Парень: А я есть хочу
Девушка: Так поешь)
Парень: щас пожарю сердца разбитых мною девушек)))
Девушка: Ох! Куринные что ли
Парень: Да(

- Ань, давай поменяемся телами?
- Ммм... Нет.
- Ты так говоришь, как будто ты можешь!

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеющих штрихкод на металическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

Сегодняшний кофе-брейк на работе. Коллеги пьют кофе, общаются. На диванчике сидит довольно сексуально привлекательная девушка и томно потягивается. Молодой коллега несколько секунд пристально на нее смотрит и выдает : "Когда я смотрю, как ты потягиваешься, у меня возникает странное желание пробить тебя в пресс"

sss: у нас открылся первый капсульный отель. ночь в нем - внимание - 2900 с человека.
ccc: фигасе
ccc: в кремлевской стене что ли?

На соседнем столе диалог двух коллег :
Юлия: Ань,не могу вставить текст...
Аня: Какой текст, где он?
Юлия: да я уже его в мышь скопировала!

Alina: у меня к тебе вопрос
Dmytro: давай уже
Alina: философский
Alina: вот ты бы предпочел быть в отношениях с девшкой, которая тебе просто нравится и тебе с ней хорошо, или с девушкой которая сводит тебя с ума и отношения с ней как на американсикх горках?
Dmytro: Лих, это вопрос эмпирический. он решается "на месте", то есть по ситуации, тут сложно запланировать
Alina: а если "или-или"?
Dmytro: если так, то я бы предпочёл быть с той, у которой больше жопа

Всё не то и всё не так, когда твой возлюбленный - мудак...

xxx:
1)Есть ли люди которые хотят сходить на Арию или Кипелова?
2)Есть ли сатанисты из Тюмени?
p.s. эти вопросы никак не связанны между собой просто хочется встретится.

У меня рядом с работой есть магазин. На нем удивительнейшая вывеска! Жаль, что хожу мимо него вечером, когда уже темно и я не могу на телефон ее сфотографировать. Фраза на вывеске просто восхитительна:
"Все со скидкой беременным от производителя"

К 2030 году ... чиновники будут получать по миллиону,

Откуда у нас такие наивные люди? Ты всерьез думаешь, что к 2030 году зарплата чиновника так уменьшится???

@corvalol: #коллеги_говорят: (в середине телефонного разговора, с горячностью) — Нет, мы не пидарасы, просто нужно немного перенести сроки!

Комментарий к непонравившемуся порно-фильму:
ххх:НЭОДЫН МЫШЫЦ НА ПЭНЫСЕ НЭ ДЭРНУЛСА

ххх:У зимы есть один большой минус.Минус тридцать.

В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.

И кто тут больной?!
Рассказала коллега-психолог. Привели к ней на занятия мальчика, которому добрые доктора выставили диагноз "шизофрения". Ребенок сидит и 40 минут бренчит на батарее "вжыыык-вжыыык". Ну, думает психолог, все ясно. Под конец девушка-психолог спрашивает "А во что ты играешь? может поиграем вместе?" - а малыш ей русским языком "Я Шнитке играю, давайте вместе, если ноты знаете!".

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Пьет сестра чай. Отвлеклась на телевизор, поставила чай на стол, а там бац, и попугай искупался! Сестра поругалась, поругалась и забыла про чай на столе. Приходит мама. Сидит с задумчивым видом. Решили ей рассказать забавную историю про попугая и чай. Она такая помолчала немного, посмотрела перед собой, вздохнула и достала изо рта очередное перышко. "-А я то недоумевала, откуда в чаю перья взялись"

Четверг. Рабочий день. Вечер, 8 часов. Остался только я и мой коллега - оба прогеры. В течение часа шеф три раза сказал что он уходит. Обращаюсь к коллеге:
- Мне кажется, или наш шеф уже три раза говорил, что уходит?
Коллега:
- Хммм. Слушай, а не может ли так быть, что мы здесь так долго сидим, что уже суббота?

vladcity: На Марсе нашли нефть! Именно по этой причине НАСА закинула туда марсоход!
don_sera: Если бы там нашли нефть, там был бы не марсоход, а морпехи.