C вики:
Для дыхания нимфам стрекоз служит задняя кишка, которая как насос постоянно закачивает через анальное отверстие богатую кислородом воду в жабры.

Оказывается, жопой моно не только чуять неприятности.

Из комментариев к новому фильму с галустяном.
XXX: Кто ходит смотреть всю эту чушь?
yyy: Мы пойдем сегодня :) все остальное видела, новинок мало, как один из вариантов скоротать вечер вне дома :)
zzz: лучше на каток сходите, или в парк, созерцать сугроб снега намного смешнее и интереснее, чем пялиться на ужимки галустяна

- А я в Красном море купался!
- Повезло.
- А я в Беринговом.
- Не повезло.

Новость "Facebook заблокировал новый поиск Яндекса Wonder спустя три часа после запуска".
Комментарий:
> у цукерберга установился яндекс.бар

-- Есть явные факты существования на земле в не далёком прошлом высокотехнологичной цивилизации людей (предположительно наших предков)

-- Вы про СССР?

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с
бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..."
продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не
поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: - А теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в
прокуратуру И достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): - Он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя.
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то
манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали
СТОЯ!!!

Про софт для андроид-планшетов

ххх: А, да, еще поставил какую-то дикую стрелялку с зомби и прочим, очень качественная в плане графики, свернул в трей, ночью проснулся посмотреть время, ткнул мимо, увидел орущие рожи, охренел от ужаса, больше на планшете не играю.

<av> я вам расскажу одну старую легенду о русском туристе. имя уже никто не помнит.. назовём его Ваня. и отдыхал как-то летом Ваня в далёкой восточной стране. всё было хорошо, он бухал и отрывался по полной. в день окончания отпуска, при оплате счёта, ему пытались впарить то, что он не покупал и не использовал. Ваня очень осерчал и всердцах воскрикнул: "да, хуй вам всем!". в ту же секунду небо заволокло тучами и ударил гром! ... как в итоге закончилась история, как Ваня вернулся домой, - этого уже никто и не вспомнит, но вот уже много лет в Тайланде все с хуями ходят. и мужчины, и женщины!..

>>>Зарубите на своем носу, вы к 45 году не имеете никакого отношения.
Зарубите вы на своем носу, мы к 45-ому имеем самое прямое отношение, это наши деды и прадеды защищали, строили и создавали страну. И к 1242, и к 1812 мы имеем точно такое же отношение. Как бы не называлась наша страна в разные годы(Русское царство, Российская империя, СССР или Российская Федерация) это одна страна, с единой историей и единым народом.

sls: а ведь скоро весна, камрады
природа проснется от спячки, растают эти ужасные снежные колдобины во дворах, над придомовыми стоянками опять заведутся хорошо кушающие птички, стыдобно-голые ветки деревьев покроются зеленой молодой листвой, деуки на улице опять начнут выглядеть как положено выглядеть деукам, а не капустам и все такое прочее

я собственно к чему.
начинать утеплять гараж (консервную банку железную) прям отак, весной или же немного обождать до осени, кто как думает?

"Сознательно веду себя как мужик.

Живу с мамой, зарабатываю копейки в мужской должности, в свободное время ни хрена не делаю, езжу в транспорте сидя."

Этого мало. Учитесь смотреть футбол, пить пиво и мочиться стоя.

xxx: как жаль, что нету ctrl+c ctrl+v в реальной жизни...((

yyy: как жаль, что нет ctrl+z!

>На колоссальной дощатой террасе вблизи можжевельника жена небезызвестного местного подьячего веснушчатая Аграфена Саввична потчевала исподтишка коллежского асессора Аполлона Филимоновича моллюсками, винегретом и прочими яствами под аккомпанемент аккордеона и виолончели.

Исправил. Кандидат филологических наук.

xxx: кто-нибудь знает топологию?
zzz: Что в ней сложного? Миллионы женщин тысячелетиями используют топологию во время вязки шерстяных носков.
yyy: ага, шарфик Мёбиуса и шапочка Клейна

Скоро Apple получит патент на жадность. И не один!

Ххх: у меня вопрос
Ххх: как сделать, чтобы при закрывании крышки, ноут не уходил в режим деградации ???
Ууу: что ?????
Ххх: или имитации...
Ххх: ампутации ???
Ххх: дегенерации ???
Ххх: оккупации ???
Ххх: ну скажи !!!
Ххх: акклиматизации ???
Ххх: вспомнила !!!!
Ххх: гибернации

Взяли кошачьего младенца с улицы, вырастили до наглого подростка(черный как Луи Армстронг). Слов "нет" и "нельзя" - не хочет понимать из принципа. Очередной вечер сражения с кото-пауком, лазящим по стенам, шкафам и т.п. :
- Тенечка, понимаешь, тебе туда нельзя...Вовка, ну сделай что нибудь!
Вовка: а что я сделаю? Он же к тебе лезет играться)) Ну прикрикни на него чтоли сердито?
Через 5 минут моих криков типа:
- Аррргх, Черномырдин, надоел, счас газетой по ушам объясню!
- Так, счас этот Черный Плащ улетит подальше!
Вовка:
- Лен, не кричи больше, ему всё равно, а я ей-богу пугаюсь когда ты кричишь((

xxx: мы когда на море ездили, кошку не кем было оставить, пришлось с собой брать.
yyy: звери. а вдруг она потерялась бы?
xxx: это мы то звери? Нам каждое утро приходилось снимать с нее паутину и выбрасывать из палатки спрятанных мышей.

с хабра:
1: Паразиты
2: Вы сделали 6 ошибок в слове «Педерасты»

Из обсуждения темы "для родителей их дети всегда остаются маленькими":
xxx: - Звонит, говоришь, на работу и спрашивает, поел ли ты? Ха, ерунда все это. Мне 35, и на вопрос, кто же все-таки в моем детстве на Новый Год приходил в костюме Деда Мороза, мама с папой делают удивленное лицо и восклицают "Какой костюм, ты что?! Это же Дед Мороз был!"