[23:29:13] Жаль говорит: рассказываю хохму: отдыхал в вене. Последний день, такси в 8 утра, чемоданы собрали с ночи. Все у дверей. В 6 утра сирена, звоним на рецепшн - кричат - пожар. Ну хули - джинсы, майка, вещи схватили. За 2 минуты спустились, какой там за 40 секунд. Кругом куча туристов - кто в ночнушке, кто в рубашке, с паспортами, деньгами, полуголые. И сука тока русские с чемоданом сумкой и всеми сувенирами)
[23:29:22] Жаль говорит: еще вопросы есть - почему мы выиграли ? )))

Митяй Замота: Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!...лол%)

По важному делу звоню в другой часовой пояс.
сонный голос: Твою мать, ты знаешь, сколько времени?
я: вообще-то я тебе звоню за 50 рублей минутуа не для того, чтобы время спросить

новый Гарри Поттер меня сильно удивил:
небритые гарри и рон в свитерах, гермиона в клетчатой рубашке, палатка и все грязные и судя по виду не очень хорошо пахнет вывод(!!!) - они идут на грушинский фестиваль!

Корней Иванович Чуковский давно предсказал мучения службы поддержки:

И такая дребедень - целый день:
То тюлень позвонит, то олень...

Никита: А прикинь, мы завтра поженимся
Никита: Ты будешь в платье...
Альбина: Я буду в ахуе..

Премьер-министр РФ Владимир Путин выразил удивление политикой Германии и позицией немецкой общественности в энергетической сфере. Отвечая на вопросы участников экономического форума в Берлине, он отметил, что немецкой общественности не нравится атомная энергетика.

"Я не хочу это никак комментировать, но не понимаю, чем топить будете?" - спросил В.Путин. "Газа вы не хотите, атомную энергетику не развиваете. Дровами топить будете?", - продолжил он. После небольшой паузы, вызванной громким смехом в зале, В.Путин констатировал, что немцам и "за дровами в Сибирь надо ехать". "У вас же и дров нет", - заключил он.

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки =)))

- Зай посуду помоешь??
- Ну ты ужин приготовил, из каталога разрешил всё купить, зацеловал....конечно помою, я же не неблагодарная свинья.....я благодарная :@)

О пользе девушек, ждущих парней из армии.
После того, как один в карауле застрелился, типа девушка на письма не отвечала, на разводе спрашивали: "Девушка пишет?", ответ: "Не пишет"- "В караул не идешь". Меня из армии никто не ждал. Я за этих сук караулы тащил.

Больше всего сейчас печатают Джексона, Гранта, Франклина…

МЫШЕЛОВКА
Мой старый друг, бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, рассказал историю о том, что человек всегда сможет быть сильнее любых обстоятельств, если только у него хватит ума и духа...
Его товарищ, тоже в прошлом комитетчик, семидесятилетний дед, продавал машину на Люберецком рынке.
Удачно продал и поехал на маршрутке домой. По дороге зашел в магазин, где работала его невестка, чтобы спрятать деньги в сейф (700 000 рублей, сумма не малая).
Поздний вечер. Уставший, но веселый дед подходил к своему подъезду.
Стоп-засада.
Из железных дверей навстречу вышел один, а сзади еще четверо. Бежать некуда. Позади только лестница в подвал, да и та закрыта от бомжей решеткой. Тупик.
Самый главный, небрежно попивает пивко из банки (дескать, спокоен как удав. Не в первый раз). Второй с ножом и трое просто здоровые быки.
Главный:
- Быстро вытаскивай бабки, будешь дергаться, нам придется обыскивать
твой труп...
Были бы деньги, пришлось бы отдать. Ясно, что за дедом следили целый день, но не предполагали, что он из продуктового магазина выйдет уже
«пустой» и рассказывать, что денег нет, только напрашиваться на нож.
Рядом в темноте шел к подъезду одинокий прохожий, косясь на опасную кучу темных силуэтов.
Бандиты пережидали пока свидетель скроется со сцены, даже ножик спрятали.
Когда мужик, косясь, открыл подъездную дверь, дед внезапным рывком выхватил у главного банку с пивом и швырнул между прутьев решетки в подвал, одновременно с этим он заорал:
- ОТПЕЧАТКИ УБИЙЦЫ В ПОДВАЛЕ НА БАНКЕ!!! ЗВОНИ В МИЛИЦИЮ!!!
Подъездная дверь захлопнулась со скоростью мышеловки.
Главный сообразил быстрее всех. Он оценил серьезность подвального замка и сказал:
- Мужик, а че ты так разорался? Мы же тебя и пальцем не тронули. Так
постояли, поболтали. Так че, говоришь, нет закурить? Ну нет так нет,
пойдемте пацаны.
Бывай дед.
P.S.

Через 15 минут приехали менты, вскрыли подвал, достали баночку и навесили на обладателя пальчиков, запись с камеры наблюдения. Приняли всех.

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

Прокурор Чусовского района Андрей Делиев выдвинул неожиданную для современной авиации версию катастрофы. Он заявил, что самолет упал, потому что машина тяжелее воздуха.КЭПы захаватили мир)))))

С лекции по хирургии:
-Прежде чем оказывать реанимационные мероприятия,два молодых врача вырвали женщине зубы.И,несмотря на все их старания,Анна выжила...

забираю тут софт заказанный у дистрибьютера, все оформил, забрал свои 10 коробок с различным Microsoft-ом, иду на выход, тут меня останавливают для контроля, мол, предъявите. И дальше я офигиваю. контролер так смотрит, так, это у нас что? а, это у нас SQL 2010 это у нас новиночка... сколько он там должен весить... покопался. а... 258 грамм. на весы обе коробки, чет по штрихкоду считывалкой бац, обе коробки сколько... ага 516 грамм, правильно. это у нас project, эт мы знаем. это у нас 200 грамм. итого 6 коробок 1200 грамм. и exchange. о! эт ваще эксклюзив, ни разу не взвешивал... так... 215 грамм, две взвесим... 430 грамм. теперь все на общие весы, пожалуйста. сколько у нас тут... ага, 2 кг 150 грамм. все правильно. можете идти.

xxx : На паре была?
yyy : Да.
xxx : Сфоткай конспект и кинь фотку мне.
yyy : Хм, плохо видно, сча напечатаю, тут немного.
yyy : [ссылка.jpg]
xxx : оО Напечатать в ворде, сделать скриншот, и отослать мне его... Ты неподражаема..

- Сделайте сайт, чтобы их левого угла в правый ползло такое существо зеленое, видом типа улитки, но гибкое, изгибающееся. И чтобы за ним тянулся хвост-след от него. Такой жирный след коричневого цвета. А с правого угла к нему навстречу ползло другое существо коричневого цвета, но след его был зеленый.
- а что это будет символизировать? (я еле сдерживаюсь, но продолжаю задавать встречные вопросы самым учтивым тоном, а заказчик всерьез
продолжает:
- это означает, что наши заказчики и наши исполнители встречаются через нас. Вы понимаете, они должны будут встретиться в центре страницы!
- и как будет происходить встреча? Есть ли какие-то предпочтения, идеи?
- ДА! Там будет коричневый взрыв на всю страницу. Взрыв окрашивается в зеленый и медленно спадает. Из под него выползают уже теперь полосатые существа в коричнево-зеленую полоску. И ползут в разные стороны.
- может быть не надо – в разные стороны? Ведь цели у всех одни, пусть двигаются вместе?
- ммм.. а пожалуй Вы правы! ОНИ СТАНОВЯТСЯ ОДНИМ СУЩЕСТВОМ КРАСНОГО ЦВЕТА! (он повысил голос и явно вдохновлен…) ЭТО БУДЕТ СИМВОЛИЗИРОВАТЬ КАК БЫ ОБЪЕДИНЕНИЕ ВСЕХ НАШИХ ИДЕЙ И СИЛ! И это существо крутится-крутится как спираль в центре страницы. Так будет показано вечное движение – клиент – мы- исполнитель – клиент – мы(наши идеи)- исполнитель и так далее
- Зато нас запомнят!!!

Из ВиО Google

Лиса_Алиса: Школота, зачем вы здесь?
Лиса_Алиса: Не лучше ли перестать дрочить, пойти подцепить дефчонку и здоровcки потрахаться? Вы сиськи когда-нибудь трогали? Живые, теплые!

ТОТ КТО НАДО: Ага, все вы так говорите. А как попросишь сиськи потрогать, так сразу портфелем по голове.

За что купил-за то и продаю,как говорится.в чате девчонка,работающая в кафе,рассказывает,что у них повара посадили.на вопрос:за что?,был дан ответ:у нас в кафе дпсники кормятся.так он им кашу хуем перемешивал...