препод по рисунку сегодня отжог:
Иду я по каналу грибоедова, там девочка 12 лет идет и курит. подхожу ближе, ей оказывается лет 20. а она идет и курит. и у нее нос с такой горбинкой, ну такой некрасивый, что если не курить, то остается только ходить и расстраиваться

С хабра:
- Русский язык, всё-таки, вещь :)
- самому нравиться :)
- Эталонный fail.

Не страшно, когда выход из положения за железной дверью. Страшно, когда она на обратном пути оказывается заперта.

Еще история на тему: "Зачем придумывать анекдоты, когда есть реальная жизнь?"

Начало 90х. Архангельск. В город приехали два солидных бизнесмена из Голландии. Ходили в Администрацию области, в "Экспортлес", знакомились с местными предпринимателями, предлагали закупать лес-кругляк напрямую, без посредников, миллионами кубометров. Обещали цены значительно выше рыночных. Обещали встречные поставки промтоваров по низким оптовым ценам...
Дорогих гостей возили по дорогим ресторанам, ночным клубам, по саунам с моделями, свозили и в Москву и в Питер , и в Самару, устроили им банкет-марафон на несколько недель(!), показали им широту россйской натуры ... Потом их обокрали в отеле, и местные предприниматели помогли им с деньгами, отправили на самолете первым классом в Амстердам... Лишь спустя некоторое время выяснилось, что эти голландские "бизнесмены" на самом деле - два мелких мошенника, причем, лет 20-ти от силы, они просто приехали в Россию, погулять на халяву, что удалось им в высшей степени, да еще и с собой им денег дали...
Сюжет реальный, хотя история стара как мир, все тот же Кот в Сапогах, превратившийся вдруг в маркиза Карабаса...
Или, все тот же сюжет, что и в фильме "Поймай меня если сможешь" ...
Но история учит лишь тому , что ничему не учит: только сегодня прочел в новостях, что в Португалии:
"Бывший консультант президента, бывший советник Всемирного банка, финансовый исследователь ООН и преподаватель американского вуза Артур Баптиста да Силва (Artur Baptista da Silva) со своими нападками на меры жесткой экономии в Португалии заработал себе в прошлом году славу героя СМИ. Он получал за свои статьи и выступления солидные гонорары, его приглашали на различные форумы ...
Единственная проблема заключается в том, что этот 61-летний респектабельный мужчина в очках ни на одном из вышеуказанных постов не работал. Оказывается, это отбывавший тюремный срок мошенник с поддельными документами."

Занавес:))

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

Многим хороши китайские инет-магазины, но пока подарок любимой шел 2 месяца, мы с ней уже разбежались..

В который раз наблюдаю, как кот вечером обалдело валяется на диване. Пузо кверху, задние лапы вытянуты в одну сторону, передние как-то странно подогнуты в почти молитвенном жесте, глаза открыты, взгляд абсолютно бессмысленный и неподвижный. Такое ощущение что ему так хорошо, что даже... плохо.
Попадалась инфа, что японцы якобы не держат в доме кошек именно по этой причине. Им вроде невыносимо смотреть как кто-то мается бездельем. А по мне так даже забавно видеть маленькое счастье в отдельно взятом теле.

разговор с девушкой
Я: блин, вот кого я нашел?
Она: кого?
Я: красавицу такую... убежишь еще от меня к какому нибудь миллионеру
Она: Чё я, дура что ли?
Я: А что? Нет?
Она: Вот по этому и не убегу

В сельской школе нас учили вождению трактора. Практика, мне 14 лет. Села с инструктором в кабину, я-за руль первый раз в жизни. Он командует что делать. После команды отпустить сцепление я тупо снимаю ногу с педали. В тот же миг трактор "Беларус" вздымается передом в небо.Вобщем, плохо помню, что делал и говорил инструктор, за что хватался. Но водить боюсь до сих пор даже велосипед.

Обсуждают Исландию и то, как народ просто взял и написал "народную" Конституцию.

- Прикинь:
Население Исландии = 300 тысяч человек.
Население Купчино = 800 тысяч человек.

- И о чем нам это говорит?

- Исландия может себе позволить народную конституцию, а Купчино - уже нет

Свежачок, ага..

"Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?"

Вот и выросло поколение, которое, в очередной раз, порадует нас мегобоянами семилетней давности...

Damien
я считаю, что у каждого человека есть дело, в котором он охуенен, просто он не пробовал
Ник
xD интересно, что я не пробовал еще?))
Damien
вот кто знает - может ты прирождённый овощевод, а я - наладчик доильных аппаратов. хз, не пробовали же
Ник
xD ну тебе лишь бы сиськи дергать
Damien
xDD подъебал

Разговор о выдаче дочери замуж:
ххх: Оля, девочке нужно приданое. Это я тебе как мальчик говорю.

sangriel: вот говорят мне, что от того, что я не высыпаюсь - у меня мешки под глазами появляются... мне кажется, что если щеки большие - это еще не повод их мешками называть... и вообще, откуда они знают, что я жру по ночам? 0_о

Начальство объявило следующую субботу рабочей.
Сидим обсуждаем параллельно две темы:
первая - следят ли за нами наши мобильники, и как используют эти данные
и вторая, что раз суббота рабочая, то можно устроить пьянку на работе,
но тогда сразу надо приезжать без машин.
И тут сразу двоим из нас приходят СМС сообщения с текстом типа
"Неготовы сесть за руль, предоставляем водителя."
Сразу обе темы закрылись.
Pashan

Коллега на работе пишет ответ на претензию.
ххх: Как мягко сказать, что это - полная хуйня ?
ууу: Ну напиши, что доводы не соответствуют действительности.
ххх: Нее, если доводы не соответствуют действительности, то это - просто хуйня. А полная хуйня, когда доводы не соответствуют действительности вопиющим образом. Так и напишу

3 часа ночи, звонок...
ХХХ: Привет, спишь?
УУУ: Нет блин, кукурузу охраняю!

Lo: у ребенки по усам текло в рот не попадало..
Igor: скока съела?
Lo: 40 минут
Igor: в граммах, плз
Lo: а я знаю.. а?
Lo: у меня счетчик на сиськах не стоит

BubLik (9:27) :
тренеруемся тесты сдавать

Lilok (9:28) :
на че тесты?

BubLik (9:28) :
пож минимум

щас еще поедем пожар тушить

Lilok (9:29) :
а тебе то это зачем? ты ж не пожарник
BubLik (9:30) :
у меня газо и огнеопасные работы, мне надо это знать

Lilok (9:31) :
фигасе как все сложно

BubLik (9:33) :
сложно было когда наш резчик чуть не прожег газопровод под давлением... знаешь как сложно раздеваться с полными штанами

Lilok (9:33) :
:-D

1: Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется(((
2: Не вынес?
1: Наоборот... Слишком много вынес))))