Известный телеведуший канала Fox Билли О'Райли сомневается в психологической стабильности спикера палаты представителей Конгресса США Джона Бейнера. По словам журналиста российский премьер Владимир Путин смеется над американским политиком и называет его «плаксой». Об этом О'Райли заявил в эфире собственной авторской программы.

«Он должен взять свои эмоции под контроль. У нас был Джордж Патон, у нас был Джордж Вашингтон – стойкие и жесткие. А если человек плачет каждые две минуты, значит ли это, что он сильный, вызывает ли он доверие?» - задается вопросом О'Райли, отмечая, что Бейнер слишком часто плачет, выступая перед телекамерами.

Он отметил, что над спикером насмехается Владимир Путин, «человек, который, раздевшись по пояс, борется с полярными медведями и никогда не плачет».

- СРОЧНО ВОПРОС КО ВСЕМ!
- Слева от Ф.

xxx (03:12:01 7/02/2011)
я вообще женщин в компании не люблю :)

yyy (03:12:22 7/02/2011)
куда же вам, мужчинам-то без женщин?!

xxx (03:12:46 7/02/2011)
в жопу :)

xxx (03:12:51 7/02/2011)
О_о

xxx (03:12:55 7/02/2011)
я этого не говорил :)

ххх: Палевно, однако, обгонять машину, у которой на заднем стекле красуется надпись "ветеран броуновского движения"...

Удобно транссексуалы устроились - и на 23 февраля подарок, и к 8 марта переоделся - опаньки - снова подарок

Elims Reveroff: А пол ребенка определяется не генами, а тем, что человек ел перед зачатием: морковь — мальчик, персик — девочка!
drop any table: перед тем как зачали тебя -ели водку.

Идет последняя пара. Новый немного унылый предмет, новый препод. Практически все студенты уже клюют носом или попросту не слушают лекцию. Преподу это надоедает и он, доселе говорящий тихо, посреди фразы о трудности перевода внезапно и громогласно выдает "И НАСТАНЕТ СУДНЫЙ ДЕНЬ!11"
Так страшно мы еще никогда не просыпались Оо

неее....вот лучше на 14 февраля сделать предложение в ресторане и рыдать вместе, на 23 февраля уехать в командировку и с командировки привезти самому себе подарок, а на 8 марта притаранить букет,шоб в двеи не пролазил, канифолить у нее весь дом, готовить как анкл бенц, дождаться пока придут стремные подружки, чмокнуть в щечку и дать денег на вызов какого нибудь тарзана,а самому уехать домой и спать лечь.
От эта мужЫЫЫк!!!от эта героооой!

Папа на таможне в аэропорту, 5 утра.
Таможеник: Цель поездки??
Папа: Бизнес-переговоры с элементами пьянки.
Таможеник завис. Но паспорт отдал.

я...у девушки ночевал...и понял...что ненадо её оставлять одну столько времени...я думал что ночью я сдохну...
у меня было 2 пачки презервативов их больше нет...@_@...откуда в ней столько жестокости?

Он: у меня твой номер рядом с экстренными службами
Он: :)
Он: как символично
Она: это типа я проститутка?.
Она :((((
Он: логика ппц

zzz: Переход на зимнее время отменили.
zzz: Идиоты, на летнее отменить забыли
zzz: Теперь каждый год будем на летнее переходить

— А вот недавно один из руководителей православной церкви сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на прелюбодеяние
— А пусть он сменит свой золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!

Evа
Я в её возрасте сидела дома и книжки читала

Evа
А нет вру я уже курить научилась

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда...теперь скажите - где логика?

А теперь самое страшное: белое вино и из красного винограда делают

из письма к резюме:

Здравствуйте Мария Ивановна!
Вроде бы в Вашем отделе имеется вакансия. Посмотрите мое резюме, может, подойду. Надоело ездить на работу по три часа в один конец, хотелось бы устроиться поближе к месту жительства. С Вами никаких деловых контактов не было, правда, в середине девяностых мы поставили Вам две машины производственного инвентаря, расчет был произведен аккуратно и быстро, что запомнилось. Настораживает только Ваша фраза в требованиях к кандидату: "Умение работать в команде". Опыт подсказывает, что это умение пить. Алкоголь, конечно, неизбежная часть бизнеса. Но я на прежних работах пить уже устал. Итак, если Вам требуется не молодой и ищущий, а просто работающий, то дайте знать. Звонить лучше по контактам, указанным в резюме...
С уважением,
Иванов Иван Иванович.

выясняем отношения с женой
- я в унынии. ты обозвала меня дерьмом.
- (пытаяясь сгладить) ну какое же ты дерьмо, так, дерьмецо.
- о, просто отлично, это офигенно подняло мою самооценку!

Путин же придумал новую программу с красивым названием "Жилище", согласно которой каждый третий житель России к 2015 году сможет купить себе жилье, ну или жилище.

Из ЖЖ: За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

ххх: сильно я вчера нажрался? ((
ууу: ну, ты был как огурец.
ххх: овощем?
ууу: да...