Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны - чтобы больше поместилось.

С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит.
Хантер

История эта, записанная со слов непосредственного участника, произошла в году этак девяносто первом. А может быть и не в первом, не суть. А суть в том, что группа третьекурсников биолого-почвенного факультета тогда ещё ЛГУ выехала на белгородчину, на практику. Почему именно туда - врать не буду. Может у них там почвы удивительные и отличные от неизменного питерского болота. А может быть руководитель группы был знатным копателем и собирателем всяких там немецких котелков-автоматов, которыми богата белгородская земля, впитавшая в себя не одну дивизию СС. А кроме сувениров, земля та родит в неизмеряемых количествах сахарную свёклу-буряка, из которой местные бабки варят эликсир в котором, по слухам, ложка стоит, а постояв с минуту и вовсе растворяется на составляющие атомы. Не говоря уже о влиянии такого эликсира на человеческое сознание.

Группа была самая обыкновенная - были в ней и ботаники (и в прямом и переносном смысле), и лодыри, и был даже один негр. Помимо кофейного цвета кожи, ярко выраженных губ и волос мелким бесом, негр этот обладал фантастически шикарным именем: Габриэль Рабинович. Звали его Габи, в честь той героини Светличной с которой Штирлиц танцевал, но не более.
История умалчивает каким образом отец Габи, корабельный врач Балтийского морского пароходства, сумел привезти из Кубы тропическую красавицу-жену, и сколько шила пришлось списать на капитана судна, особиста, и всяких таможенных чиновников, но кончилось всё успешно, благодаря папашиной пробивной силе, которую, впрочем, в отличии от орлиного носа и кошмарного зрения, наш герой не унаследовал.

Когда в первый день группа стала лагерем на краю небольшого леска, первым делом, конечно, возникла проблема пополнения запасов горючего, кончившегося в поезде ещё не доезжая Курска. Решили не дожидаясь вечера послать в близлежащую деревеньку группу захвата. Командиром группы был назначен известный приколист Витька Петров, который, именно прикола ради, взял с собой Габи, удивить местное население. На Габи даже в питерском метро иные политически неподкованные бабки показывали пальцем, а тут и тем более. Деревенька была небольшой, в одну улицу главную, и одну второстепенную. Как раз на углу, под красной тряпкой гарантирующей
Миру Труд в Мае, находился сельмаг. Он, конечно, был закрыт, но на крыльце, видимо в силу традиций, покуривал местный ценитель зелёного змия. Ценил он его, судя по всему, с раннего дошкольного возраста и вплоть до данного момента, а следовательно являлся особо ценным языком.
Завидев Витьку с Габи алкаш почему-то ничуть не удивился, и проявил неожиданную проницательность, дав показания не дожидаясь допроса. Вам, ребята, видимо к бабе Клаве - направо около колонки и третий дом слева.

Дом нашли без проблем, и Витька, мерзко хихикая, послал робкого Габи стучаться в дверь, а сам расположился сбоку, но так, чтобы увидеть реакцию бабы Клавы на представшего пред ней негра. Может со страху самогону нальёт подешевле, а может и весь аппарат отдаст. Но дверь не открылась, а открылось окошко, а из окошка высунулась голова размером примерно с это самое окошко, бритая наголо, а цвета лилово-чёрного.
Оценив ситуацию, голова неожиданно предложила - ну, заходьте, заробитчанэ...

Тем вечером по следам пропавшей группы захвата вышла группа прикрытия.
После непродолжительного поиска группа подошла к дому, у крыльца которого лежал Витька со стаканом в руке, любовно глядя на звёздное небо стеклянными глазами, в позе человека готового обнять всю вселенную. В дверном проёме, в трусах и майке, стоял младший научный сотрудник
Харьковского ВНИПИ Черметэнергоочистка Петро Омагумби, гостивший у тёщи в деревне, и тихо напевал "Iхав козак за Дунай." А придерживаясь для пущей стабильности за перила, с крыльца деловито мочился студент третьего курса славного биолого-почвенного факультета ленинградского государственного университета Габриэль Михайлович Рабинович.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Это сейчас все хорошо, доктор Момы и прочая сладкая вкусная херь от кашля, а кто помнит БРОНХОЛИТИН блять !!!

И напоследок:
Сюда:
К этому:

Ну, с погодой уже освоились. Теперь давайте делом займёмся. Плюсуя, увеличиваем свою зарплату! Поехали.

GaD.
_____________

А также стипендию)
Goopie.

Простите, а может так и грудь можно увеличить? Очень хочется...
__________
Ещё про член напишите!!! Пацталом!!!

А мне почему то кажется, что борьба с УГ в Бездне, это что типа борьбы с Корупцией или алкоголизмом в России...

удалила 346друзей,оставила только ЕГО,открыла друзей...поставила статус"сука,предлагай встречаться!я уже не могу ждать" хДД предложил )))))))))

КАК???? как объяснить девушке что моя пассивка разбрасывать носки по комноте заложена во мне на генетическом уровне? прям как и ее - выходить из душа с ЧалмоЙ на голове!!!
З.С. как они ее завязывают? сколько пробовал - нихера не выходит.

re_soon_key:
раньше - пробовала канешна
я такой фрик в колледже была, ты че)
синий карандаш для глаз, коричневая помада и осветленные волосы

она::
о, да ты крутая была
а потом че?

re_soon_key:340
потом - зеркало купила

xxx: прикинь, Фрейд считал что если мужчина не занимается сексом - он может стать гением (=
yyy: ты гений
xxx: сука!

Дело было меньше года назад, после секса с молодым человеком, я начала подниматься со спины и тут раздался такой характерный "пук"(что на самом деле являлось воздухом, который выходил из, извините, вагины), причем такой игристый, звонкий и громкий. Я подумала, что он знает, в чем дело и не стала оправдываться, оказалось, зря. После "этого" он со всей игривостью произнес "Умеешь расслабляться".
Милые мужчины, нам и так неудобно за это, относитесь с пониманием.)

ффф: секс до свадьбы это пощечина богу в курсе??
ввв: вот это ты нахлопала ему!

вакансия админа.
условия:
Мы дадим тебе
— Гибкий график
— Офис в центре
— бутерброд
— дадим потрогать сиськи офис-менеджера или пиар-менеджера

Седня на светофоре автобус резко затормозил и весь автобус валялся.

нас будет неделя, чтобы исправить ситуацию и встретить праздник не одним. Поддержите инициативу! Даешь если и не большую любовь, то по крайней мере новых друзей!

Баш объединит сердца! В топ!!!
W.

---------------------
Присоединямся. г. Пермь, 14 февраля, в 20,00 около Оперного театра у входа собираемся дружною кучкой, опознавательным знаком служат...ёпт.....держим сотовые в руках, далее заваливаемся в какое-нить уютное место и впирёд!!! Отпразнуем на ура, кто со мной?:)))

Пропустите нас, пожаалуйста :)

к этому:
Две пластмасовых хуйни,
Макароны из хуйни,
Два пакетика с хуйней
И хуевый кипяток.
Только так...
И это доширак!

Чувак, у меня аж слезы навернулись)))

<aWasik[office]> вчера смеялись, мне сказали что я к выбору машины подхожу более тщательно чем к выбору жаны...
<luz_work> есессно. в машине ты проводишь больше времени, чем в жене ))

ххх: Как обычно - через 2 часа свидание, чистых носков нет. Постирал, думаю, чем сушить. Решил прожарить на сковородке. И вот блин, дёрнул меня чёрт на автопилоте ДОЛИТЬ ТУДА МАСЛА, да ещё и в тот момент, когда на кухню заходила мама:(

xxx: айпад говно недоделанное
yyy: долбоебы, айпад не задумывался как полноценный планшетник, так же как айфон не задумывался как полноценный коммуникатор.
zzz: А ты задумывался как полноценный?
xxx: зачетный подъеб!