xxx: седня читал реферат, большой, скучный. Минуте на десятой чтения вставил невзначай "слушает меня кто, или нет"
xxx: хоть бы кто откликнулся...

А моим гуглом в детстве была Большая Советская Энциклопедия.

Зачем Фемиде глаза - шорох купюр и звон монет слышен ушами.

Было мне тогда лет двенадцать. Жили мы все в Советском Союзе, где кружки и секции были бесплатными. Те, кого не направляли на верный путь родители, часто меняли эти кружки, как перчатки. На тот момент мы с подружкой ходили в художественный кружок во Дворце Культуры им.
Горького.
И вот однажды, когда занятия у юных живописцев закончились, подружка мне говорит:
- Сегодня в ДК выступают лицедеи с Полуниным. Я тут все коридоры и
лестницы знаю, хочешь пойдём на представление? - Слова "шоу" тогда ещё
никто не знал...
Конечно я хотела!
Мы забрели на какую-то черную лестницу, спустились вниз и выглянули за дверь. За заветной дверью раскинулся холл Дворца Культуры, нарядные зрители, прогуливаясь, ждали начала представления. Но, увы... У самой двери на стульчике сидела старушка-контролер. Облом!
Мы понуро переминались у двери и вдруг сзади раздался голос:
- Хотите пройти посмотреть?
За нами стоял незнакомый мужчина, он вышел из двери, которая вела в небольшой коридор.
Мы молча кивнули.
- Ну, пойдемте, - сказал он и мы снова пошли по каким-то коридорам.
По дороге он объяснял:
- Поднимайтесь на балкон. Там обычно никто не проверяет, но если вдруг
вас выгонят, приходите ко мне за кулисы, я поищу вам места.
Мы застенчиво поблагодарили и пошли на балкон.
Первое отделение было великолепно. Нас никто не побеспокоил. Но вот начался антракт и нам стало скучно. Мы набрались наглости и пошли искать нашего доброго волшебника.
Через сцену идти не рискнули. Шли обратно знакомым путем на черную лестницу и в боковую дверку. Перед нами был короткий полутемный коридорчик, справа из распахнутой двери лился яркий свет и доносились приглушенные голоса.
Мы робко заглянули в комнату. Это была гримерка, перед большим зеркалом сидели трое. Полунина мы узнали сразу и застыли на пороге в полнейшем ступоре.
- Что вам, девочки? - спросил Асисяй.
- Тут такой дяденька... - забубнили мы, - Он такой добрый... Он нас
провел...
- А-аа! - заулыбался Полунин, - Это Роберт-детопроводчик!
Так я впервые услышала имя Роберта Городецкого, которого не раз видела в номере "Blue Canary" в цилиндре и со смешной гармошкой.
Остаток представления мы смотрели из-за кулис. Это было здорово!
Дома мне влетело. Пришла я поздно, а мобильников тогда не было. Но всё это не имело большого значения.
Я и по сей день с теплом в душе вспоминаю Роберта Городецкого -
ДЕТОПРОВОДЧИКА... Страшным ударом стало нападение на актера в 2005 году и последовавшая трехнедельная кома. Большой радостью было его возвращение на сцену. Дай бог ему ещё долгих лет жизни и творчества!

Удивительное - рядом!

Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…

- Почему дисковод так шумит?
- Читает диск.
- Вслух?

С: Привет ))
М: Привет, как твое ничего? У меня отлично, просто шикарно, скор весна, я закрыла сессию, погода отличная, вокруг столько красивых и умных парней!!!!!!!!!!! )))))))))))
С: У тебя все в порядке?
С: ??
М: Он меня бросил ((((((((((

xxx: Ну вы же знаете что такое "Нью Васюки"?
bbb: К сожалению нет.
ccc: Что бы не вдаваться в подробности, сейчас это называется "Сколково".

Сидим на паре, заглядывает парень:
-Второй курс?
Препод невозмутимо:
-Я? Уже закончил.

ххх: Так. А сегодня вечером мне предстоит самозабвенное прочтение Анны Карениной...
ххх: Хотя нет. Сегодня - Евгений Базаров. А Каренину мы уже проехали.
ххх: ...ой...

Эх. Ща как задам философский вопрос.
Если туго сжатую пружину опустить в сосуд с сильной кислотой, куда денется энергия пружины?

История эта произошла давольно давно.
У нас в стране только появились машины работающие на газе. ХХХ был обладателем такой машины. В то же время был дефицит бензина.
ХХХ приехал на заправку.
ХХХ: Бензин 92 есть?
УУУ: К сожалению нет.
ХХХ: Дайте тогда хоть воды ведро.
УУУ: !? (приносят ведро воды)
ХХХ кидает в ведро заранее заготовленную шипучую таблетку (вроде упсарин упса), размешивает, заливает в бензобак, заводит машину и уезжает.
На следующий день повторяет ту же процедуру.
УУУ: Слушай а что за таблетки у тебя такие?
ХХХ: Да не знаю. С завода одного стащил.
УУУ: Продай таблетки. Хорошо заплатим.
Много заправок он посещал в те времена

Друга взяли в сборную области по лёгкой атлетике. Всё жду, когда он станет знаменитым и его спросият "почему вы пошли в этот спорт?", потому что решение было принято после просмотра порнухи с гимнасткой!

Люблю женские журналы)))) Пошла в парикмахерскую,поправить прическу к рождеству. Пока ждала свою очередь читала журнал, рубрику, в которую читательницы присылают свои письма с проблемами, а в следующем номере побликуют советы от других читательниц. Письмо: "Последнее время у нас с мужем начились недомолвки. У нас есть годовалый ребенок, так что я не работаю, сижу с ним, разумееться мне помогает моя мама. Мужу очень не нравиться, что она живет у нас. Он приходит домой в 7, готовит еду (честно признаюсь, готовить я не умею, поэтому всегода готовит он), мы кушаем и в 9 часов он уже ноет, что устал и хочет спать! Очень редко мне удаеться уговорить его убраться - помыть пол или санузел, пропылесосить. Я же смотрю за ребенком, это тоже тяжелый труд! Как мне уговорить его быть повнимательнее ко мне? Он работает начальником IT-отдела, не думаю что он так сильно устает!
ответ.
Я бы тебя и маму твою на органы продал!!! Дура!!!

111:
"Самая страшная фраза школьного детства: таааак, достаем двойные листочки.."
222: да тебе она наверно не страшна была!ты ж отличница!
111:
нееее, какая я отличиница
222: круглая
111: круглая, Ань, обычно, дура
222: Ладно, но заметь - это не я сказала.

Ххх: МТС сегодня услугу запустил
Ххх: везде как дома
Ххх: для роуминга в общем
Ххх: знакомая как раз в дс собралась, решил посоветовать
Ххх: ну и пишу: ля-ля-ля есть такая услуга, "Впезде как дома"
Ххх: ВПЕЗДЕ блять
Ххх: КАК ДОМА блять!
Ххх: так и не смог убедить, что не порнухи пересмотрел, а случайно сразу на две кнопки нажал :(

голодный мужчина <=> женщина с ПМС

ххх: На улице -28, на небе ни облачка и солнышко светит=)
ууу: Солнце сцуко издевается!!!

Из новостей:
"Законодатели прочитали х тысяч комментариев к закону об образовании и решили добавить русский язык в обязательную программу."

xxx: работать некогда, одни отчеты
yyy: так пиши в отчеты про отчеты, че ты.