соревнования американцев не приглашать - все равно судей купят. Заметили, что все спортивные успехи американцев есть в видах спорта где решающую роль играют судьи, а не секундомер (или масса снаряда, дальность броска, точность выстрела). Не верите, вспомните Немова...
И мне пох, что заминусуют

Сегодня узнала, что на новой работе не умеют обновлять антивирусник и поэтому регулярно покупают новую лицензионную версию

Случай рассказывали:
У нас в Уфе летом приезжал цирк животных, не помню как назывался. Так вот, была жара и слонов необходимо было мыть... И их повезли на реку. Ну и собственно привезли утром, искупали и все.

А теперь рассказ очевидца:

Пили с друзьями на даче у товарища. Утром жара, решили искупаться. Пришли. Увидели слонов... Кроме желания купаться отпало и желание пить и курить...

Proch: Лех, вот как ты думаешь какая самая больша проблема может возникнуть при колонизации других планет ?
Organism: евреи и цыгане

-А дайте мне пожалуйста мою зарплату сегодня
-это еще почему?завтра придешь и заберешь
-а я завтра не смогу
-это почему еще
-у меня сегодня зарплата,я нажрусь

Madzadrot+

xxx: а олимпиада началась?
yyy: походу и наши спортсмены не в курсе, что она вообще идет

Xxx: поставили задачу обучить персонал слепому печатанию
Xxx: взял штрих, замазал всем средний ряд для начала

Удивительная страна Россия - аптек всё больше, а здоровых всё меньше!

Реальная история. Из слов дочери (работает в Домодедово на регистрации пассажиров). Есть у них начальница, тетка очень строгая и требовательная.
За малейшее отступление от инструкций жестоко карает девчонок. Как-то проводит она занятия по нововведениям в регистрации. Для этого у них есть специальный сайт с учебным рейсом. По каким-то причинам тетка не смогла открыть этот сайт. Рядом производилась регистрация рейса на
Кишенев и она решила показать изменения на живом рейсе. Для этого забила в рейс две первые попавшие в голову фамилиии. А попали ей в голову Пушкин и Лермонтов. По окончании занятий по своей забывчивости фамилии из рейса не убрала. Конечно же девчонки на посадке, когда увидели лишние талоны, поняли в чем дело, но решили действовать строго по инструкции. В результате по громкоговорящей связи 3(трижды) на русском и столько же на английском (рейс-то иностранный) прозвучало следующее объявление:
=Пассажиры Пушкин и Лермонтов вылетающие рейсом на Кишенев просьба подойти к стойке регистрации рейса=. Аэропорт лежал.