Я потеряла бдительность, а как следствие - девственность!(((

обсуждение бюджета выпускного на ФГУ:

ХХХ: Вы можете сделать по-другому. чтобы не объяснять всем все по тыщу раз:
выпускной:
одна тысяча рублей - собраться во дворе, выпить пива
две тысячи - выпить пива, закусить чипсами
..
.
20 миллионов долларов - слетать на луну, блевать в кратер

А я заметил: если пустой пластиковый стаканчик из-под йогурта в мойке,то чайная ложка,в любом случае,в мусорном ведре!!!

ххх: сижу в комнате, ем салат "Мемоза" (со шпротами), закусываю соленым огурцом и запиваю все это дело молоком. Тут заходит мама и говорит:
ууу: А ты у меня смелый все-таки парень.

показывают Лизу Боярскую. Жалуется, что ее новые знакомые всегда спрашивают "А правда твой папа ходит дома в шляпе?". Она такая "мне эти вопросы кажутся странными всегда".
И следом кадры домашниее - боярский в шляпе

она: - А презерватив лучше надевать на левый или на зеленый?
он: - Лучше на оба, потому что секс с такими существами уж точно должен быть безопасным!

xxx: Здравствуйте. Меня очень интересует в юридическом плане вопрос: кем мне приходится племянница жены моего троюродного дяди?
yyy: Х*й знает кем. Можешь смело кувыркаться XD
xxx: ыыы спасиб:)
JT_z©

реальная заявка в тех поддержку "не смог запомнить свой придуманный пароль. После сброса пароля, не смог придумать новый."

хххх: Прикинь у меня температура 39 ,знобит,судороги,трусит всего!короче жопа,а завтра блядь в европу ехать!
уууу: Не уезжай. Умри на родине.

ххх: плюс к тому, твоя интересность может не совпадать с тем что интересует подавляющее большинство девушек
ууу: а то, "что интересует подавляющее большинство девушек" - это, прости, что?
ххх: Всякие путешествия, лазанья по горам, тусовки - если тебя с этого прёт, то нет вопросов
ххх: но хрен ты кого заинтересуешь своей гениальностью в матанализе или шахматах
ууу: да кому вообще нужна тёлка, которая не умеет играть в шахматы!?

Мама: Дочь, ты была бы отличным мужем...

Я: О_о ???

Мама: Ну смотри: зубная паста и колпачок после тебя находятся в разных концах ванной; пол полон воды; лифчик вечно висит где-нибудь в районе люстры; ты окружена проводами и дисками. Не хватает "Playboy" для антуража.

Я:*молча достаю из под кресла "Игроманию".*

юля: представляешь сейчас медведев выступает и что-то зачесывает томским студентам. один встает и говорит: "владимир владимирович!.. ой, я вас все время путаю"

Статусы ВКонтакте:
Роман ****ов Похоже я влюбился...). 21:44
Роман ****ов А, не, показалось..(. 21:45

- сколько у тебя было половых партнеров?
- целое положительное число.

Сидим с девушкой, она в первый раз смотрит фильм "Троя". Она в полном напряжении поглащенная сюжетом, вся в фильме короче, тут я говорю "расслабся Троя все равно сгорит".
И тут буря возмущения и крики "Ну зачем, зачем ты мне все рассказал"))))

я когда в дет-металлической группе играл, на вокалиста как-то особо не обращал внимания, ну булькает он там чёта, хрипит, рычит, а чё не разобрать. а потом глянул текста и ваще в осадок выпал, одна вещь называлась "геморроидальный суицид", типа из-за геммора педик не мог трахаццо и от горя повесился на прямой кишке. там ещё были такие высокохудожественные строки "анальную жижу из жопы достал"... пиздец, товарищи!

Пользуясь случаем хочу передать привет маме!

ххх: Прикинь
ххх: Я линзу проебал
ххх: Так смешно вышло
ххх: Она выпала,я ее во рту держу чтоб не высохла
ххх: И блять чихнул

Армия.Воскресенье.Делать нехрен.Пустой трёп плавно перерастает во что то типа "моё кун фу круче твоего".В нашем случае-две шайтан машины КрАз 256Б.Поспорили,кто дальше заедет по снежной целине (где то с метр толщиной).В результате в этой целине барахтались ещё один Краз (с лебёдкой),два УРАЛа,один КАМАЗ и порвано три танковых троса.Вытащили всё добро ближе к полуночи,под ласковые слова отцов-командиров.
На вопрос-НАХУЯ?-покаялись,рассказали про спор.Большинство пистонов огрёб я,как победитель,но через пару недель был пересажен на командирский УАЗик.
Меряйтесь кун фу.

Сделала себе ванну с морской солью, лежу, расслабляюсь. Заходит муж, посмотрел на пакет из-под соли, потом на меня - заулыбался: "Ой! Морская свинка!".