xxx: Меня жена пыталась убедить бросить курить с помощью математики.
ууу: Это как?
ххх: Сначала посчитала деньги, которые мы сэкономим за день безе курения, потом за месяц, потом за год и за всю жизнь.
ууу: И сколько лет она тебе отмерила?

xxx: как варить кофе в турке?
yyy: Самый лучший способ это -
gоложить в турку сахар, налить примерно 1 чайную ложку воды или молока, затем подогреть всё это до лёгкого коричневого цвета. Потом снять с огня, и залить почти кипящей водой. Довести до кипения, главное, чтоб не убежал.
xxx: хм,твой способ сварить кофе, почему-то не содержит кофе :)

Фамилия у нее Логинова. Она очень долго не понимала, почему по моему мнению её идеальной парой будет мужик с фамилией Паролев.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. На переговоры с туристами выехали представители минобороны Египта. К требованию русских туристов присоединились украинские. Минобороны Египта уже всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.

А заметили, как круто под шумок теpaктa протащили закон "О полиции"?

Андрей: Почему меня твоя женщина за попу щипает?
Вадим: Это я ее научил:-)

Представляют нового сотрудника:
- Это наш новый сотрудник, Сережа. Прошу любить и жаловать.
Один из бывалых решил сьязвить:
- И как мы вас будем любить?
Сережа не растерялся:
- Губами

Диалог в ЖЖ:
— какая сейчас реальная зарплата доцента МГУ?
— Примерно 20 тысяч.
— Неужели рублей в месяц?
— За 9 лет работы в МГУ я сталкивался только с двумя способами выплаты зарплаты: никак или российскими рублями:))

Borman64
12:49 PM
Ну Борода. Представьте себе ситуацию, что Вас после напрыга в обезьянник закрыли и Вы такой: "Ну дяяяяяяяяденька милиционер! Ну выыыыыпустите меня, пожалуйста. Я пИсать после многопива хочу!", а он Вам так ХУЯК по почкам дубинкой: "Меня зовут Господин Полицейский! Для друзей - просто Господин!"

В магазине:
- Встань,пожалуйста,в очередь за яйцами!
- Фу,как некультурно!Можно было сказать вежливо:"Встань,пожалуйста,в очередь вот за тем мужчиной".

другу 21 исполнилось, смотрю его статус в контакте:
"Блэкджек есть, где шлюхи?"

ххх: Уложили спать мелкую. Лежим с мужем в кровати, только что узнали, что я беременна.
ххх: Я ему, типа прикинь, а вторая тоже будет девочка. Он начинает чо-то невнятное бубнить, что типа все таки хотел бы мальчика, но конечно будет рад и девочке.
ххх: Развиваю тему, прикинь, а если двойня, и обе девочки? Он опять чо-то такое вялопротестующее выдаёт...
ххх: Я уже смехом. А если будет тройня,и все девки? И неожиданно даже для себя, в конце этой фразы громко чихаю.
ххх: На другой стороне кровати сначала ошеломленная тишина, а потом громкий шепот: ДА НУ НАХУЙ!!!!!!!!

С новостей: Житель Франции подал в суд на фармкомпанию GlaxoSmithKline и своего врача, утверждая, что прописанное ему лекарство от паркинсонизма вызвало навязчивую потребность в гомосексуальных половых связях и азартных играх. Из-за этого он растратил семейные накопления, воровал, был изнасилован, лишился работы и пытался покончить с собой. Истец требует компенсации в 450 тысяч евро.

Я из тех времен когда родители зеленый лук из репчетого на окошке в баночке проращивали....

С женского форума:
xxx:Дайте срочно совет, что делать.
У меня в запасе примерно 2 часа.
МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
yyy:Будет время - погладь.

xxx: И отец ему и говорит: "Запомни, сынок, никогда не переходи дорогу так, как мы с тобой только что!"

Гомер детектед O_O

В школе У(учительница), А(Аня):
У:-Аня, ты всегда что ли в сапогах ходишь?
А:-Ну...почти...
У:-Что, и спишь в них?(ухмылка)
А:-Смотря где сплю...

вопрос врачу: Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе?

>>Друзья, мне очень нужна консультация
>>1. Человека, который всерьез понимает в фехтовании
>>2. Человека, который понимает, как устроена карьера низших милицейских чинов
>>Нету ли среди вас экспертов по двум этим вопросам?

У Вас назначена дуэль с ментом? :)

xxx: после статьи про минет как-то стрёмно есть банан..
yyy: отвлекись
yyy: представь, что банан - это поезд
yyy: а ты - безжалостная машина-утилизатор
yyy: огромные ножи отрубают кусок от поезда и перемалывают его, сбрасывая в печь
yyy: где поезд плавится в нично
yyy: и значит банан - это поезд
yyy: а в поезде наше правительство
yyy: дрочит от ужаса
yyy: омггггггг
yyy: *ж
yyy: опечатка такая опечатка)
yyy: кажется, я всё испортил