Сижу дома, никого не трогаю. Вдруг к зданию подезжает пожарная машина. Некоторое время стоит. Уезжает, и тут же ей на смену приезжает скорая. Некоторое время стоит. Уезжает, и тут же ей на смену приезжает бетономешалка... O_o

а это пoжрные с врачами видать скинулись и решили закать в бетон и скинуть в пруд того шутника что их вызвал)

Просто дружеский совет. Никогда. Никогданиприкакихусловиях. Не ходи в тренажерку, когда у тебя диарея.

psydiver: у меня дядька был один в один как этот ваш Вин Дизель.
psydiver: губастый такой же, хулиганистый, глаза черные блестят. У него даже фамилия такая же была - Моторин!

xxx:Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос: — А где все это время был папа-козел?
yyy:Разве не понятно? Папа - козел!

У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы нассать на дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

xxx: первая сессия в жизни, и я её пережил.
ууу: теперь можно спать спокойно)
ххх: ТЕПЕРЬ МОЖНО СПАТЬ

Вырезка из статьи на автопортале: "На японские авто премиум-класса устанавливают и системы контроля усталости водителя. Машина плавно останавливается в том случае, если датчики определили плохую дорогу — компьютер подозревает, что водитель съехал на обочину. Однако для украинского рынка эту систему деактивируют — 80% наших дорог система считает обочиной."

1111
Мне запрещают пить перед концертом
И остальное тоже запрещают
222
кто запрещает?
1111
вся группа
И организаторы
И. Другие группы

Самая бредовая реклама которую я когда либо видел - это реклама прокладки, где девушка с месячными, на каком то пати отбивает парня у других девушек.Парня жалко.

"-- Эти глупые шиньоны! До настоящей дочери и не доберешься, а ласкаешь волосы дохлых баб."
Л.Н.Толстой. Анна Каренина

Мужчина всю жизнь должен напрягаться и доказывать, что он - МУЖИК, для того, чтобы женщина могла расслабиться и почувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ...

дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета

Kondrat: пиздец
Kondrat: ща тимошенко (зам председателя комитета) подошел и говорит: "не могу свой годовой отчет найти за прошлый год. Ни в одной папке его нету. как его найти?" я говорю: через поиск... он такой: "ааааа, то есть в яндексе забить "годовой отчет 2011 тимошенко" и он найдется?
Ivanes: и вот такие люди у нас работают в правительстве области

Даже безумные деньги надо тратить с умом.Бакуткин

Рассказ о том, как итальянцы учили африканцев заниматься сельским хозяйством:

Мы прибыли с итальянскими семенами туда, в южную Замбию, в эту великолепнейшую долину, простирающуюся вниз до реки Замбези. Мы учили местных людей, как выращивать итальянские помидоры. Мы были поражены тем, что местные люди в такой плодородной долине совсем не занимались сельским хозяйством. Но вместо того чтобы спросить их, как это получилось, что они ничего не выращивали, мы просто сказали: Слава богу, мы здесь. Как раз в нужный момент, чтобы спасти жителей Замбии от голода.

И, конечно, в Африке всё росло прекрасно. У нас были эти великолепные помидоры. Мы говорили замбийцам: Посмотрите, как легко заниматься сельским хозяйством.
Когда помидоры стали красивыми и спелыми и красными, вдруг ночью примерно 200 бегемотов вышли из реки и съели всё.

Мы сказали замбийцам: Боже мой, бегемоты!
А замбийцы ответили: Да, поэтому мы не занимаемся здесь сельским хозяйством
– Почему вы не сказали нам?
– А вы ни разу не спросили.

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

xxx:
там вообще тот еще перс был.
из-за плохих оценок ныкал свой дневник и говорил на просьбы предъявить "у меня его цыгане украли". и рассказывал историю)). у нас в школе потом до выпуска было мемом "цыгане украли"))) объясняло всё: от пропавшей чужой булочки до куда ушли деньги на ремонт школы).

Общага - заколдованное место. Идёшь такой, думаешь "Вот приду: посуду помою, жрать приготовлю, поем, приберусь, прочитаю статеечку, поработаю с результатами по науке", но стоит только переступить порог комнаты, как всё пространство в голове оккупирует мысль "я не хочу ничего делать, я хочу пиу-пиу-пиу"

Друг, изрядно пьяный, выдал:
Это раньше я был ёбырем и распиздяем, а теперь я девственник и программист...

На одном из эросайтов на форуме был задан вопрос:
Теща сделала минет. Как теперь быть? (ну может не дословно так, но суть та же).
Один из ответов (лучший на мой взгляд):
Трахни в жопу тестя и все наладится!