<bud> Что бы хлопнуть одной ладонью, достаточно просто махнуть ей со скоростью 340 м/с.

Обсуждение скрина прайс-листа салона эротического массажа с владельцем аналогичного заведения. скрин размещен на пикабу. Последней строкой в прайсе - "Сжечь салон (без персонала) - 5 000 000 р.
(я)Привет! (ссылка на скрин) почему у тебя до сих пор нет такой позиции в прайсе?
(в) LOL.. кто такой креативный?
(я) понятие не имею, ссыль с пикабу
(в) У меня не проканает. Боюсь за соседей и жильцов
(я) А я боюсь даже предположить, каким образом у них в прайсе эта услуга появилась. Ладно хоть "без персонала"
(в) Ну тут как-бы цена вопроса решает всё
(я) 30 лямов за всё, включая салон, или можно отдельно выбрать?
(в) За 30 - салон с персоналом + попкорн и запись на видео на память )

Если у нас всё так хорошо во внешней политике, то почему так всё плохо во внутренней экономике?!

Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у неё. Вчера она приносит мне кота домой: "на, забери этого пидора, он каждый раз ссыт в тапки моему парню".
Мооой котяяяра!

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.

Марти, Док, кончайте тормозить, отнимите у него уже альманах!

Про намеки:

А что, здесь действительно есть люди, которые слова человека из душа "Я забыла полотенце" воспринимают как намек и не понимают, как следует действовать? Или просто лучших тем для срача не подбросили и приходится работать с тем, что есть?:)

Анекдот:
— Холодно как—то, прям замерзла вся. — Включи обогреватель. — Вообще—то это был тонкий намек… – Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

И еще один:

Девушка звонит парню по телефону и говорит: Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. П - А что мы будем у тебя делать? Д - Hу, выпьем бутылку вина. П - А потом? Д - Включим мызуку и выключим свет. П - А дальше что делать будем? Д - Потанцуем и ляжем в постель. П - И что? Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! П - Все, намек понял. Выезжаю.

"Самозашнуровывающиеся кроссовки NIKE будут стоить 720 долларов".

Вспомнились Стругацкие "Понедельник начинается в субботу":

...Позже выяснилось, что самонадевающиеся ботинки стоят дороже мотоцикла и боятся пыли и

сырости...

Вот почему если она в одних трусиках вечером без штор по квартире бегает при включенном свете - так это класс, супер и вааще. А как я - так сразу идиот, закрой шторы????

(дело происходит в Питере, тут холодно и сосули)
xxx: да чёт простудился, кажется.
yyy: что в доме есть из таблеток
xxx: кажется, только аспирин и парацетамол
yyy: а кофе есть? можешь поиграть в игру "собери цитрамон"

На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие - отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение...

NickDoom the I. P.> Да чего там вообще делать? У них там обсуждение ангелов на острие иглы 2.0
NickDoom the I. P.> Приходит один и говорит, что листья зелёные. Второй начинает орать, что листья бывают жёлтые и красные.
NickDoom the I. P.> Первый кроет второго матом и говорит, что листьями считаются только живые, а осенний опавший мусор к листьям не относится.
NickDoom the I. P.> Приходит третий и говорит, что вот на окне растёт домашний цветок с красными живыми листьями О_о
NickDoom the I. P.> При этом каждый уверен в своей правоте и материт остальных, потому что подразумевает под одними и теми же словами не то же самое, что остальные.
NickDoom the I. P.> Первый говорит про живые листья в среднестатистическом случае, второй и третий...
NickDoom the I. P.> Кстати, надо это дело скопипастить на один ресурс, который такой же болезнью страдает уже давно, может, кому-то хоть там до мозгов дойдёт... хотя нет, это уже фантастические надежды.

В Таганроге неадекватный мужчина всю ночь бегал по крыше дома

Полтора часа полицейские уговаривали его спуститься
В Таганроге накануне ночью в 2:30 минут жители дома, расположенного по улице Греческой вызвали спасателей и полицейских.
Жильцам жакта не давал спать мужчина, который бегал по крыше и «вёл себя неадекватно».
В четыре часа утра полицейским и спасателям удалось спустить на землю дебошира по приставной лестнице.
Пострадавших нет, кроме опустошённых морально и лишённых сна соседей.

комментарий:

Так это же Карлсон который живет на крыше... Наверное, пропеллер потерял, вот и носился в поиске...

По поводу ареста администратора "Группы смерти" якобы подстрекающей подростков к суициду.
А кто-нибудь будет арестовывать всю правительственную шайку, за создание в стране таких условий, при которых у подростков (да и у взрослых) не остается ни капли надежды на завтрашний день?

Узнав о телефонном разговоре Путина и Трампа, Петр Порошенко позвонил пранкеру Лексусу и пообщался с Обамой, Меркель и президентом Киргизии.

Послала меня жена в Ашан, попросила заодно купить тест на беременность ей и ее коллегам на работе (тут дешевле). Нашел, взял 7 штук, выложил на кассе последними. Когда до них дошла кассир, милая женщина лет 60, спросила
- А чего же вы так боитесь? Аж 7 штук!
- Да я на троих, жене и на работу!
Долго не мог понять, почему в меня почти кинули сдачу и так странно и осуждающе смотрели люди: -) Так быстро из магазина за свои 35 лет я еще ни разу не убегал...

xxx: Близкий человек вонзает нож в спину именно в тот момент, когда все прекрасно и ты нихуя не ждешь подставы. Таких строго слать нахуй и не давать второго шанса, не заслужили с первого, пидарасы.
yyy: Да не хочу я бухать, заебал.

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:

— Домой не могу попасть…

И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище…

Katy: Мне кажется, что я оскорбляю чувства верующих одним своим существованием. Что мне делать?

Basyl: Можно сменить фамилию на "Бог", тогда твоё существование будет оскорблять атеистов.

Serge: :)))) Не-не-не... Атеисты поржут и успокоятся, а верующие четвертуют на месте.

Эта история произошла со мной в 25 лет , я тогда беременная была . Ростом я невысокая и худая и поэтому выгляжу моложе . Как говорят- маленькая собака до старости щенок . Вот как -то на 7-ом! месяце беременности еду я в автобусе . Когда я в него входила , то народу было немного и мне даже сесть удалось , но с каждой остановкой людей становилось все больше и больше . И вот на одной из остановок заползает старушка , мест , естественно , свободных нет.Рядом со мной сидела женщина лет 45-ти , она тоскливо оглядывается вокруг , видит что все места вокруг заняты одними старичками , она с надеждой в глазах поворачивается ко мне(хочу добавить,что была зима и я была в широкой шубе,так что живота видно не было)и говорит:"ДЕВОЧКА,уступи, пожалуйста , бабушке место , а то я с работы еду , устала очень." На что я вежливо так отвечаю : " Я бы , конечно , с удовольствием , но не могу , я беременная." У женщины глаза делаются по полтинику , и она , заикаясь , начинает извиняться и одновременно медленно подниматься , что бы место , значит , уступить , но тут бабулька , что сидела позади нас ( из контингента тех , что вечно недовольны жизнью , современной молодежью и т. д .,короче бабушка-скандалистка)хватает женщину за рукав и орет на весь автобус : "Сидите ,женщина ,пусть вон девочка место уступит,расселась,как королева,совсем молодежь обнаглела !!"На что моя соседка тихонько так отвечает : " Она не может , она беременная ." Бабуся после 10-ти секундного шока орет на весь автобус :" Кто???!!! ДЕВОЧКА беременная!!?? " И тут всех добил поддатый мужик,до этого тихонько стоявший возле дверей : " Ты че ,старая , какая же она тебе ДЕВОЧКА , если она БЕРЕМЕННАЯ !"