ххх: Рома, а что такое было с последним дилдом?
ххх: *билдом
ххх: фигасе опечаточка...
yyy: да эпик фейл был. Правильно ты его обозвал)

Перед отправкой молодого человека в магазин, попросила купить грейпфрут и дала советы как отличить плохой от хорошего... Принес апельсины... в следующий раз стоить начинать объяснять издалека ..

Романтика... Помнится, еду я в автобусе, распушил свежевыстиранный хаер, пригладил бороду и тут в салон входит Она, рыжая бестия и смотрит прямо мне в глаза. А я смотрю в её, с вызовом таким и она не отводит взгляда. Вот он - мой день! Но уже моя остановка, я иду на выход, она копается в сумочке, быстро пишет на бумажке номер телефона и протягивает мне. Я прилетаю домой, жду один час, чтобы наверняка, хорошенько отхаркиваюсь, дабы не облажаться, осторожно набираю вожделенный номер... Парикмахерская :(

xxx: Работаю программистом. Неделю подменял админа - теперь страдаю манией величия

Недавно было:
Стоит на улице толпа "детей гор", что-то там обсуждает на своем. Мимо них идет паренек лет 20-ти худой с "гусаком" для крана, высокий и в берцах.Горцы ему "ээ, ти що, скинхед шоль" и на берцы показывают. Паренек секунду потупил и выпалил злобно, показывая на гусак:" сантехник, бля, а будешь доебываться - вычислю где живете и перекрою воду к херам!" и быстренько пошел дальше, пока горцы не оклемались :D

xxx:Мужчины так обеспокоены размерами хуёв, что им приходится ради этого идти на войну.
yyy:17 и пох..
xxx:Все по ГОСТу,чо
yyy:"Прорекламировал" ;)
zzz:тут без пруфпика никто не поверит
yyy:Хаха) Потом.
zzz:ждем, не забудь линейку приставить
yyy:если прикладывать линейку, расчёт будет не точным. Лучше сделать так, берёшь нитку/верёвочку, и меряешь от основания к головке, потом прикладываешь к линейке :)
zzz:Кривой? так тоже неправильно - придется еще и производную посчитать
yyy:Отношение приращения функции, к приращению аргумента?
zzz:Ну если он у тебя плоский......
yyy:Это здесь причём?
zzz:Член то трехмерный - нужна производная от функции трех аргументов
xxx:спасибо за гайд - "как мерить член", очень позновательно, идиоты

Из треда археологов про точку отсчёта военных конфликтов:

"Сдаётся мне, у тебя некое особое понимание термина "мировая война". Но то, что ты намеревалась построить политическую карту верхнего палеолита, я помню."

xxx: ghbdtn
xxx: фольклорное приветствие всея интернет.

Я взрослый и успешный во всех отношениях дятька за 40, могу себе позволить любые гастрономические капризы, но у меня всегда есть парочка упаковок "Доширака"
Этакий алкозельцер и энергетик в одном флаконе.
С похмелья очень помогает.
Я разгадал сию загадку: при поедании этой лапши, организм, видимо, полагает, что я снова юнн и молод и мобилизует внутренние резервы, ибо валяться и подыхать от похмелья слишком роскошное времяпровождение для студента...

хе-хе
Гражданин Турции без разрешения пытался вывезти с Украины тульский самовар

пять утра. провайдер обрубил мне ютуб, контакт и еще несколько сайтов с видео. И трубку не берет. Заботится. Пойду спать.

boot_from_cd: Почему в четвёртых пиратах Карибского моря никто не догадался подсунуть русалке нашинкованный лук?
seg400: Может быть были нужны искренние слёзы?
boot_from_cd: Ты врёшь луку?!

В очередном приступе половой охоты кошка нассала на сумку с документами. После эмоционального разговора с кошкой, беседуем с женой на кухне.

Ж: Может ей что-то не понравилось? Может корм не понравился или наполнитель в туалете?
М: Я в следующий раз сам обоссу эту мохнатую рожу, клянусь! Слышишь, меховая крыса, я нассу на твою наглую рожу.
Ж: Ну она же не на тебя ссыт, а на вещи твои.
М: Отлично! Я обоссу этой твари шубу!

Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается"

Случай в переполненном автобусе. (К)ондуктор просит передать за проезд. (Т)етка требует, чтобы к ней подошли и лично обилетили.
Т: Вы должны были подойти и обилетить меня!
К: Я не хотела толкаться. Нужно было передать за проезд.
Т: Это вам нужно подойти и обилетить. Это ваша обязанность.
К: Ну... вы так мыслите...
Т: Я не мыслю!

Помню как-то пришел на работу с похмелья,"слегка" припоздав.Начальница(н) порадовала,сходу:
-Ты почему опаздал?!
Я,с виноватой улыбкой:
-Гуттен морген,Мария Вадимовна!
Н:
-Ты правда считаешь,что особенности твоего организма являются уважительной причиной для опоздания?
Я:
-???
Н:
-Еще раз опоздаешь,я тебе его вообще сломаю...Твой ГНУТЫЙ ОРГАН!!!О_о

В связи с отключением в городе кабельного ТВ диалог на форуме:
ххх: Верните немедленно моей жене "кухня тв" и "усадьба тв"!!! Больше ничего от вас мне не надо.
ууу: ломка?
zzz: Как только у жены забрали телевизор она потребовала секса.

xxx:Приезжала к нам в гости Сашка. Отобрала самую большую картофелину с самым большим глазком, положила её в центр стола, а под неё записку: "Это Фёдор. Фёдора ЖРАТЬ НЕЛЬЗЯ. Он растёт."
ххх: Пока все были на учёбе, приезжали отец с дедом, за какими-то своими документами. И вот возвращаюсь я домой, вижу Фёдора, под ним записку, а на записке дедовой рукой приписано: "Но если Фёдора не кормить - херовый вырастет Фёдор."

Работаю в оптике. За годы свое медицинской практики видал и слыхал разное, и думал, что озадачить с первого вопроса не сможет никто. Но писец, как говорится, подкрался незаметно.
Обычный рабочий день. Клиентов не много, но достаточно, чтоб поддержать ритм. Когда народ малость рассосался, заходит бабуля. Долго разглядывает витрины, а потом следует вопрос века: "А у вас есть корм для кошек?" Лицо мое естественно вытягивается: О_о "Нет". Контрольный вопрос в голову последовал незамедлительно: "А почему? Вы же оптика!"
Да, и впрямь, какая мы после такого оптика, если у нас нет корма для кошек

поезд Львов- Херсон.
Две девушки играют на телефоне. В стань миллионером.
Вопрос: как называют много волков . Они долго выбирали между стаей и стадом. Они сек.20 спорили. и потом выбрали все таки СТАДО,