Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

Тут надысь мой далекий друг выразил возмущенное непонимание, как это мы тут, на его бывшей родине живем, ежели у нас совсем пиздец. Подумавши, решил я ответ из комментов к себе, слегка развернув и дополнив, вынести, ибо он, в целом, кратко и емко отражает мое отношение к вопросу:
«Да, у нас тут пиздец. Но это, видишь ли, такой как бы фоновый пиздец. Привычный, родной и даже местами любимый. Не разовый исполненный трагизма Пиздец, который Случается или Приходит, а перманентный, который всегда с нами. Такой пиздец не откуда не „приходит“, он тут абориген, раньше нас поселился, всегда был и вовеки пребудет. Еще и пращуры наши не родились, а пиздец уже витал незримо средь родных берез. Так что не он к нам пришел, а мы к нему — с тех пор и живем вместе. Он к нам частенько по-соседски заходит в гости, то к одному, то сразу ко многим. И не выгонишь, он тут хозяин.
Мы им, между прочим, даже гордимся — мол, такого пиздеца, как у нас, ни у кого нету. Вот у вас там всего лишь жарко, песок и арабы, а у нас — сам пиздец. При здешнем климате жара и арабы не приживаются, а пиздец цветет и колосится. Пиздец — он зверек пушной, ему тут уютно. Если Великий Устюг родина Деда Мороза, то вся Россия — родина пиздеца.

"Липа в бухучете - это сосна, отраженная как дуб"

профессор МГУ

с @даири
- Подскажите с чем можно носить бардовые джинсы... или с какими цветами их можно сочитать???
- с гитарой, костром и палаткой

- Чё так долго?
- Да херь опять. Ща ехал. На дороге встречает гопота в погонах. Хотели отжать автомобилу. Еле вывернулся.

Разговор с приятелем юристом. Вся семья юристы. Решил побаловаться в ванне, достали сундучок с различными игрушками для взрослых. Охи-Ахи дошло дело до игрушек, жена заглядывает в сундучок и выдает фразу:"... Так вот где мой Семейный кодекс был, а я его так искала"....

В последнее время даже Поле чудес смешнее Камеди клаба.

В МВД выявлены хищения денег, выделенных на расследование хищений в Министерстве обороны.

отзывы о фильме "хоббит":
хх: А мы не очень довольны остались.сюжет какой то слабый: баталии и длинные диалоги и все. Думаю не хватает любовной линии, получилось не интересно. Но глянуть можно !

yy: Ну конечно же! Отличная идея воскресить Джона Рональда Руэла и сказать: "Старик, ты не прав. Плевать нам, что ты профессор лингвистики и филологии, плевать, что писал Хоббита для детей! Давай–ка переписывай в темпе вальса и добавляй любви побольше! Вон тебе путеводная звезда в лице Стефани Майер!"

zz: Да Бог с ним, с Толкиным!!! Давайте попросим Стефани Майер написать сценарий для второй и третьей частей, пока те еще в прокат не вышли. Бильбо станет вампиром, а Смог- заколдованной принцессой. Представляете, какие перспективы откроются!

ххх: Леша сегодня назвал наших программистов 1С - "женская консультация"

samarinaO_O: "Порезать крабовое мясо (примерно 3 рулона)"...
блять, так ёмко и точно о составе крабовых палочек ещё никто не говорил.

<pashevskiy> Гуляю ночью по сети, читаю полемику и внезапно натыкаюсь на дивное выражение: "все ваши буквы - крайне неадекватны." У меня истерика.

По-моему, самый лучший чат-бот - это "cleverbot", в процессе общения мне удалось убедить его в том, что он сыр.

Борюсь в институте с ИТ-отделом, вот последний анекдот:

Спрашиваю: "Возможно я чего-то недопонимаю, но из каких соображений возможность высокоскоростного проводного соединения в ауд. 04 была упразднена в пользу медленного беспроводного? Всё работало нормально, меня устраивало.."

Отвечают: "Да"

Спорим с милым, сколько нам нужно компов для совместной жизни.
я: 15.6 дюймов вполне достаточно для web-сёрфинга
он: стену видишь?
я: Я полгода за 10-дюймовым просидела и ничего
он: стену видишь?
я: и чё?
он: вот такой хочу себе монитор

@PavelNevskiy
Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч

На днях решил научиться готовить овсяную кашу и столкнулся с первой же проблемой - За ней нужно идти в магазин.

xxx: идешь на собеседование?
yyy: попытка - не пытка
xxx: ты должен показать себя крутым перцем
xxx: зайти в темных очках
yyy: так важно?
yyy: типа я плевал на всех?
xxx: ну ты же на тимлида тестировщиков
xxx: покажи что ты приешл управлять!
xxx: докажи им что ты альфа тестер!

alex_pok2: Стоял сегодня в аптеке, ждал пока лекарства принесут, и тут к соседнему окошку подходит мужик
alex_pok2: ну как, не мужик, а парень такой вроде молодой. Тока сутулый, уставший, под глазами - чернота. и такой спрашивает мрачно у продавщицы:

- Дайте пожалуйста что-нибудь от детей...

Продавщица ему есесн - презервативы, мол?
Он говорит - нет... не то... ща...
Ну продавщица думает, пытается угадать - противозачаточное? лубриканты? тесты?
Парень говорит - все мол не то.

alex_pok2: и потом усилием воли выдает обреченным голосом:
- Ношпы мне дайте... Да...
Продавщица ему: так ведь это же не от детей, это спазмолитик. может виагру?
- нееееееееееееет!!!.... Ношпы дайте..... От головы.... голова болит..... от детей...

В аптеке ржать было не прилично, поэтому я вышел и заржал уже на улице.

xxx: слушай, когда тебе нечем заняться, на какие сайты ты идешь? только приличные
yyy: %sitename%%. На неприличные я иду, когда уже знаю чем заняться)