Dede: а мой котэ любит принтер. Как только начинается печать, он из любой точки хаты несется на шум и внимательно наблюдает за процессом, иногда лапой листы поправляет, всё пытается внутрь заглянуть, откуда же бумага вылазит..... Я его порадовал сегодня: на печать сотню пустых листов отправил. Пусть лохматый поразвлекается.

к этому:
Предлагаю, в качестве помощи братскому народу (а с недавних пор ещё и братьям по несчастью), перенаправить весь газ, запланированный для Словении, в Украину!
---------------------------
а это Юлия или Виктор?))))

Аня: а у меня первое домашнее животное - йожик. я его назвала в честь себя - Арсений.
Аня: плин...
Аня: все таки пришли мне тест на шизофрению...

Ответ на это:

Как же вы заебали своим футболом!!!
Скажите, я один такой, кто не смотрел, и кому решительно похуй??
--------------------------------
Нет, нас уже как минимум двое.

На фильме 2012. Почти самый конец, счастливые спасшиеся людишки плывут на мегачелне с кучей зверей на борту. Один из главных героев негр клеется к дочери президента, на что она его так лукаво спрашивает:
-Ты приглашаешь меня на свидание?
Голос из-зала.
-Чувак, в зоопарк ее своди!!

ччч Жень поставь мне аську, я тебе пирожок дам.
ннн Меня просить..., меня просить тебе асю поставить!!
ннн Да это все равно что просить выпускника художественного института имени Сурикова забор покрасить!!!!!!
ннн А с чем пирожок?

<fisher> в курилке только что выяснили, что программный продукт состоит из тех же частей, что и советская баллистическая ракета - хреновина, загогулина и соединяющая их поебень.
<fisher> причем все три части взаимозаменяемы

ххх: парня то нашла себе?
ууу: ага
ххх: о поздравляю. Где?
ууу: под столом прятался, сцуко %)

Сейчас уже никого не удивишь мелодией мобильника. Но когда в банке в разгар рабочего дня у одного из поситителей из кармана заорал страшный голос - "Руки за голову, всем лежать... и т.п." охранник нервно дернулся к кобуре, а кассирша схватилась за сердце...

Разговор в кровати:
мч: солнышко, сделай пожалуйста мне приятно...
я: хорошо дорогой, я молчу.
тишина в пару секунд и дикий хохот на всю квартиру)))

ночь после поражения нашей доблестной сборной. занимаюсь с девушкой секасом, и тут мое чудо поворачивается ко мне и выдает:
-Хочешь, я буду говорить по-словенски?

Скачал из сети книженцию по всихологии. Автор Вагин. Книга называется "Поднимись над толпой". Файл закачаный на комп выглядел так "Поднимись над толпой Вагин.pdf"

SuLt@n (02:27:40 20/11/2009)
Валя я пьяный

Yolka (02:27:53 20/11/2009)
И что ты предлогаешь?

SuLt@n (02:28:09 20/11/2009)
Не знаю пожалей меня утром

kvadra:
Вынужден часами лежать и поетому смотрю зомбодоску, сегодня поржал:
По первому каналу сюжет о развитии интернет образования в школах. Девочка говорит:
- Я очень долго болела и стала отставать по биологии. Но я открыла дома интернет и там смогла заполнить пробел в знаниях о частах тела человека.
:-)Новости на Первом - читай между строк.

В советское время всё делали на 5. я в детстве ножем для масла любую деревяшку мог перепилить пока никто невидел...

Сегодня Подруге Стало плохо (задышка),
Звоню В скорую 103 - А тым Девушка Диспеччер В прошлом По ходу В такси Работала...
5 минут Белая Газель!...

А главный минус энергосберегающих ламопчек в том, что на них носки зашивать нельзя...

V@s3K, 19.11.2009 20:22:42:
Чеб еще в резюме написать...

Бронтозаврик, 20:22:53:
"Не зарегистрирован в контакте"

Бронтозаврик, 20:22:58:
этого вполне достаточно

V@s3K, 20:23:07:
Ооо, точно

Вы все о пешеходах да автомобилистах! А я хочу сказать СПАСИБО машинистам метро, которые, видя опаздывающего человека бегущего с лестницы в первый вагон, ждут держа двери!!!!! Спасибо, мужики))))))))))))))))))

martalex
Я понял в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии
martalex
в них нельзя доказать дебилу что он дебил. он всегда может сказать "это моё мнение".