Уже долгое время волнует один вопрос: когда всякие сотонисты призывают демонов, демоны там у себя в аду тоже стараются всячески уклонится и откосить от призыва?

ххх: Сегодня на 100% осознал что я злой брат XD
ууу: В смысле, чё такое?
ххх: Вчера ночью домой пришел тихо дверь открыл, кеды снял слышу из комнаты речь знакомая, а это сестра со своим парнем Паронормальное явление смотрят.
ууу: Иии?
ххх: Ну я тихо подкрался к двери, резко открыл и шуганул обоих. Сестре пофиг она привыкла, а вот парень взвизгнул и моментом отключился, пришел в себя ток через пол часа. Теперь он боится к нам домой приходить XDDD
ууу: *сполз под стол* злодей хD

came1ot (11:33:36 20/11/2009)
На НЕШЕм радио новости: полицейский из Арканзаса приехал на вызов женщины, чья дочь не хотела мыться, и с позволения матери ОБЕЗВРЕДИЛ ребенка электрошокером...

___________________

А вы Россия, Россия...

Если кому то не сладко, значит он не там лИжет...

Ездили мы как-то на конференцию в Турцию. 250 человек, ага. И проживали в отеле 5*, небудуговоритькаком, "ультра все бухло влючено". Поездка довольно коротенькая, но все успели - и напитков напробоваться, и турков обхамить, и поздравить самих себя со своей же крутизной. Даже небольшая культурная программа была устроена, в виде аренды микро-джипа и поездки в соседнюю деревню за приключениями. Ну я не об этом..
Итак, последний день поездки, точнее раннее-раннее утро, собрались в аэропорт. Такая масштабная конференция должна быть запечатлена на фото, для чего с Родины был специально привезен фотограф. Задача - зафотить
250 физиономий разом, и желательно на фоне отеля. Как сделать? Ну конечно же с крыши отеля! Все быстренько собираемся в кучу на площади перед главным зданием; фотограф с крыши жестами показывает, что сейчас вылетит птичка. Ну не орать же в пять утра под окнами? Все ж приличный отель..

Финал истории. Мирный немецкий бюргер просыпается утречком в своем номере и как есть, в трусах и майке, идет на балкончик покурить.
Запаливая сигарету, он тут же ей и давится, потому как снизу на него пялятся 250 пьяных (а че, мы и утром бухаем, на халяву-то) лыбящихся русских. Немец озирается по сторонам - на соседних балконах никого. Не находит ничего лучше, как помахать нам рукой. 250 русских машут в ответ и продолжают рассматривать немца..
Я думаю, ЭТОТ больше в Турцию не поедет. Хрен знает, что от этих русских ожидать можно еще.

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

@CraB
Купил жене большой, и теперь мне кажется, что у меня самого — маленький :(

@Stapler
Монитор?

@CraB *YES*

На сайте моего провадйера:

Интернет-провайдер InterZet предлагает чемпионам по компьютерной игре Counter-Strike организовать прохождение службы в армии РФ виртуально, то есть, не отрываясь от экрана домашнего компьютера. По мнению интернет-провайдера, уровень тактической подготовки чемпионов Counter-Strike, возможно, превосходит подготовку спецподразделений реальных войск.

Для проверки этого тезиса, InterZet организует серию соревнований по пейнтболу между чемпионами Counter-Strike и чемпионами пейнтбола против реальных армейских спецназовцев.

По результатам этих матчей будет составлено предложение для вооруженных сил РФ

Огромное спасибо людям, ловившим на эскалаторе в метро на Пушкинской мой телефон! Вы не только молодцы, что поймали и передали его наверх в другой ряд, но вы еще и не сбросили звонок!
в Питере самые замечательные люди!

мы подростки 21 первого века.девочки,влюблённые в высоких анорексичных мальчиков с тоненькими ножками,мальчики,влюблённые в мальчиков,девочки,похожие на мальчиков,мальчики,похожие не девочек...мы пропаганда нестандартности и индивидуальности

я хуею просто о_О Ремня бы вам хорошего, поростки 21 века!
aputo

NikoLya: а я знаю, что ты дрочишь...
apossum: ИДИ НАХУЙ!!!!
NikoLya: ты дибил, я серьезно...мне твоя мама звонила...ты б хоть двери закрывал...и передай ей, что я ее обманул и тебя нискем знакомить не буду :D
apossum:бля...

По РТР сериал о гениальном Вольфе Мессинге.Фантастическим способностями обладал человек - из подвалов ГЕСТАПО уходил, загипнотизирвав охрану, мысли людей читал на расстоянии, свои внушал кому угодно, будушее предсказывал...Вот только непонятно - почему он в фильме всякий раз, когда к нему в дверь стучат, спрашивает "Кто там?"...

cnd: клавиша "7" на клавиатуре сломалась
wawa: отчего же?
cnd: я задавал слишком много вопросов...

В старые давние времена по молодости увлекалась взломом почтовых ящиков ради интереса, представляю список пяти секретных вопросов, которые точно не стоит писать для восстановления пароля.
1) Какого цвета мои волосы? (Да да! Именно! Блонд :) с первого раза)
2) Какого цвета мои глаза? (Карие подошли со второго раза)
3) В каком городе/стране/планете я живу? (обычно с первого раза после просмотра инфы в аське)
4) Какой у меня знак зодиака (их 12, максимум с 12 раза)
5) Любая инфа из ЖЖ, блога и личной страницы в инете.

И пять самых смешных вопросов.

1) С кем я изменила мужу? (надеюсь муж это увидел)
2) Как зовут моего маленького друга?
3) Девичья фамилия сестры моей двоюрдной прабабки
4) Мой вес (это супер если чел забыл пароль - пошел, взвесился, подходит? почти как отпечаток пальца - главное не толстеть и не худеть)

И самое главное - помните, всегда найдется человек умнее брутфорсера :) дурака и файрвол и антивирус не спасет.

WB

xxx: Решил в поход взять женских прокладок в качестве стелек. Прихожу в аптеку, прошу прокладки, меня спрашивают: вам какой размер? Я на автомате и ответь: сорок первый...
xxx: Нечасто мне так хотелось провалиться сквозь землю.
xxx: Продавщица, что примечательно, сразу все поняла.

К этому:
жене пришла смска: "Мама это мой новый номер положи 200р, потом все объясню" а нашему сыну всего то исполнилось 3 месяца как же он объяснит если он даже разговаривать не умеет..
-----------------------
Написано же: ПОТОМ. Подрастет - объяснит)

Люди!!!
Сделайте кто-нибудь скрин-сейвер да так чтоб, когда он включался был виден вордовский документ, постепенно заполняющийся текстом и всё это под тихий стук клавиш... мммммммм.....

P.S.
Буду искать каждый день в гугле!

xxx: Вот родители иногда страшно поражают своей ниипацца логикой
yyy: че такое?
xxx: да пля, ща рассказали мне, что хотели назвать меня Антоном, но передумали потому что, меня дразнили бы Антошка-картошка, а блять то что меня будут дразнить Дениска-пиписка они епты вот чето не подумали...

Интернет провайдер. На суппорт (С) звонит Абонентка (А), диалог:
С: Здравствуйте, техподдержка ***, слушаю вас
А: Здравствуйте, я живу по адресу ***, у меня сломалась стиральная машинка!
С: (удивленно) Мы не продаем стиральные машинки...
А: Ну как же ? я ведь у вас ее покупала!!
С: Женщина, мы предоставляем доступ к Интернет, но НЕ продаем стиральные машинки, и не занимаемся ними.
А: Ну правильно! Я же через интернет её купила! Так что ремонтируйте!

Надпись на рекламном баннере Шевроле Нива: Ни дня без приключений!