Обсужение "Аватара" на форуме:
linx: Купили с утра в воскресенье на ярмарке большого зеркального карпа. Погрузили его в тазик, потусили с женой немножко и пошли на Аватар в 14:00. Вернувшись я с ужасом понял что не смогу его(карпа) убить! Я сразу сказал жене что, мол сама убивай а я его почищу(такое у нас распределение ролей - я чищу рыбу). Жена в шоке, говорит что никогда ни за какие коврижки и т.д.
Итог - карп сутки живет в раковине. Что делать я не знаю..

И в субботу, 30 января, и воскресенье, 31 января, все ведущие российские телеканалы старательно делали вид, что в Российском городе Калининграде ничего не происходит - всё дивно и прекрасно в Калининградской области, по версии госканала. И только общеевропейский канал «Евроньюс» (который смотрит вся Европа) всё воскресенье, 31 января, в каждом выпуске новостей в блоке главных событий дня рассказывал о калининградской акции протеста. А тем временем на акцию протеста вышло на улицу 15 тысяч человек, с требованием отставки местного правительства.

Банка майонеза, которая 2.02 около 15 часов посмотрела на меня и мило улыбнулась, а я не решился к тебе подойти, отзовись! Ты стояла такая одинокая и запала мне в душу... Ребят, доведите до топа, вопрос жизни и смерти!

ххх: мне нравится Новый год.
ууу: а мне нравятся оранжевые ёлки.
ххх: да тебе вообще нравится всё *банутое!
ууу:да, ты мне нравишься

Решили компанией сходить на фильм Наша Раша: Яйца судьбы. Я ничего не курисл, не пил) Ум чист и трезв) Доходит очередь к кассе до меня и я так спокойно без задней мыли: "А есть места на наши яйца в 22:30?". Сзади слышу сдавленный смех, понимаю что сказал какую-то глупость и быстро пытаюсь поправить положение: "Эээ, то есть на ваши яйца...". Все, сзади просто дикий гогот и ржач. Думаю, это провал и тихо так: "Ээээ, нет, все таки наверное на наши яйца четыре билета дайте.". Кассирша держалась молодцом, только проступающие слезы выдавали ее истенные чувства...

все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами...а я мечтала чтоб у меня выросли сиськи...и выросли..до 6 размера..
лучше бы дура о квартире мечтала(

xxx (17:17:42 2/02/2010)
смотрел фильм помни меня?

yyy (17:18:06 2/02/2010)
а ударение на какой слог?)))))))))

KorWIN: препод на паре отжег "... это плохая программа, не пользуйтесь ею - там лицензия и прочие глюки")))

Статус у знакомой девушки В контакте:
Елена Садовская Сегодня поняла, что я уже выросла, потому что идя без шапки в -20 чувствовала себя ебанутой, а не крутой.=)

Spo1ler: Ср‎аный насморк
werkzeug: сраный насморк — это диарея

yyy(15:50:23)
Я лежала и просила прощение у своего организма и я ему пообещала что больше не буду пить и он меня простил, последний раз...

xxx(15:50:36)
xD

xxx(15:50:48)
круто ты его на*б*ла))

Товарищи с юридическим образованием, давно мучает вот какой вопрос -

У нас есть 2 брата-близнеца, абсолютно одинаковых.

Один при свидетелях грабит магазин, и сваливает.
Второй в то же время при свидетелях... Ну, скажем, кушает в ресторане.

Их обоих арестовывают, оба утверждают, что стихи читал именно он.
Один из них точно виновен, но второй - точно нет.
Посадить обоих нельзя, наугад тоже нельзя - а ну как сядет невиновный, а преступник будет гулять?
Что будет делать суд? Отпустит, так как презумпцию невиновности никто не отменял?

К вопросу почему соседи с верху такие идиоты.

Сижу в нэте ночью. Во всём доме тишина. Вдруг слышу наверху скрип кровати. Отчётливый такой и всё громче и громче. Некоторое время спустя установилась тишина. Ну да, думаю, курят. Доносится довольный мужской голос:
- Ну как тебе мой хуище?
Женский голос, со смешком ему отвечает:
- Да какой это хуище, так, хуёк.
Пауза. Звук удара.
Валяюсь под столом в припадке.

JM: "...компания Сибирский Берег запустила завод в Узбекистане и начала производить там сухарики 'Кириешки' со вкусом баранины..."
Arahna: Аааааааааа, божэ только бы они до Кореи не добрались

Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

В этом году в Швеции выпало много снега, приходится постоянно его убирать. Сегодня разгребали крышу. Когда вниз посыпался в том числе и желтый снег, я задумалась. Потом вспомнила про Карлсона, который живет на крыше, и долго улыбалась.

наткнулся в нэте: Как пpавильно чесать свои яйца? - - - Свои яйца надо чесать аккуpатно, стаpаясь не повpедить скоpлупу

chezy (21:40:47 1/02/2010)
у нас сегодня такая жесть была!!! помнишь мою соседку? которая вечно орёт когда у меня тусы? так вот. сижу я дома. чувствую - пахнет. потом - воняет. потом - нечем дышать, как будто поставили кастрюлю, из неё всё выкипело и уже сама кастрюля горит. собрался около её квартиры весь подъезд. через час оказалось, что эта мадам включила плиту, поставила на неё сковороду, и, забыв, ушла в ванную. а в это время в сковороду насрал один из её трёх котов.

Видеть в людях только хорошее можно только не глядя.

Вдогонку к истории о смелости директора школы в 60-е годы... Эта история не моя, а рассказана директором школы о работе в 80-е годы. О том, как он решил отучить своих старшеклассников курить. Взял девчонок из редколлегии, дал им ватман, разрешил работать столько сколько надо в своем кабинете, уборщиц предупредил, чтоб девочек не гоняли. И поставил перед ними такую задачу: "Это должен быть такой рисунок - чтоб всем рисункам рисунок! Чтоб сразу было понятно за что боремся. Чтоб ни у одного гада рука не поднялась больше сигареты у школы выкурить!"
Утром школу дежурный завуч выстраивает в вестибюле на линейку. А в это время директор идет на работу, речь продумывает, ведро для пачек сигаретных еще с вечера посреди холла стоит...
Встречает его завуч на пороге, растерянная донельзя.
- Николай Филиппович, там такое...
Директор решительно входит в школу... А там на всю стену нарисован плакат. Вот уж точно - всем плакатам-плакат! Девчонки, работая в кабинете директора, взяли из его альбома фотку, где он запечатлен с сигаретой в руке и во весь рост нарисовали.
Директор в полной тишине, постоял, подумал, прокашлялся... Подошел в урне, достал новенькую пачку, скомкал и выкинул.
- А теперь все, у кого есть совесть, пусть сделают так же.
И ушел молча в свой кабинет. Эффект разорвавшейся бомбы был обеспечен всей школе. Надо ли говорить, что подействовало...