ххх: пиздец муж спалил с любовником ,
поглядел и с радостным криком "Добби свободееен!" ,скрылся в неизвестном направлении

Когда-то я работал в большом отделе начальником. Как-то вечером, когда все коллеги ушли, а я задержался, ко мне пришла жена. Слово за слово, случился секс, а трусики жены скатились на пол. Наутро я их увидел, убрал в свою тумбочку, и на 2 года благополучно их забыл.
При повышении решил разобрать тумбочку, и дошел до этих трусиков. О пути их появления не помнил совсем, поэтому задал своему заместителю самый логичный, как мне казалось, вопрос:
- Наташа, это твои?
Изумление в глазах Наташи лишило ее дара речи, но она смогла выдавить из себя:
- Нет…
Я был сильно занят мыслями о повышении, чтобы анализировать ситуацию, действовал «на автомате», поэтому тот же самый вопрос был задан вначале еще шестерым женщинам – обитателям кабинета, а после – сыну замдира:
- Аркадий, ну, не твои же?

При всем этом присутствовал новый, приглашенный на мое место начальник, принимающий у меня дела, и в его взгляде я прочем много: и уважение ко мне, и радость, что со мной работать не пришлось, и панику от ожидаемого процесса установления контакта с коллективом.

Дома рассказал историю жене, она и напомнила, откуда у меня эти трусики.

Как потом рассказывал Аркадий, слухи ходили еще полгода.

Одиноков: сижу ржу над собственным юмором
Одиноков: совсем лох стал
Одиноков: *плох
Одиноков: хотя пох

Как говорится, покажи мне свой монитор и я скажу, ешь ли ты мандарины за компьютером.

ххх: Я уже знаю как на японском сказать "сделай мне чай" и "кот, ты дурак"
yyy: ахахахах))) кота за что так обзываешь?))) XDDDDD
ххх: Ну он по русски не понимал когда я ему это говорил
yyy: а по японски понял?)
ХХХ: Ну он что то ответил, но я видимо ещё не дошел до этих слов

Осознали с прогером, что работаем в "правильной" конторе. Директор прогнулся перед бухгалтерией и купил им офигенный набор пирожных, что бы они быстро посчитали налоги. А там девченки продуманные - принесли эти пирожные нам, что бы мы им соцсети не блочили и трафик не резали. Хоть с работы не уезжай)

офисная высотка где-то на просторах родины:

hidishers: сходил вниз булочку купить - там какая-то женщина с охранником срачится он ей - "расходились тут кто попало! паспорт не предъявляете, а потом пропадает все". женщина ему - "что у вас пропадает? вертушка вон и та пропала!" (я смотрю и вижу что вертушки действительно нигде поблизости нет...=)))

Есть у меня один друг. Парень 195 см ростом и весом под 100 кг. Из-за этого он не любит обтягивающую одежду и носит свободные балахоны. А еще у него кудрявые волосы и поэтому он ходит в капюшоне. Вот возвращается он как-то поздно вечером из магазина, задумался. Ни в подъезде, ни на улице света нет. А у подъезда стоит маленькая девочка, ищет в сумке ключ от домофона. Подходит он к девочке быстрым шагом, чтобы дверь не успела захлопнуться. Девочка увидела его, пискнула от страха и унеслась вверх по лестнице, чуть ключи не выронив. Следом в подъезд вошла тетенька, а парень стоит, лифт вызвал, ждет. Подумала женщина, подумала и пошла пешком. Терь человек сидит, переживает.

Был как-то случай. Мой друг купил себе подержанную нивку, надо сказать - первую в жизни машину. И попросил меня его поучить. Что б попасть на смотровую, где мы и решили, во избежание ненужных жертв, покататься, надо было сделать разворот. Повернуть-то он повернул (на спец полосу), а дальше встал и ни с места. Я так и этак его уговариваю, и машин на сто метров нет, да и завидя его правее стараются отъехать. Нифига. Минут 15 стоим. За нами менты уже пристроились, тож на поворот. Мишаня чуть не плачет, а двинутся боится. Всё, блин, думаю, ща выгоню его нах, и домой. Тут как раз вообще никого. И мы наконец выезжаем как раз под сфетофор. Менты за нами. Останавливаются и к нам подруливает сержантик : ваши документы. пили? Потом смотрит на моё страдальческое лицо и в Мишанины права, полученные 2 дня назад. Его слова меня добили: берегите себя! И ушёл. До смотровой мы ехали на скорости 20км в час, но зато с эскортом и мигалками.

xxx: представь, что все законы физики, являются следствием геометрии пространства вселенной, а все физические константы завязаны на одно единственное геометрическое число. И это число таково, что если бы оно было хоть чуть-чуть другим, даже бесконечно мало другим, вселенная была бы нестабильна и невозможна.

yyy: извини, но я не могу себе такого представить.

Инет магазин розетка, решил продавать дорогие часы. Первыми выложили часы почти за 30к баксов. Коменты порвали.

MrAlgernon 31 декабря 2012
Я пианист. На концерте на мои руки смотрит весь зал. С тех пор как купил часы, в зале аншлаг. Задумываюсь о покупке экземпляра и на вторую руку.
Плюсы: С точностью до секунды могу сказать сколько прошло времени с тех пор как продал квартиру.
Минусы: Бездомные, с которыми я живу странно на меня поглядывают. Приходится проглатывать часы на ночь.

Вадим 21 января 2013
Купил девушке на подарок, не заметил что они мужские. Обиделась, говорит ты такой невнимательный. В общем ушла от меня. Но часы забрала.
Плюсы: Показывают время.
Минусы: Девушку это не вернет.

Жора 21 января 2013
Блин случайно нажал на кнопку "Купить!" что теперь делать? Вот теперь думаю продать квартиру или уехать из страны что б не нашли! Подскажите пожалуйста - можно как-то отменить заказ?
Плюсы: Кнопка купить на сайте жмется просто отлично, плюсы в часах еще не увидел!!!
Минусы: Дороговаты, за такие деньги можно взять 1032 пари CASIO LTP-1236GL-7BEF )))

Андрей 21 января 2013
Еще и доставка по Киеву бесплатно, что конечно же радует.

новость о том что Арни подтвердил участие в пятом терминаторе

первый коммент: ххх Асталависта деда=)))))

удивляют люди,упаковывающие установщик winzip в zip архив!да чтоб вы срать хотели и штаны не могли снять!

- Хватит ныть и занудствовать.
- Я не ною, а распространяю пичальки)
- Сними себе уже пару или тройку шлюх, на ночь и завязывай.
- Странно, ты не первый кто это советует
- *занавес* Так послушай мудрых людей.

У многих мужчин богатый жизненный опыт выдает только живот.

Есть два бывших друга, Витя и Женя. Один из них, Женя, в свое время спал с женой другого. После развода женился на ней. И вот по пьяни захотелось ему во всем признаться.

- Витя, - говорит, - прости, друг, но пока ты был женат, я твою жену трахал... Вот такая жопа, друг. Прости меня. Прости.

А тот спокойно так отвечает, совершенно не удивившись:

- Вопрос не в том, друг, что ты ее трахал, когда мы были женаты. Вопрос в том, кто ее трахает теперь...

Глазки у героя-любовника Жени полезли на лоб. Понял, что Витя прав в постановке вопроса... И что еще неизвестно, кому больше повезло.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

xxx: Михаил Боярский в детстве на уроках рисовал пара-пара-параболы.
yyy: причем, на своем.... веку
xxx: :D

ууу : и вот это чудо решило отомстить, но сцуко в свойственной ему манере. Остался на ночь, и что то нахимичил со всеми компами....
ххх : ???
ууу : научил компы разговаривать
ххх : о_О
ууу : ага, ввожу сонный пароль а комп мне - ты кто такой ? давай досвидание...
ххх : ахаха красавец )
ууу : но это все херня, у шефа алпай стоит , и как за орет " ты кто такой ? я тебя не знаю , пошел нахуй " вот там кирпичи со скоростью света вылетали )) короче в результате восстания машин бухгалтера отказываються подходить к компам, шеф в запое, а сервер до сих пор нахуй шлет всех ))

Около остановки бродит "продавец" телефона, пытается толкнуть его каждому встречному. И все бы ничего, но фраза "Самсунг, Финляндия" все же привлекает внимание XD