Oxdeadbeef: HP представила первую в мире мини-рабочую станцию HP Z2 Mini Workstation
Stahl: А Intel NUC это, надо полагать, нулевая в мире мини рабочая станция?
Sadler: HP до этого выпускала только нерабочие мини-станции. А эта случайно оказалась рабочей.

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

<coder>: у меня одного любые задания вида "Выберите один лишний элемент из N" вызывают желание немедленно придумать N критериев, каждый из которых исключает ровно по одному элементу из списка?
<xxx>: чувак, может, тебе надо было не в прогеры, а в тестировщики?

ххх: Ладно, давай, скажи к чему готовиться. по десятибальной шкале, насколько он некомпетентен?
ууу: ой, я тебя умоляю.
ууу: если бы у некомпетентности была своя шкала, он стал бы там единицей измерения, она была бы названа в его честь.
ууу: один Киселев, два Киселева, десять Киселевых...
ххх: Абсолютный ноль по Киселеву :)

Было этим летом. Воскресенье, 6 утра, вызвал к дому такси, сижу и жду на лавке у подъезда, рядом сумка с вещами. Во дворе ни души. Тут мимо проезжают двое пареньков на роликах, лет 15-ти. Один из них поехал дальше, а другой подъехал ко мне и говорит (Я-это я, П-парень):

П: Ты тут видел двоих главных?

Я: Каких главных?

П: Один-я глухой, другой-ты глухой, угадай кто я такой.

Я: (Понимая что он говорит бред, спросил его) Ты нахрена мне щас это сказал?

П: Потому, что ты чмо, лошара.

В общем начал оскорблять меня по всякому. Эмоции у меня зашкалили, я встал, готовый втащить ему по полной. Он дал дёру, я побежал за ним, а он едет и продолжает крыть меня матом. Тут я вспомнил, что в начале их было двое, и сразу подумал про сумку, которую оставил у подъезда. Побежал обратно и вижу, что второй уже едет к моей сумке, я бежал ему наперерез. Увидев меня он понял, что не успеет её взять и начал разгоняться чтоб проскочить мимо меня, но не успел. Я схватил его и пнул по ногам, он рухнул. Подняв его, увидел что первый едет к нам с какой-то доской в руках, видимо вызволять своего подельника. Близко подъехав, он кинул в меня доску, я сныкался за пленника, доска пролетела мимо. Я взял пленника и толкнул его в сторону первого, они оба рухнули. Благодаря роликам и моим стараниям удержать их в лежачем положении они не могли встать. А тут уже и таксист подъехал, он помог их скрутить и мы отвезли их прямо в полицию. Там они сразу стали добрыми и вежливыми. Оказалось что обоих уже ловили на мелком воровстве и они стоят на учёте. Когда я уходил, услышал от одного из них: Бля, батя меня убьёт.

С Гиктаймса:

Alaunquirie: А можно пример текста, как правильно просить у китайцев скидку? Не просто ж «дайте скидку пожалуйста» на английском нафигачить.

Kenya-West: Hello, I'm a poor african prince whose grandmother died 2 months ago and she gave me some heritage. Not so big, so I can't buy more than XXXX price. Please give me discount XXXX-15% and I will buy this item. Thanks for help seller!

Сын в садик ходит и как многие детки в его возрасте не выговаривает некоторые буквы. Например одну из воспитательниц, которую зовут Надежда Константиновна он называет Надежда Скатинова. Сперва ругали его с женой за это, пытались научить как правильно, а после последнего родительского собрания поняли, а сын то в чём то прав))

Лутьший, лутший, лудшый — это стабильные изотопы лудшия. Очень радиоактивный токсичный элемент, который поражает мозг и глаза. Расщепляется в редкоземельный элемент лучший из граматоидов либо медленно через укрепление нейронных связей путем чтения, либо быстро парой ударов толстым словарем с одновременным внушением.

Из мессенджера:

xxx: На автобус я чяду через 5 минут,ехать луооло 30 мминут. Так что я на Праге буду шдкто в 19:15, 19:10
xxx: Бери билеты тогда спвзц
xxx: Чрвзц
xxx: Сразу
yyy: Попить взять?
xxx: уонечно
xxx: Куонечно
yyy: Ты сегодня в уадре, удрае, вугаге, удаафе и ударе!

Как-то раз в битком наполненный автобус, в котором 14 с половиной сидячих мест на 40 человек , зашла бабуля лет 70. Благородный молодой парень уступил ей место, а самого его со временем толпа отодвинула практически к двери. Бабуля начала ругать водителя, что в автобусе сколько есть сидячих мест - столько и должно быть пассажиров, а то дышать нечем и ехать в такой обстановке невозможно. А все стоящие люди и тот парень в частности пусть едут на следующем рейсе.

xxx:Как выжить плюсовику?
yyy:Не ныть! Нести свои кресты!

Сегодня получал ТЗ от блондинки - не знает что такое родительский каталог, но сделала с нуля сайт пользуясь Гуглом...

Улюкаев задержан при получении взятки в размере 2М Долларов. Нет, не верят министры в укрепление рубля.

Заголовок на новостном портале:
"В крушении двенадцати унитазных бачков в балабановской поликлинике виновато мыло"

Ага, вам всем смешно, а вот только что вышел с кабака... Навстречу цыганка... Дай два рубля говорит... Дал ей пять... Говорит, вот спасибо большое, чтоб у тебя стоял все время... Я себе это представил и испугался... С постоянным стояком ходить то некомфортно... Я и сказал, мол, спасибо, не надо... А она говорит, ну ладно, пусть не стоит, теперь ваще ссыкотно....

Однажды на семинаре (через какое-то время после начала)...
Лектор: "А теперь давайте познакомимся. Пусть все представятся и в двух словах расскажут о себе и своих ожиданиях".
ОК, все по порядку представляются: Вася, Саша, Ира, Надя...
- Здравствуйте, меня зовут Ольга Фамилиева, работаю в Крупной Компании. Занимаюсь планированием, сбором и анализом соответствующих данных. Хочу получить новые знания, поделиться своими.
Лектор: "Спасибо, следующий, пожалуйста".
- Здравствуйте, я Рафаэль. А остальное у меня как у Ольги.

XXX:
Половина вчерашних вечерних экспертов по палубной авиации сегодня утром после просмотра новостных лент окончательно проснулись экспертами по расследованию должностных преступлений.

Что вообще за беда с этими Курилами? Есть же проверенный способ решения проблем: проводим референдум, меняем йены на рубли, выдаем японцам российские паспорта, всё, пользуйтесь своими Курилами.

st_yourself: Я занимаюсь каскадерскими трюками уже десять лет. Я ломал руки, ноги, ребра, челюсть, впадал в кому. Но я буду продолжать. Думаю, если бы господь хотел, чтоб я это бросил, он бы подал мне какой–нибудь знак.

У вас девочка с мамашей горстями набрали конфет, а мне пришлось в детстве в самолете охренеть, другого слова не подберешь.
В то время разносили "Взлетные" конфеты, а мне было 6 лет, и я впервые летела.
Взяла себе две конфетки, больше не позволила моя детская совесть.
А рядом какая-то тетка загребла сколько влезло в горсть, и ей ничего за это не было...