Веселье с "концом света" не окончено! Лень идти в магаз, решили открыть сумку, которую сестра на тот случай приготовила, да так и не разобрала. Нашли: 6 банок маслин, 2 банки оливок, консервы из кальмаров и чупа-чупс. Бля, хорошо, что "он" не состоялся!

Объявление:
- На автомобиль БелАЗ требуются два дворника- таджика.

Проверяя почту через веб-интерфейс, обратил внимание на крошечную рекламу Яндекс-Директа: "Купите тестораскаточную машину, другое кондитерское оборудование, бла-бла-бла..." Вспомнил, что накануне просматривал на Яндекс-маркете некоторые товары для выпечки. Зашёл в поисковик Яндекса и забил в поисковой строке "яды токсические отравляющие вещества штаммы бактерий", немедленно переключился в окно с почтой и обновил страничку. Директ-реклама обновилась также и выдала: "9 февраля «Вечер блатной песни» г. Москва, 19:00, ресторан «Калина красная». Для Вас поют звёзды шансона!".
Налицо искусственный интеллект с ярким ассоциативным рядом и едким сарказмом. Будущее уже наступило!

Только в России, человека, который приобрел лицензию виндовс и офис домой, могут назвать дибилом!

Желаю создателям всяких там рапидшар и депозитфайлов в случае ядерной войны ждать минуту у входа в бункер.

Очень часто надоедают звонками на домашний телефон с вопросом
А каким вы интернетом пользуетесь ?
вас все устраивает? сколько платите ? и.т.д
Сначала пытался их выслушать, потом пытался
уйти от ответа но они настырно навязываются.
Послать вроде как не культурно,
или бросить трубку тоже не красиво.
но в один прекрасный день когда за один вечер звонили третий раз
у меня возникла идея. Ответ мой был корот "Я не пользуюсь компьютером"
Оператор удивился но продолжить разговор даже не рискнул.
Нет компьютер нет проблем )

xxx - Меня соседка соблазняет :)
xxx - Только что от нее пришла МОЯ кошка, пахнущая женскими духами
xxx - ММСка? :)
yyy - Ага. 4D-ММСка :)
zzz - А если кошка пришла мокрая, то это уже 5D-ММС )))

Из Твиттера:

Элитные программисты, vip, почасово, ночь, свой коворкинг центр, xp, оджайл, скрам, кодревью, возможно с другом, парам в стартапах.

zzz: я хотел добиться от интернета понимания, поэтому так и ввел "понимания"
ПОНИ, мать их, МАНИЯ

ПЕРЕД ВЫЗДОРОВЛЕНИЕМ( с неделю назад) ЖЕНА И ТЁЩА ПОТЕРЯЛИ ГОЛОС И МАКСИМУМ, ЧТО МОГУТ, ЭТО ТИХО ШИПЕТЬ!!

Господи, какая благодать-то!!!

Удачи вам, мужики.

Объясните мне, зачем вы женитесь?Чтобы через год уже ненавидеть свою жену?

Едет по улице легковушка с рекламой сигарет, на передней двери - всё как положено, на задней - чистая дверь, реклама отклеилась.
В результате обязаловка Минздрава превратилась в пророческое "ИЕ УБИВАЕТ".

- фильм смотрю. бегоснежка и гомики
- про преследование биатлонистки? =)

himba: Cамоед - очень полезная собака. Попробуйте как-нибудь, чтоб ребенок проснулся и громко сказал А!, когда самоед неподалеку. Самоед немедленно примчится смотреть, что там с ребенком, не надо ли его защитить от каких-нибудь скверных, не знаю, волков, или, не знаю, моржи, может, в коляску так и полезли. Или вдруг ребенок замерз в своей коляске, в три одеяла завернутый. А ты потом стоишь и думаешь, что ты - мать-ехидна по сравнению с таким самоедом, потому что ты в такую красивую защитную стойку ни раз что не встанешь, особенно сто пятьдесят раз на дню.

Закон: профессиональным свадебный фотограф может считать себя только тогда, когда его начинают узнавать голуби у ЗАГСа!

xxx: не, я знал что женщины мстительны
xxx: были в гостях у брата моей жены (ж1)
xxx: жена брата (ж2) приготовила вкусной хавки, сидим едим

ж1: блин, давно я так вкусно не ела (типа хвалит хозяйку)
ж2: чо, дома не готовишь вообще?

xxx: на следующий день ж2 приготовила пирог-медовик

ж2: оч вкусный медовик получился, правда?
ж1: ну да, медовик вообще-то сложно испортить

Отзывы о постиноре
ольга:
у меня каждое утро
какието выдиления
(коричневые,кашообразные,дурно
пахнущие,поочерёдно
выпадающие) Девчонки
что это может быть?
Автор:
Говно?

коллега рассказывает:

есть у него приятель-качок. Каждое утро он выпивает банку сгущенки.
Как-то у них ночевал ребенок, так он дяде в трусы подложил жвачку.
Качок утром пошел с сортир. садится и чувствует - жопа наконец-таки слиплась

(из обсуждения книг Кастанеды)
-Да что ты можешь знать о непредсказуемости! Вот бродили мы как то с Серегой по рынку, какие-то хитрые шурупчики ему искали. Возвращались через ряды где продают животных всяких, или просто отдают. Проходим мимо одного мужика, у него в коробке щенки тусуются, и тут один щенок подбегает к краю коробки встает на задние лапы и хвать Серегу за рукав. Тот останавливается, поворачивается к коробке, нагибается к коробке и говорит глядя в глаза щенку: "Это блять кто тут такой отважный, ща вот куплю тебя и на цепь посажу!", щенок пытается лаять на Серегу, и рычать но от края коробки не отступает, "И в лес заберу!" (охотник он), щенок начинает странно прыгать и пытается выбраться из коробки в направлении Сереги, "Ну все сука, доигрался..." изрекает Серега и лезет в карман за деньгами... Короче этот собак теперь его лучший друган, не нарадуется на него, а на цепь он его так и не посадил ))

Комментарии к фото, где...кхэм...собака лижет язык девушки:

ххх: Этим языком собака лизала свои гениталии и, возможно, не только свои, страшно представить, где побывал язык девушки, если она такое вытворяет
yyy: xxx, ты всерьёз уверен, что девушка уступает этой собаке по числу облизанных гениталий?

xxx: я паук!
ууу: человек-паук?
ХХХ: я не человек, я же женщина!
ууу: lol..!