Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

Слушайте, как быстро растет этот подкинутый котенок!!!
За 2 недели он в два раза вырос точно!
радует, что ходит в лоток и не выпускает когти во время игры.
А то, что он уверен, что кот на елке - это вариант сибирской обезьяны на пальме - так это даже детей радует. Кто игрушки отбирает, кто селфи делает, кто просто фоткает, есть попытки призвать собаку для снятия кота с новогоднего растения... :D ...

- Надо Андрюхе позвонить, пусть сходит сфоткает, у него есть штатиф.
- Лучше когда у человека есть фотоаппарт.

Как хорошо тут было 1 и 2 января. 3ьего уже политосрач. Как вы заебали уже, политологи доморщенные. И украинские, и российские. Заебали!!! Из каждой щели со своими говномыслями, телевизором навеянными, лезете. Скоро из очка в унитазе будет торчать либо упоротый хохол, либо упоротый ватник.

> Аморальный священник никому не нужен. Ни людям, ни господу.

Вы не поверите. Вообще никому не нужен ЛЮБОЙ священник. Как не нужен любой посредник между покупателем и продавцом. Посреднику плевать как на обоих, так и на перепродаваемый товар - лишь бы свою выгоду не упустить. Покупая у посредника, вы никогда не будете уверены в подлинности.
Но люди ленивы: обращаются не к первоисточникам, а к торгашам. Не верите? Так обратитесь к первоисточникам сами. Не зря, кстати, торгашей из храма кнутом гнали.

Жалкая тварь!

> эй херологи, в смысле филологи, а ну-ка, образуйте повелительное наклонение глагола "гнить".

Сгний, жалкая тварь, не умеющая в лингвистику и не понимающая сути неполных матриц форм! Щец тебе в именительном падеже на обед, ничтожество! И не щей, а именно щец!

Тот канал в новогодние праздники станет популярнее, который будет показывать не только время и погоду, но и дату.

Помню, был фильм, в котором инопланетяне прилетели разрушать нашу великую и могучую, но, пролетев с запада на восток и обратно, решили, что до них тут уже побывали.

-мама-мама, у меня растут усы!!
-Ты стала совсем взрослой, девочка моя.

Есть такое приложение, в котором пользователи оценивают различные товары. В том числе, есть возможность поставить цену товара и обозначить на карте магазин, где был куплен товар. Так вот, если запретить приложению доступ к определению местоположения, то карта открывается в самом центре карты Мира - где-то южнее побережья Ганы и Нигерии. И в нейтральных водах примерно в 1300 километрах от побережья Нигерии можно обнаружить большое скопление "Пятерочек" и "Улыбок радуги".

-- Чёрный хyй покинул(а) чат.
-- Чёрный хyй в чате.
Sanctum: Это явно была фрикция.

1. Сафари
2. Лицензия на отстрел экзотических животных
3. Путешествие в Рим, Париж, Токио
4. Перевод на должность зам. директора по науке
5. Пятикомнатная квартира
6. Загородная дача
7. Собственная машина
8. Переезд в Москву
9. Приобретение 2-й молодости

это брачный контракт, который Аленушка дала на подпись Сатанееву в фильме "Чародеи"

всем чмоки в этом чатике

В любой организации мира, будь то военная или гражданская, существует присказка: если что-то не идет, не ладится и не движется должным образом, используй WD-40, а если движется, когда не надо, — липкую ленту, или скотч. Изобретенная во время Второй мировой для обертывания магазинов и коробок с патронами, чтоб сделать их водонепроницаемыми в условиях джунглей, лента с тех пор стала обязательным элементом набора для выполнения любого задания. Ее использовали даже для закрепления крыла на луноходе «Аполлон-17», когда вдруг он сломался на лунной поверхности, а также для того, чтобы подогнать округлые газопромыватели СО2 к квадратной формы отверстиям, чтобы спасти жизни экипажа «Аполлон-13».

Дик Френсис "Перекрестный галоп"

Сестра наконец познакомила меня со своим молодым человеком! А это мой бывший любовник. А я парень...

xxx: вчера с Пашей взвесились и приняли волевое решение ... больше не взвешиваться

В тему срача:

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос. (с)

- Кабачковую икру будешь?
- А красная есть?
- Есть кабачковая и акварель.

Парни открыто говорят про жалобы девушки на их большой пенис.
И никогда никто не говорит, что девушка жалуется на маленький.
Хм. Странно это, очень странно))

Сидим 1 января утром маленькой кучкой переживших, обсуждаем, что лучше бы мы встретили этот новый год во сне, а то так и ходить весь год, не выспавшись опять.
На кухню медленно вползает призрак хозяина квартиры, зависает на пороге, тупо изучая окрестности. Супруга хозяина как-то резко интересуется, чего, мол, встал. Дальше прекрасное: тот резко дергается, сгребает елку, стряхивает дождик, уносит елку, возвращается, выпивает чей-то кофе, достает из-под стола ноут и мирно углубляется в работу.

На следующий день объяснил: в любом состоянии опъянения, сна и похмелья у него сохраняется некий набор базовых алгоритмов, в частности: если женщина повышает голос в присутствии елки - пора выкидывать.

в первую очередь есть будем самое скоропортящееся!!! - сказала я и откупорила 3 бутылки вина сразу.