студенты: а что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
преподаватель: картошку фри и большую колу пожалуйст
Подруга: у меня собака одно время окурки приносила с улицы и складывала бабушке на кухне. а я пиздюлей получала что обнаглела и уже дома курю
Дело было в 90-ые.
Работал я тогда на флоте рулевым -мотроистом. Весной всех выгоняли по выходным на работу красить баржи и катера. Так как работа не оплачивалась? особо никто работать не хотел, и как-то раз , не вышли на работу человек пятнадцать. В понедельник всех "прогульщиков" вызвал в кабинет главный механник и устроил всем "разбор полётов" фразой которой он начал "планёрку" я помнить буду всю жизнь:
"В субботу утром, выхожу я на работу, выходит на работу главный бухгалтер, выходит на работу главный диспетчер, выходит на работу Караванный капитан, выходит на работу начальник склада, выходит на работу начальник охраны , смотрим, А РАБОТАТЬ-ТО НЕКОМУ!!!!!!!!!!"
Ходил на днях за молоком в ларёк.
Я:Здрасьте, молоко какое есть 6% ?
Продавщица: Ну вот "Моё" есть...
Я: ВАШЕ?
В ответ продавщица сначала покраснела потом расхохоталась и в итоге предложила купить молоко другой марки =)
xxx: бедный мой муся...
yyy: да... никто меня не жалеет
yyy: все меня ненавидят
yyy: все думают што я мудила
yyy: и хитрожопый эгоист
yyy: а я такой и есть
yyy: идити все нахуй
Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!
Девочка в саду отожгла. На вопрос воспитателя "Настя, почему Полина плачет?" ответила: "она нечаянно об мой тапок ударилась..." О_о
Вова Штепсель:
Ты где достал такую похабную картинку?
Рыжий танк:
Какую похабную?!
Вова Штепсель:
Я, конечно, не знаю, но на том панно, что стоит у тебя в кабинете, лично я вижу.. гм, негритянку, отсасывающую у коня.
Рыжий танк:
Это ещё вопрос у кого что похабное. Лично я там вижу перевёрнутое стилизованное изображение Боба Марли с самокруткой.
Лена: мне муж когда я была беременная носочки надевал и ботиночки завязывал )))
Денис: А ты упиралась, мотала головой и кричала: "Никуда я не пойду!"?
Только что смотрела очередную серию Сплетницы. Все как обычно, пафос, свадьба, месть... Но когда к девушке подошел неизвестный парень и сказал "Здраствуй, я принц Алексий, олигарх из Беларуси" я не смогла смотреть дальше Оо
Если бы молчание было золотом, все рыбки были бы золотые.
УВЕРЕННЫЙ ПРИЕМ
Как-то сидели мы с моим другом, старым гэбэшником Юрием Тарасовичем и спорили про современных ментов. Какие лучше: старые советские или данные нам в ощущение?
Я гнул свою линию:
- Тарасыч, менты - всегда менты, что тогда, что сейчас. Задницу
бесплатно от стула не оторвут, зато за бабки – оторвут кому угодно...
Они потому и жирные такие, что за утреннюю зарядку им никто не заплатит.
И все всегда стараются зашифровать как-то не по-людски, ни слОва в простоте: однажды я брал интервью у гаишника на аварии, авария серьезная, но незамысловатая: джип выехал на «встречку» в лоб «жигулю».
Виновнику хоть бы хны, а водителя Жигулей увезла скорая с переломом ноги.
Все.
И вот что наговорил нам в камеру гаишник:
- Транспортное средство, двигавшееся по данному дорожному покрытию,
нарушило ПДД под управлением непосредственно управлявшего им водителя, и
как следствие - не справившегося с последним...
Тут, как вы видите присутствует второй участник ДТП в лице транспортного средства, так же имевшего место в данном происшествии...
В результате означенного события, никто из участников не пострадал, за исключением водителя вот этой данной пострадавшей машины. Он был в незамедлительном порядке отправлен в соответствующее учреждение для медицинских целей...
Тарасыч:
- Так то оно так, но раньше были настоящие криминалисты, а не те, кто
скопил деньги, чтоб купить должность, как сейчас...
Ведь ужас современной милиции не в том, что они не хотят работать, а в том, что уже и не умеют.
Вот тебе простенький пример из практики моего приятеля: году в девяностом он работал следователем в небольшом провинциальном городке российской глубинки.
И вот ему подкинули дельце: Поздно вечером жене моряка позвонил муж, находясь где-то в океане. Тогда ни мобильных, ни спутниковых телефонов практически не было, и моряки звонили домой через специальную береговую службу по радиоволнам, а «барышня-телефонистка» уже вызванивала жене по телефону и подключала ее к радио-разговору с кораблем.
Так вот, позвонил муж, поболтали о том о сем, перешли к делам:
- Маша, теперь послушай меня очень внимательно: Завтра утром к тебе
должен заехать мой друг моторист Славик. Я ему сказал: Куйбышева 10, и
как тебя зовут, короче, думаю не потеряется...
Он привезет от меня большую куклу в коробке, пока спрячь ее до дня рождения. Оле не показывай, приеду подарю.
Маша, ты ему должна отдать 5 000 баксов. Помнишь, где они лежат?
Жена:
- Ну помню.
Моряк:
- Этот Славик гоняет машины из «бундеса» и обещал мне пригнать
проверенную «бэху» - как для себя, почти новую. Ладно, поцелуй Олю за
меня и не прозевай завтра Славика.
Утром приехал Славик, Вручил огромную заморскую куклу, взял 5 штук денег, пообедал и благополучно отбыл в «бундес».
Через час в дверь позвонил улыбающийся мужик, вручил большую куклу и сказал, что он моторист Славик.
Женщина посадила гостя обедать и потихоньку, от соседки вызвала милицию.
Приехавший наряд очень испортил мужику настроение, но быстро выяснилось, что зовут его Славик и согласно документу он таки самый настоящий моторист...
Мужик хлопнул дверью и тоже отбыл в «бундес».
А ты знаешь, что бы на это дело сказал современный следователь...?
Во-первых, он бы постарался не принять заявление, обругав жену моряка за легкомыслие: дескать, вы же добровольно вручили мошеннику деньги, да и где доказательства, что они вообще у вас были? Не спросили документы – сами виноваты. Честь по-прежнему имею. Звоните, если что.
И все.
В самом паскудном для ментов случае, если бы потерпевшая все-таки настаивала, и у нее были бы связи, уголовное дело завели бы, но тут же и приостановили с честной формулировкой: «В связи невозможностью установить виновного…»
Так или нет?
Я:
- Так то оно так, но что, Тарасыч, ты хочешь сказать, что тогда - в
девяностом его на полном серьезе искали? Да я и не очень себе
представляю, как этот ветер в поле можно найти...? Ну, отпечатки, то
се...
Тарасыч:
- Поздравляю, из тебя получился бы отличный современный мент, они тоже
«не представляют», потому что им некогда было сидеть на лекциях по
криминалистике, им нужно было зарабатывать деньги для зачета по
криминалистике...
А мой приятель-следователь старого советского образца, не теряя времени на лишние разговоры, записал в блокнотик показания раззявы-жены и ушел думать. Обдумал. Выходило, что перехватить телефонный разговор могли только по радио, но поймать радиосигнал из далекого океана на обычную китайскую магнитолку никак не получится...
Сходил в местное общество радиолюбителей, посоветовался, переписал там фамилии подходящих по описанию людей, обошел участковых, работников
ЖЕК-а, поспрашивал: у кого на крышах или балконах натянуты длиннющие радиоантенны?
Собрал в паспортных столах семьдесят фотографий подозреваемых и показал их жене моряка. Одним словом, пришлось моему товарищу с самого утра и до позднего вечера изрядно походить ножками, и это не считая обзвона десятка игрушечных магазинов, зато к вечеру того же дня, первый
«Славик», уже тщетно пытался уснуть в маленьком местном, но по - провинциальному уютном СИЗО...
- 1 марта выйду и буду орать: менты - козлы!!!
- Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...
Гуляю с любимой девушкой. Нежно целуемся, она сразу после поцелуя смотрит на меня такими глазками и улыбкой котенка и ласково говорит:
-Ты такой милый котенок, когда целуешься...Ласковый, беззащитный...прям хоть по яйцам бей...
самая краткосрочная психотерапия:
Стою в дурке, жду знакомую врачиху. Она идет по коридору. ее догоняет больная и начинает невразумительно на что-то жаловаться. прямо скулит. ПСИХИАТР РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ: А Я ВООБЩЕ ЖИТЬ НЕ ХОЧУ!!!!
В Финляндии молодым людям с интернет-зависимостью предоставляют отсрочку от армии.
О как...
<xxx> Привет! Как дела? Замуж еще не вышла?)
<yyy> Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
<xxx> Не зовут?
<yyy> Не зовут...:((
xxx
Кстати, как отличить настоящего пасечника, который продаст хороший мед, от жулика, который впарит "сахар"
yyy
У жулика морда хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!
Общаемся с девушкой по телефону. Нудное общение переходит в секс по телефону и на самом интересном месте она говорит: "И тут..." заканчивается звонок. Через пол минуты смс с незнакомого номера "И тут пезда! Деньги закончились!".
Сидим с отцом на кухне, обедаем. На подоконнике собрались голуби. Отцу это надоело и он, схватив полотенце помахал им у окна. Реакции ноль. Далее идет эпичный момент...
Отец хватает нож и подбежав к окну крикнул:
- У меня нож!!! Видите?? НОЖ!!!
я долго доесть не мог...))