мужики, которые постят цитаты с ситуациями, где их подруги оказываются умнее и сообразительнее их самих. респект вам и уважуха! только настоящий, уверенный в себе мужик может посмеяться над собой не боясь показаться в чем-то глупее женщины.

с наступающим!

товарищи, все дружно желаем, чтоб у каждого причастного к закрытию торрентс.ру вырос хуй на лбу и на пятке!

Вот такие нынче объявления размещают.
"Игорь. Квартира для любителей тяжелого рока в доме рядом с супермаркетом КВАРТАЛ. Сосед - бас гитарист группы, играет в составе своей группы с 20-00 до 03-00 за стенкой - в это время вы забудете о своем сне и получите великолепные впечатления от тяжелой музыки. Летом эти впечатления усилятся - открыты окна - больше музыки. В квартире снизу жильцы подыгрывают группе, громко стуча по батарее, они делают это уже 2-й год - безрезультатно. Если Вы - любитель хард - рока и спартанской обстановки - эта квартира по доступной цене для Вас"

Транссексуал - это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол.

Реальная история из жизни славного РУСБАТ-2, который некоторое время миротворил в, истекающим кровью, городе Сараево. Кроме нас там было
4 батальона французов, один украинский и один египетский б-он. Штаб сектора состоял из французов. Теперь сама история. Угораздило нашему солдату поймать триппер. Лечился он в французском госпитале. В один из дней сидим с нашим доктором, пьем вино. Прибегает переводчик и приносит факс из штаба сектора, в котором французы интересуются, не нужны ли русскому батальону презервативы. Доктор говорит переводчику: Отправляй, мол, нужны. Минут через 20 заявляется переводчик с новым факсом, в котором французы интересуются сколько презервативов нужно русскому батальону. Тут доктор зачесал репу, но быстро принял решение и дал команду: Пиши 5 упаковок. Через 10 минут прибегает уже порядком затраханый переводчик и приносит очередной факс: А русский доктор уверен, что ему нужно именно это количество презервативов? Тут нашего доктора понесло: Они что там, охренели, я что не знаю сколько мне гандонов нужно на батальон, и к переводчику: Пиши, подтверждаю -
5 упаковок. А теперь представьте наше удивление, когда, дня через 3, подъехал французкий грузовик и выгрузил прямо во двор 5 упаковок, каждая размером 1,2 на 1,2 на 1 метр. Сколько их там было, можно только предположить, если в коробочке размером с книгу - 350шт. Нужно было видеть лицо комбата...

Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Я помню когда чинил телефонную розетку, то зачищал провода зубами =) В общем звонок принял на очень высоком уровне, да же показалось, что услышал Алле. (c) icCE

Я проснулся и подумал, а не от того ли я проснулся, что подумал?!

Меня, честно говоря, возмущает, что наши биатлонисты не оказывают огневую поддержку остальной нашей сборной.
Иначе, медалей было бы гораздо больше.
ovax (18.02.2010 6:17:17)

Уже две ночи сплю спокойно - видимо,у соседей месячные...

xxx: а хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчеркиваит?

Joy: Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била.

Цикл статусов:

Говорит Твоя Совесть. 0:27 ночи, может, тебе пойти уже спать, Витя?
Говорит Витя. Иди спать, совесть. Ты мне на сегодня уже не нужна.
Говорит Разум. Я хочу спать, идите все нахер. Всё, выключайте свет, я отрубаюсь.
Говорит Витя. Мозги отрубились, даже не знаю, что написать. Наверное, придется идти спать все-таки.
Говорит Лень. Я только что проснулась, никуда ты не пойдешь. Для этого надо же еще встать со стула, вырубить комп, дойти до кровати один метр. Ну уж нет.
Говорит Бред. Ну у вас тут и фигня творится без меня. Щас, я зайду попозже.
Говорит Витя. Я ничего не понимаю, но по ходу, вы и без меня тут разберетесь.
Заходит Бред. От его тяжелого топота просыпается Разум. Разум смотрит на часы - час ночи. Он, жестко матерясь, избивает Лень и Бред. Витя идет спать.

xxx: слу, я придумал, надо сделать что-то вроде кошачьей общаги или армии. чтобы коты, по возвращении оттуда, ели чёрный хлеб и морковку, притом быстро, и с чувством глубокой благодарности

xxx: хе хе ))
теперь у меня есть футболка циско и кружка офигенная, тоже циско

YYY: дык ты куда ездил то? на циско конференцию?)

XXX: обучение

YYY: узнал че новое?

XXX: да )) цыско производит еще футболки и кружки.

Сегодня приятельница попросила познакомить с мужчиной,звоню знакомому и говорю:у тебя есть друг ,хочу познакомить с приятельницей...она довольна богата...
Отвечает:Знакомь меня...
Я: тебе её описать?..
Он: ты уже описала...

Смотрим утром с женой выступление фигуристов.
Жена: Смотри, как китайская спортсменка расстроилась из за падения, даже плачет прям открыто....
Я: Ну ещё бы... Их на родине вообще расстреляют...

кастрировали кота.выходя от врача он падло вырвался и в кусты.искали часа 2.смотрю морда из кустов торчит.глянул похож.под хвост - нету хозяйства.забрал.на улицу начал выпускать.потом он начал толстеть по часам.в итоге РОДИЛ ПЯТЕРЫХ! мне всегда говорили, что я не внимательный.но не до такой же степени.ппц

potan: Город для людей. Собак в городе держать можно только если они не создают неудобства людям. Воющая собака под окнами неприятна.

vitus_wagner: Люди которые не считают что собаки заслуживают равных прав с людьми это не люди, а зомби.

ok_its_the_last: Готов признать права за собаками, которые поучаствуют в этом разговоре.

Фас: здарова, чего ты вчера в трубку ржала как лошадь?
Армада: ыыыыы!!! Была вчера в милиции - заявление на восстановление паспорта писала. Сижу, жду справки, тут из рации стоящего рядом мента доносится "Коля, лови его!!! Он направо побежал!!! НАПРАВО БЛЯТЬ!!! Да не туда!!! Бля, на какой руке у тебя ЧАСЫ в ту сторону и побежал!!!" В этот момент выходит мой участковый и выдает мне справку, цитирую: "дана гражданке такой-то в том что ОН действительно обращалась..." ну я тыкаю ему в "он" и говорю:
я: мне то пофиг, но в паспортном столе придираться не будут?
участковый: а, извините, у меня ПЛОХО С РУССКИМ.
я: 0_о
Фас: ахахахахаааа!!!
Армада: потом меня убила фифа заваленная скомканными бумажками и, под диктовку крайне озверевшего мента, в 12й раз переписывающая заявление о краже сумочки со словами "ну как можно не знать что такое Атриум и Дольче?!". Гопники сидящие в клетке и изображавшие стаю обезьян стали последней каплей... Сегодня возьму туда камеру)))