Знакомый рассказывал, сам он сотрудник ГИБДД, стояли в усиление на 3-м кольце, после туннеля, ну и как полагается в правилах, заехал в туннель включи свет, вообщем летит шестерка с выключенными фарами, он её останавливает, а там мужичок такой простой сидит, ГАИшник спрашивает его:
- Ты когда в туннель заехал чего свет не включил?
а тот отвечает:
- Я что знаю где у вас там свет включается?!
И тут он залип и думает, то ли я что-то не то спросил, то ли с ним чего-то не то и в этом ступоре отпустил его)

заебало:
Писал диплом в универе, мимо моей лаборатории проходил зам декана, подозвал меня к себе, я вышел в коридор, мы поздоровались за руку, обсудили мою работу, закурили. это увидели рядомстоящие первокуры, подаставали сигареты и последовали нашему примеру. Итог - 6 выговоров с возможным отчислением. Вывод - что дипломнику хорошо, первокурснику смерть.

Вывод: действие происходит в России, где закон действует избирательно. Замдекана еще не пошел в депутаты?

tigress: девушки хотят большой и чистой...
Raf: неееет)
Raf: это парни хотят) а девушки хотят большОЙ и чистЫЙ)

Из разговора переводчиков:
Вспомнилось, как однажды по требованию заказчика поменял глобально в куче файлов "датчик" на "сенсор" (склоняется же так же!), а потом врукопашную выкорчёвывал бесчисленные "пересенсоры" и даже "приёмопересенсоры"...

Женщина без шубы всегда считает себя голой.

Говорите, Фримэна закосплеить...

Была у моего знакомого "японская бензопила". Только электрическая. С особенностями, кабель у неё убирался в "бардачок", и носилась она в специальном чемодане. В том же чемодане лежал ЗИП в виде цепи, ключей, смазки и прочей дребедени. С убранным кабелем выглядит как обыкновенная мелкая бензопила. Типа "STIHL".

Возвращается он как-то с дачи, и, помахивая чемоданном, идет дворами домой. И встречаются ему навстречу четыре таких "посона" со стандартной завязкой беседы:

- Э, мужик, дай закурить.
- Извините, не курю.

Тогда они делают ему предложение:

- Давай мы тебе наваляем, а ты нам деньги отдашь.
- Да я, типа, с работы, робу видите, откуда деньги, нафиг мне они там?
- Чемодан открывай, чё там у тебя?

Ну, раз просят, так пожалуйста. Вскрывает чемодан, выхватывает эту пилу, снимает защиту (там рычаг специальный), ложит руку на курок, щелкает им (тоже защита, две позиции,нажал-сдвинул), и спрашивает:

- Заводить?

Те с выпученными глазами (а кто их, японцев знает, может она с электростартером, да и вообще сомневаюсь, что они бензопилу хоть раз видели):

- Мужик, ты чё, в самом деле, мы только закурить хотели спросить.

И бочком, бочком, куда-то растворились. А тот собрал чемодан и двинул домой.
В общем, полезный в хозяйстве инструмент.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

КЕДА
Самая главная проблема Средиземья - рост этих мужиков 140-150 см.
Alexez
...но с их брутальностью это не их проблемы

Разговор с женой:
ж: - Я уже решила что я тебе подарю на 23-е. Мы купим чехлы на сиденья в мою машину тебе в подарок.
я: - ТОгда я куплю видеокарту в мой компьютер тебе в подарок на 8-е марта.

Многие не знают как жить в реале, за то у каждого есть план как выжить в зомби апокалипсисе.

А, между прочим, Винни-Пух пел о мёде Шрёдингера:
"Всякая вещь или есть или нет. А мёд, — я никак не пойму в чём секрет, — если он есть, то его сразу нет!"

Сегодня получили зарплатко.Коллега посмотрел баланс и грустно выдал "Скоро в графе "доступный остаток" вместо цыфр будет написано "спасибо за работу!".

Каждый день в течении трёх месяцев в районе 13-14 часов в квип мне валился спам следующего содержания: "Привет! Оттрахаешь меня жёстко?!"
Вот уже неделю это сообщение не приходит...
Может с ней что нибудь случилось? Отзовись! Я скучаю!!!!

X: Помоги, пожалуйста перевести фразу: Try to guess it yourself!
y: Попробуй догадаться сама!
x: Не, ну я серьезно...

[8:36:38] Папка: На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.
[8:37:25] Liska: хех )) я была хлопушкой )
[8:37:51] Папка: Так кем ты выросла.
[8:38:03] Liska: дизайнером х)

Bakss333: Меня в детстве было не загнать домой с улицы. А щас чо? На улицах детей ваще нет. Как в гта))

xxx: Сотрудник Почты выпал из окна седьмого этажа и упал через две недели
yyy: и не туда приземлился
zzz: и оказалось, что это совсем не он

Через трех знакомых принесли мне ноут на починку. Диск C вычистил, полез в D, а там ровно две папки:

Документы
Порно

Так случилось, что у двухлетней дочки всё любимое - синее: машина синяя, дельфинчик синий, подарок от Деда Мороза - в синей коробке... Слово "синий" стало синонимом "хороший". Перед сном она ласкается, гладит меня по лицу: "Маааамочка... сиииняя..."

Crimento: Ох уж эти переводчики. Это ж надо было перевести Pool Break (перерыв на бильярд) как СЛОМАЙ БАССЕЙН.