В Саратове жених напился по пути в ЗАГС и ограбил магазин. А вы - Челябинск...

Чищу картошку на ужин, считаю: эти две мол мне, ещё три тебе. Порезала все, в кастрюлю кинула, муж, глядя в кастрюлю, расстроенно так: блин, вот где теперь мои-то?

[19:36:17] <xxx> гей порно
[19:36:29] <yyy> xxx: поиск не тут
[19:36:48] <xxx> бляяяяя

сестра (с) рассказала. у неё волнистый попугай (п). прилетает на кухню, садится на плечо ей. далее диалог:
(п) - ты че, куришь?
(с) - нет, картошку чищу..
(п) - дуура..

А раньше ездили на автобусах и радовались, когда водила обгонял другие автобусы.
Все автобусы знал в лицо, и были любимые автобусы, которые всегда быстро ездили =) И когда приходили одновременно два автобуса, ты садился в любимый...

Что русскому "хорошо" - англичанину "horror show"

Чуваку, который искал книгу про изобретателя-неудачника, который по пьяни создавал разные агрегаты, а потом не мог понять, что он создал и зачем. И имел из-за этого кучу неприятностей.
Изобретателя звали Гэллоуэй Гэллегер. А книга называлась вроде "Этот мир мой". Точнее даже не книга, а это цикл рассказов.
Доведите до страждущего, правда ржачная книга:)

Экипаж, вернувшийся из рейса, рассказал про Ан-12 в одном из африканских портов. Каждое из десяти колес самолета было наполовину выкрашено белой краской - как будто бы сумасшедший маляр разделил каждое колесо напополам по диаметру и красил только одну половину. Все строили догадки, кто и зачем так покрасил колеса.

Удивлялись они не долго. Выезжая за территорию аэропорта, они увидели цветочную клумбу, разбитую еще при СССР. Клумба была традиционно огорожена списанными колесами, наполовину вкопанными в землю. Надземная часть колес выкрашена в белый цвет. Многих колес не хватало...

Вот помните условия получения материнского капитала? Их автор, вероятно, балдеет от "Трое из Простоквашино", с места "Я посылку вам принёс, но я вам её не отдам"...

Сегодня заходим с девушкой ко мне. А у меня в тамбуре, где обувь снимаем, висят постеры от старых хозяев - Бритни и еще какая-то баба.
Девушка, показывая на бабу:
- У нее совсем груди нет, даже меньше чем у меня.
Потом показывая на Бритни:
- А у этой есть грудь - отдери ее!

У нас на ВМК есть препод с фамилией Машин-Машин.
Это даже фиг с тем, что все шутки про него были однообразны, как шутки при Кэпа: "Я не повторяюсь, я не повторяюсь!", "Увеличим счётчик на единицу, увеличим счётчик на единицу"...

Но когда товарищ предложил без палева подарить ему на ДР домашнего любимца Чао-чао...

ФеDя
йа негр

ФеDя
зато тонер-катриджи samsung теперь умею разбирать))))))))

Девочка блондинка (Д) и парень студент - физик (П)

П: Ухты, семафор на свето-диодной матрице, басява!
Д: Что значит это слово?
П: Семафор?
Д: нет
П: Свето-диодная?
Д: не
П: матрица ?
Д: да нет же!
П а какое? О_о
Д: Басява...?

ххх: ты оливье будешь?
ууу: нет
ххх: тогда я в нём буду спать.

Еще одна «гениальная» объяснительная. Орфография и пунктуация оригинальная.

Объяснительная на имя главного врача областной больницы
Мною, инженером-теплотехником, была поставлена задача долбоёбам из РММ привести в рабочее состояние стояк в 3-м стационаре.
При этом они не должны были что-либо поджигать, т. к. я не давал им такого указания. Однако, эти козлы, накануне еботни со стояком, припёрли в подвал старую, грязную, промаслянную фуфайку и подложили её аккурат под ёбаным стояком, чтобы искры не разлетались, а падали прямо на эту, на хуй не кому не нужную фуфайку.
Когда дятлы из РММ начали приводить херов стояк в рабочее состояние с помощью сварочного аппарата, вниз на фуфайку, словно новогодний фейерверк, полетели искры и я охуел от этой картины, вспомнил про трудное детство, и как баран, молча уставился на картину возгорания. Потом повалил дым и стал заполнять все этажи 3-го стационара. Поднялась паника и я, чтобы дальше не искать приключений на свою жопу, тихо съебался. Бля буду, больше не повторится.
Инженер-теплотехник А.В.

1: я собак своих мясом кормлю. Правда приходится раз в 3 месяца на процедуры возить, что б глистов небыло.
2: Ты сырым кормишь? отваривай его предварительно и всё.
1: ага, щас, может мне его ещё и размораживать!

за просмотром "Хауса" я, вдохновившись и обняв которебенка, призналась: "Милый! я должна тебе сказать (драматическая пауза)... наш котик - не от тебя!!!!!"
дорогой завис, но потом важно ответил: "Я догадывался!" "Почему?????" "Потому что когда у вас появился я, котик был уже трехлетним!!!!"

$erg (09:57:12 15/02/2010)
а в венеции сейчас карнавал)

Dazz (09:57:39 15/02/2010)
а в тюрьме макароооны

У знакомой девочке 3 года. Утром в комнате с бабушкой.
Внучка: -Бабуська, дай мне позалуста булоцку!
(бабушке лень вставать - притворяется, что спит)
В.: Бабуська, ну я же сказала, ПОЗАЛУСТА, кушать оцень хоцется.. (бабуля продолжает притворяться, захрапела...)
В.: Бабулецка, ну очень хоцется кушать!! Ну позалуста!!
Бабуля не реагирует.
Ребенок перебирается на её кровать, заглядывает ей в лицо и с досадой: "Тоцно спит, СКОТИНА!"

Нашёл за старым шкафом попрыгунчик.... Сцуко! Не оторвусь никак!