Belka: Спасибо за пироженки!
ххх: Путь к трусикам девушки лежит через пироженку:)
Belka: О_о
ххх: Сердцу! Сердцу...блиин(

xxx: А я самый крутой в классе!
yyy: Почему?
xxx: У меня больше всех друзей в контакте!
yyy: И сколько?
xxx: 1246!
yyy: Ух ты епт...
xxx: Что, круто ?
yyy: Нет... Подрастëшь - заибесся удалять...

xxx: а я вчера гвозди купила)
xxx: я пришла и сказала: дайте мне гвозди. продавец: вам какие? я: мне чтобы в стену вбивались. продавец (в легком афиге): вам какой длинны хотя бы? я: ну.. не очень такие длинные.. чтобы соседскую стену не пробили. продавец(в афиге): вам сколько? я: мне 4. продавец: 4 кг? я: а они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо!
xxx: продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя бесплатно)

van der BolT: Оказался на японском сайте, там была веб-камера, смотрящая на гору Фудзияму. Но камера почему-то ничего не показывала, квадрат Малевича какой-то. Думаю, под мой браузер не работает, установил другой, третий, обновил флеш-плеер раз десять, переустановил кодеки, уже всё перепробовал,и тут замечаю на сайте время - 2:45. ВИДИТЕ-ЛИ, У НИХ ТАМ НОЧЬ, БЛЯТЬ!!!!!!

Диалог с подругой:
Д: память надо развивать а не мышцы
П: ага когда мы пойдем гулять и нападут на нас
я скажу стоять
у меня память как железо
и прочту на память им всего онегина
вот они будут в акуе оО
Д: xD

- По моему все конфликты из-за недостатка общения
- А по моему все конфликты из-за того что одна страна хочет нефти, а другая - арабы

Вопрос на diary: Где-то когда-то промелькнула информация, что Андрей Губин подпольно рубит дэт-метал. Эти слухи имеют под собой какое-то основание?

в комментариях: Скорее уж дэт-металл где-то подпольно рубит андрея губина.

Из новостей: "Притон с проститутками на съемной квартире закрыли после «контрольной закупки»"

Юлька: сегодня отличилась
Паш: чего?
Юлька: насыпала в миску мюсли. рядом в такой же миске чипсы стояли…
Юлька: дальше рассказывать? правильно! залила чипсы молоком и пошла к компу
Паш: приколистка :)
Юлька: мой тебе совет: не повторяй – не вкусно )))
Паш: не поверишь… я знаю :(
Юлька: О_о

Воскресенье. Сидим всей семьей завтракаем на кухне. Телевизор для фона работает. Что-то типа программы "Здоровье". И тут Елена Малышева выдает: "А сейчас мы вновь поговорим о банальных инфекциях характерных для этого времени года". Я аж поперхнулся, а потом поймав на себе удивлённые взгляды всей семьи, долго думал, почему мой мозг информацию на слух воспринимает как-то иначе...

Рецепт моркови по-корейски на одном из сайтов:
Взять свежую очищенную морковь, вытянуть узко глаза, грызть морковь. Приятного аппетита!

xxx: Я тебе нужна только для секса!! =*(
yyy: Нет, еще ты мне с химией помогаешь)

а меня сегодня в одном чате забанили за мат, хотя я использовал только приличные слова)

А дело было так: сначала оштрафовали за слово дубляж (из-за слога бля)
потом я поинтересовался, за что?
Потому что, гладиолус! - ответили мне
я обиделся и начал их закидывать следующими сообщениями:
1Хочу испить вина, и супа похлЕБАТЬ
2 сердцЕБИение
3 С: откуда ты к нам
араП: ИЗ ДАлека
4 всеХ УЙ-река принимает - и злодея и праведника
5 Ты его потороПИ - ЗДАвать в пятницу
6 - Сколько жвачка стоит?
- Два руБЛЯ
7 -ой, я с ошибкой написал(
-ничего, заштриХУЙ

и тут меня выпнули)

xxx: знаешь как здорово когда она тебя хочет, а ты ее нет ))
yyy: это нихуя не здорово...это импотенция, брат

Тупые мажорки, шлюхи, гопницы, блондинки, стервы, гламурные кисы, мать вашу, ну сколько можно? Что ж вы, твари, нас-то, нормальных женщин, так позорите?! Из-за вас мужики думают, что мы все такие!

Лада калина: Привет
Лада калина: Я ксюша.
Ли$: а ты, ксюша, часто ломаешься?

Родственница рассказала историю про своего ребенка.
Приходит она за ним в садик (ребенку 3 года) и дальше происходит вот такой диалог с воспитательницей.
(М)–мама, (В)–воспитательница.

(В): Я хотела бы с вами поговорить.
(М): Что случилось?
(В): Откуда у вашего ребенка шрам на шее?
(М): Ну у него опухоль была в полгода, операцию делали.
(В): Я у него спросила, а он мне сказал, что это мама его веревкой душила.

Сердце любящей Женщины может выдержать боль разлуки, расстояние и время..., но может разбиться от одного неосторожного слова...

ГАСТРОЛЕРЫ
Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима.
Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от
Сталинграда до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме... »
«Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима...
Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше?
Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: "Чья снайперская винтовка была самая-самая?"
Дед прокашлялся и доложил:
- Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но
так сходу не скажу какая лучше.
У каждой есть своя «слабинка».

Все разочарованно загудели:
- Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит
от человека...
Дед Максим:
- И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в
футбол они так и не сыграют...
И наоборот – люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может.
Когда я был уже бывалым снайпером, до меня стали доходить нелепые слухи про какого-то хохла – снайпера, который валит выглянувших из окопа немцев с расстояния 1000 метров!
Я то понимал, что пятьсот–шестьсот метров – это уже предел, а на расстоянии в километр, столько нужно предусмотреть: и температуру воздуха, и влажность, и уход пули вправо из-за вращения, я уж не говорю про скорость и направление ветра... и это при идеальном оружии и патронах.
Конечно я не поверил.
Но Хохол-снайпер обрастал все новыми легендами, они приходили от тех людей, не верить которым я не мог, тут пришлось призадуматься, как же он это делает?
А представьте, каково было немцам: вначале они думали, что у русского снайпера шапка-невидимка, он всегда попадает, а его самого нет нигде и судя по рельефу местности и быть не может... Потом когда они поняли, что снайпер сидит в километре от них, заволновались еще больше... Видно у русских появилась секретная винтовка, которая изменит всю тактику войны.
Наши целые полковники, выпрашивали друг у друга хохла-снайпера, хоть на денек.
Снайпер приезжал на «гастроли», выщелкивал с километра пару офицеров и уезжал на другой участок фронта.
После этого еще неделю можно было смело ходить вдоль линии фронта в полный рост и собирать грибы, немцы воспринимали это как заманку и еще больше вжимали головы в землю.
Наконец я и сам встретил легендарного снайпера, когда он прибыл на
«гастроли» к нашим соседям. Мне пришлось десять километров по лесу прошкандыбать, но не познакомиться я не мог. Фамилия его Кравченко.
Секрет конечно у него был...
Оказалось что этот Кравченко не человек... а целая семья: дядька и трое племянников и все Кравченки.
Ну конечно, доложу я вам они, и правда были настоящими артистами: возили с собой чуть ли не «полуторку» с оружием и инструментами. Тут тебе и вертушки - мерить скорость ветра и телескопы и стереотрубы и всякие штопанные-перештопанные куклы на веревочках. Я даже позавидовал.
Доходило до того, что у них была кукла, которая «дергала» за веревочки другую куклу.
К оружию они относились как к фарфоровым сервизам - винтовки переносили только в ящиках, с патронами чуть ли не спали, чтоб не отсырел порох.
Но самое главное - их "фирменный" стиль: занимали позицию вчетвером рядышком друг к дружке, дядька мерил, высчитывал и всем давал разные поправки – одному «щелчок» правее, другому левее, третьему, так держать, себе еще как-то...
И такая у них выработалась слаженность, что, почти не сговариваясь, все четверо «лепили» одним залпом, поэтому немцы воспринимали их, как одного снайпера и какой бы не был разброс пуль, всегда одна из четырех, да попадала в цель.
Личный счет убитых немцев, Кравченки пополняли строго по очереди, ведь не известно, чья пуля у немца в голове...
Самый удивительный случай из их работы был, когда они убили старшего немецкого офицера сквозь стальную баржу...
Деды зашевелились:
- Максим, не бреши, как сквозь баржу? Ну, перестань, не может быть...
Дед Максим продолжал:
- Так ведь немец тоже, как и вы подумал, что не может, потому и был
убит...
Представьте себе: линия фронта шла по реке, с одной стороны окопались немцы и они знали, что с другой, их караулят наши снайперы, а расстояние порядочное – метров 800 – 900, кругом равнина.
Кравченки убили нескольких солдат и целый день пасли торчащую офицерскую стереотрубу, но так ни разу не стрельнули, чтоб себя не выдать. Ждали голову.
Но офицер тоже был не дурак, так и не выглянул. Хоть плачь.
Вдруг видят: тащится по реке длиннющая, ржавая, обгоревшая, полузатопленная баржа и вот когда она проплывая, полностью перекрыла офицера от снайперов, немец «не подвел» - решил размять затекшие за день ручки и ножки, и выпрямился в полный рост.
Кравченки его тут же и убили, хоть и не видели сквозь баржу, но чувствовали, что должен выглянуть из окопа.
Просто немец, как и вы не был снайпером и не знал, что на таком расстоянии пуля описывает такую высокую дугу, что под ней поместится даже баржа, метра полтора, два высотой...

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.