"АвтоВАЗ" - АВТОМОБИЛЬНЫЙ Волжский АВТОМОБИЛЬНЫЙ завод. Они нас че убедить хотят что у них АВТОМОБИЛЬНЫЙ завод!!!

yur: В курсе наш новый истрибитель Т-50 по классификации НАТО называтеся Firefox?))
nikolas: Что тайкой же мозила?

<dema> У меня телефон-дебил
<dema> "Неправильно набран номер. Повторить?"

с маилвопросов:
ххх: что означает "Школота детектед"???
ууу: Боевой клич педофила

Объявление: "On-line курсы по выходу из интернет-зависимости".

Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам - те на замке.
Иду налево - опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Спрашиваю его:
- Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
- Ну, записывай телефончик.

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

Настоящий админский кот мурлычит так: urlll, urlll, urlll

xxx: позорище - у нашего админа аську увели.

Помнится, здесь люди говорили про весёлые задачи из сборника задач по физике автора Степановой Г.Н. Так вот... Можете найти этот сборник и открыть тему "Импульс тела".
Можно как анекдоты читать...

Например 394: "Артиллеристы стреляют так, чтобы ядро попало в неприятельский лагерь. (Ещё бы xD) В момент вылета ядра из пушки на него садится барон Мюнхгаузен, и поэтому ядро падает, не долетев до цели. Какую часть пути Мюнхгаузену придётся идти пешком, чтобы добраться до неприятельского лагеря? ..."

xxx: привет, что делаешь?
yyy: выношу елки
xxx: елки?! откуда?!
yyy: по всему офису чищу реестр от блядского cristmastree.exe

Случай со мной в университете. 1 курс, лекция по культурологии,препод нормальный,добрый мужик=).Сижу, скучно,от нечего делать начал большими буквами, красным ярким маркером писать на листах А4 всякую хрень и показывать тем кто далеко сидит,так чтоб препод не заметил...понаписывал много разных надписей начиная от комплиментов сокурсницам, заканчивая надписью "ОТВЕРНИСЬ!" и много всякого в этом роде..Увлёкшись этим делом я потерял бдительность и препод заметил что я делаю)Ему видимо стало интересно что я показываю)
Увидев что он потихоньку приближаеться ко мне,я резко перевернул все листочки надписями вниз и сижу с умным взглядом.
Он: Чем вы занимаетесь?
Я: Ничем Виктор Сергеевич. Слушаю лекцию.
И тут он переворачивает один из листков на котором большим жирным шрифтом "ЧЁ СМОТРИШЬ?"
Ржачь волнами раскатился по аудитории)Сам препод ржал до слёз=)

у нас переделывали стояк в туалете....на следующий день еще не заделав дыру....сижу в туалет и сосед через этаж зашел....
сосед тужась как пЁрнит)))) я не выдержав начала ржать))))))
сосед:это кто???????
я:туалетная фея!!!!!!!!)))))))))
потом стыдно было на улицу выходить....))))

Брат знакомого, студент 4 курса мединститута, нашел кота на улице и, не долго думая, взял его с собой в Макдональдс, дошел до кухни и бросил им кота
все охренели, а он говорит: "Это последний, которого я вам приношу!" и смотался )

Описание к фильму:
"Внимание! Фильм содержит откровенные сцены, цензурную брань и фрагменты с насилием! Детям до 17 лет обязательно присутствие родителей!"

Mnu: шоб ебанутся всей семьёй сразу.

коллега по работе рассказывал.Дочке пять лет.В детсадике она ну очень подвижный ребёнок.Воспитательница ей грит:Будешь плохо себя вести,я всё маме рассажу и она тебя накажет...
-Тётенька,если вы маме расскажите,обе пизды от папы получите...

Народ, продолжая традицию =)
Спасибо тебе, добрый человек, который оставил незапароленную точку TP LINK в славном Красноярске, в районе гостиницы "Октябрьская"! Из пятерых ты один спас бедного студента, приехавшего на сессию =) А то ж даже мобильного инета нет =( Извини, если тебе мое присутствие мешает, осталось совсем немного =)
Народ, доведите до лучшего, пусть человек обрадуется =)

Анти-УГ:
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!

Уходишь в армию? Не забудь поставить свою девушку в режим ожидания.

OldFidel: Иногда, после стирки, мое воображение рисует мне картину, Как мама-носок пугает носков детей:
-А будете баловаться, отправлю вас в стиральную машину!..
..и дети послушно успокаиваются, зная, что многих после этой машины так и не нашли...

Девушка мне за ужином весело так рассказывает: "Я сегодня с тобой расстаться хотела...а потом вспомнила, что у меня завтра месячные"