Из жж miumau.
Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!".

сюда:

Гвоздь в яйце, яйцо в сундуке... Народ, там утка с зайцем по Красной площади не пробегали?

-----------
пока нет, но то что в замке засел двуглавый кощей бессрочный, это да, есть такое...

xxx: На работу обычно встаю в позже, а сегодня почему то проснулся в 7. Повинуясь какому то древнему инстинкту стал смотреть черепашек ниндзя)

- Кем работаешь?
- Фокусником.
- В цирке, что ли?
- В банке. Выдаю 2 рубля, обратно беру 3.

xxx: вот был у меня знакомец... безумный фанат Арии и Алисы, похож на Кипелова, ходил всегда в тёмном, с цепями-клёпками, короче, типичный такой рокер. но мало того, что звали его Сергей Лазарев, так ещё отчество - Дмитриевич и инициалы (соответственно) ЛСД)))) так и звали его, Лсдец...

Комментарии к раздаче на порнотрекере
- Паркет плохо положен.
- лучше бы ламинат клали.
- И плинтуса криво закручены.
- Лучше бы ремонт делали, чем трахаться.
- ремонт это всегда такая епля(((
- Я думаю это от стяжки пола зависит! Нужно было подложку класть 3 мм под паркет!!!
- Что-то мне дверная коробка не внушает доверия...
- высота розетки от пола явно ниже евростандарта
- хорошо сантехнику не запалили, а то я бы сейчас...
- что характерно: даже большие сиськи девахи так и не смогли скрыть всех огрехов ремонта

Ртой:
Вслед Р·Р° сыном прочитала Гарри Поттера. РќСѓ наконец-то теперь СЏ стала понимать С?утки РїСЂРѕ Добби свободен Рё прочие
Любите РІР°С?РёС… детей :)
__________

Ты родила в одиннадцать или просто великовозрастная дура?
___________________
Абсолютно не согласен с вышенаписанным.

ross_grifon: Народ, видео разгона "евромайдана" все смотрели? Ну теперь-то ясно какой язык на Украине родной. Все его сразу и вспомнили.

Дочери 2 месяца. Никак не хочет засыпать. Жена скачала на планшет софтину с колыбельными и включила..

Картина маслом: время полвторого ночи. Спит мама, спит папа, а дочка слушает колыбельные и угукает -_-"

Купил банку ананасов.
Открыл, съел ананасы, выпил сок и выкинул банку.
Я так понимаю, что с сексом я пролетел?

Лурк жжот:
"Это не мужики помешаны на сексе, это бабы постоянно говорят о том, что мужики помешаны на сексе, чтобы мужики не забывали, что они помешаны на сексе, иначе бабам станет просто нечего кушать. "

она:Буду сегодня отсыпаться, чтобы завтра тебе не давать))
он:не понял юмора
она:Не давать тебе спать
он:а, так понятно )

Менеджер - это человек нетрадиционной профессиональной ориентации.

Поточная аудитория, перерыв перед парой. На кафедре два товарища транслируют через установленный для препода микрофон музыку с телефона. Музыка тяжелая, человеку непосвященному может показаться, что он попал в филиал ада. На последнем ряду сидит компания с гитарой и, несмотря на то что даже участники себя едва слышат, мужественно что-то играет. В определенный момент музыка на телефоне отключается то ли от недостатка заряда, то ли от нечаянно нажатой кнопки. На пару мгновений воцарилась звенящая тишина, а потом с заднего ряда грянуло ехидно-победное:
- И все идет по плану! Все идет по плану!..

Задача:
Тело массой 200 г скатывается с горы. Угол уклона 30 градусов, длина спуска 1 метр
как узнать, какую скорость разовьет тело, скатившись до подножия?

Эх, во времена моей юности горы были куда выше...

Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.

Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!"
Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:
- Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!
Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.

Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы.
Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.

- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя – мне, ее сестра – своему мужу, теща – тестю, тетя- дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога - как у троллейбуса.
- Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.

Maniachka:
бля, у меня по чердаку кто-то лазиет, такое чувство, что мамонты мебель двигают, судя по звукам. чет я очкую

Ксения Принцева:
громко крикни: " а у нас ружье есть"
вот если ответят тем же - тогда очкуй