Nastja (22:05:42 7/02/2010)
Сынишка отмочил. Подходит к моей мамане:
- А у меня будет двое детей. Женя и Никита.
- А вдруг две девочки получатся?
- Тогда Настя и еще кто-то там.
- А с чего ты вообще взял, что двое будет? Вдруг трое?
- Не! Ну у меня же два яйца - значит, двое!
Мать дар речи потеряла.
А дитенок всего-навсего про динозавров смотрел, как они из яиц вылуплялись.

В Одессе на выборах кто-то вычеркнул всех кандидатов и вписал Чака Норриса!
Респект,чувак! =)

xxx:кошка уже полчаса лежит на батарее
xxx:думаю на обед у нас кошка запеченная

Рамблер: Киевские феминистки устроили на выборах «протестный стриптиз»
блять, почему у нас на выборах так не протестуют?

Когда начал работать, перестал понимать две вещи:
1. Куда деваются деньги
2. Куда девается время

ччч: ну чо, голосовал?
ннн: ога
ччч: и как, угадал?)

Мой шестилетний брат-обормот притащил домой подружку. Подружка притащила кучу дисков с мультиками, которые ей притащила другая подружка. Они их решают запустить на мамином ноутбуке.
Слышу из соседней комнаты примерно такой диалог:
- ФУУУУУ!!!
- Это что?
- ФУУУУУ!!!
- Это японские мультики.
- Они какие-то странные...
- Называются аниме... ФУУУУУУ!!!
- ФУУУУУ!!!!
- Давай ещё раз...
- Приготовься кричать "фуууу"...
- ФУУУУУУУУУУ!!!!!!!
Насторожилась, захожу...
В общем, детишки развлекались отборным хентаЁм.

xxx: родной, я такие обои кайфовые купила. будут у нас в спаленке стены красивые :)
ууу: главное чтобы они не были желтыми. у меня желтые стены с дурдомом ассоциируются.
ххх: у меня есть одна новость и одна просьба...
ууу: ну новость я уже понял. а просьба видимо "не бей меня пожалуйста"?

Раньше я не любил зиму. Она вызывала у меня депрессию. А теперь мне похер, у меня депрессия круглый год...

короче иду домой
с чудо молочком в руке
подхожу к переходу у себя на районе
ровно передо мной машина тормозит, от туда выходит два хуя
один обычный такой
второй 4 тимы в ширину, два в высоту
тиме с двумя лесницами ему до ебла не достать
в машине еще 2ое
эти пьяные в пизду
у меня спрашивают, где блядь баня
я говорю, не знаю
мне говорят, мол, что щас блядь тебя зарежем, нахуй, в лесу кинем
я думаю, ну как заебись ваще
ну вернее это все мощный говорил, второй его успокаивал
выяснили, что я реально нихуя не знаю
стали уже в машину садится, и тут жирный говорит
поехали с нами на блядки
я видимо очень на блядуна похожу
с чудо молочком
я говорю никак
он, блядь, выскакивает, меня зашиворот пальто берет
в машину сажает, говорит щас наебаю тебя
если с нами кутить не поедешь
берет меня за шиворот и в машину сажает
я думаю ну как все ахуенно
говорю им, мол, мне бы домой
они нам похуй как бы
я ну ладно думаю
посидел
4 квартала меня провезли, потом высадили
потому что бабу какую то нашли
сходил за молочком

В этом году Масленица совпала с Днём Святого Валентина. Будем жечь валентинки!!!

6 февраля, ск "Олимпийский" Концерт Депеш мод. На разогреве были какие то немцы. Во время их выступления вышла покурить. возвращаюсь. немецкие парни уже ушли и слышу крик мужика "Вы лучше киркорова!! Я люблю Вас!!" Думаю, хах, веселый мужык. Поднимаю глаза - мой отец орет оказывается))

у меня есть подруга которой родители запрещают смотреть SOUTH PARK, так вот сидит она однажды, дверь закрыла взяла пульт и тихонько смотрит, тут резко заходит папа она переключает канал, а там порнуха... долго она пыталась ему доказать что она сауз парк смотрела)))))

14 февраля - Масленица. Мы приказываем вам есть блины, сжигать чучела и веселиться. Тех, кто будет праздновать другие лже-праздники, жестоко покараем.
Искренне Ваши, Древнеславянские Боги.

Череповец, наркология. Фамилия врача Рябоконь...
Представился, пациент заржал, тест не пройден)))

Муж сестры пишет:
- Катя - монстр, порезалась хлебом...

На приеме у ветеринара девушка с чау-чау. Подходит другая:
- Ой, какая собачка! Сколько вам?
- 4 года.
- Рожали уже?
- Нет, не рожали...
- А почему?
- Мы не можем рожать, мы мальчик...

xxx: прикинь, ездили вчера с группой в гараж репетировать, на улице -20, включили обогреватели, разогрелись вроде, только играть собрались - стучится в гараж какой то олух
ххх: Сажа открывает, тот говорит мол мы в соседнем гараже с друзьями играем, мёрзнем, вы всё электричество сожрали своей аппаратурой
ууу: и чё, обломалась ваша репа?
ххх: не, мы думаем коллеги, тоже играют, ну и обогреватели поубавили, они ж всё электричество жрут
ххх: замёрзли как суслики, редкое удовольствие играть на электрухе в зимней куртке и перчатках xDD
ххх: через часа два собрались домой, зашли к соседям поговорить мол когда они тут бывают чтоб в одно время больше не попадать
ххх: заходим - а там жара как в пустыне, и стоит штук 9 компов, а они в Крайзис по сети гоняют

Подруга разгадывала сканворд, размышляя всух:"Тэк-с, гималайский козёл...Не знаю таких, только русских знаю..." - и, посмотрев на меня, добавила:"...по именам."

Пришел в абонентский отдел провайдера заплатить за инет. Там сидит девушка (Д).

Я: *Говорю адрес*
Д: За что?
Я: *Подумав* За интернет.
Д: Адрес?
Я: Нууу..*Опять говорю адрес*
Д: 690 р.
Я: *Взяв чек* Спасибо:)
Д: За что?
Я: За интернет...
Д: Адрес?