xxx: "положение регулировщика разрешает вам движение во всех направлениях, а трамваю – только налево, что не входит в его планы, поскольку рельсы проложены только прямо"
xxx: сколько иронии

С премьеры нового Гарри Поттера:
По сюжету, Гарри и его команда должны уничтожить некий артефакт, который, как говорится, Хрен уничтожишь!, Гарри в замешательстве!
-И тут крик из зала:"Неси его в Мордор"!

xxx: это ПИЗДЕЦ!!!! я щас стал свидетелем аферы ВЕКА!!!)
yyy: давай
xxx: кароч, у нас в подъезде уже несколько дней живет бомж) при чем все как надо - срет, ссыт, блюет и тп. ну и народ возмущается, но не может его запалить никак и больше не пускать. а у нас же на ключе дверь в подъезд..
ну и оказалось, что он написал на листке бумаги "не закрывайте дверь, ведутся работы", приклеил его к двери, распахнул вход в подвал для убедительности, ииии..... спиздил где-то оранжевую жилетку "ленспецгаз" и все это время ошивался в ней в подъезде, а тк работники комунальных служб выглядят не сильно лучше, никто ничего не заподозрил)))

На статус "Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому." 18 человек вКонтакте нажали "Мне нравится"

Тема на женском форуме: Как понять, любит ли меня кот?

‎Один из ответов порадовал:
Бросайте вашего кота, он вас не достоин! Он вас использует. кроме еды и ночлега ему от вас ничего не нужно! Бегите от него роняя тапки. как можно девушке так себя не уважать, что живете с таким котом!!!!!

ж: знаешь, вот когда я закончу школу, мой папа заплатит за егэ, я поступлю сразу в престижный вуз на престижный факультет, а потом меня возьмут на престижную работу, познакомлюсь с парнем на белом бмв, который женится на мне, и будет любить всю жизнь...!
м: а мне кажется, в твоей станице, тебя вы*бет какой-нибудь колхозник, ты залетишь от него, настреляешь детей ему,всю жизнь будешь доить корову а он собирать сено, и будете жить долго и счастливо...

она: у меня вообще месячные должны быть в это время. хотя сейчас задержка началась. начинаю волноваться потихоньку((
она: буду надеяться, что это просто сдвиг...
он: я тоже буду надеятся
он: ну не будем о печальном))))))
он: (= поговорим о веселом) ты кого хочешь? хD
она: андреееей!!!!!

на "ххх: вечер.лес.сидим у него в машине, секс естессно.попросил минетик.Ну я чё, пожалуйста.После: ты умница, не ожидал, классно ваще.Ога.одеваюсь потихоньку. И ТУТ БЛЯТЬ ОН МНЕ НАЧИНАЕТ ЕСЕНИНА ЧИТАТЬ!!!! ВСЛУХ!!! ПОСЛЕ МИНЕТА!!! СТИХИ, БЛЯТЬ!!!"

не эти:
Шум и гам в этом логове жутком,
Но всю ночь напролёт до зари,
Я читаю стихи проституткам
И с бандюгами жарю спирт?

arsenyk: Как у вас с погодой, кстати?
black_drozd: -8
arsenyk: Это хуй?
black_drozd: Это минус восемь.
arsenyk: Проклятый интернет!

ххх:Пара.Сидит 3 группы в аудитории в общем человек так 100.Гробовая тишина.
Ну вот.заваливается девушка на пару,опоздав очень прилично
В эту же секунду приходит смс и на всю аудиторию :"Я-эфемефка..я прифла"
Тихий ржач.Препод спрашивает фамилию у девушки..
-Смескина.....
Дикий гогот сотни человек и слёзы препода)

i_bobr: Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
ColorByte: Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.
i_bobr: а спирт откуда взялся?
LordCrimson: с магазина
i_bobr: Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

ххх: армия - это весело
ххх: вчера мы от нечего делать погнули лом, вытоптали в снегу слово "х..." так что его видели с самолетов... и развесили по периметру части таблички "Осторожно, мины!".
yyy: )))
yyy: а кормят хорошо?
ххх: очень. сегодня об кусок мяса нож сломал... мясо поцарапал...

Матвиенко, СУКА, очисть город от снега!
Второй год бюджетные деньги тыришь, а город из-за снега в многочасовых пробках, по улицам не пройти, машину не поставить!
Почисть город и съебись на Канары, ты уже на пятьсот пенсий натырила!!!

С уважением, электорат и налогоплательщики.

Работаю в книжном клубе.
тетка заказала книги: ”домашняя выпечка”, ”торты”, ”калбаса в дом. условиях” и книгу ”почему люди толстеют и как вернуть стройность”.

Дело было летом. Часа 2 ночи, валяюсь я в кровати, не могу заснуть. Под окном в говно пьяный пацан орет не переставая: «Катя...ИК...Я тебя люблю». Проходит минут 20, открывается соседнее окно, и от туда не менее трезвым голосом доносится: «Ромео...ИК...Ты уже всех заебал...ИК...Пиздуй домой. Джульетта спит давно! »

Оптимистичное письмо от мейл.ру в 4.08 ночи с темой: Ваш мир успешно удален.

Поставил в микроволновку еду, разогрел, открыл - оливье...

* отзыв о фильме Скайлайн на форуме кинотеатра

Фильм просто супер! я пришёл, уснул, проснулся за 15 минут до конца фильма и просто офигел от увиденного! Всем советую его так смотреть!

Плох тот муж, который не мечтает стать любовником.

Рассказ директора завода. Далее от первого лица.
У вас когда-нибудь подчиненные-миллионеры были? Нет? А у меня был один – просто именины сердца, а не работник. Работала я в одной столице прибалтийского государства (с «нашей» стороны Балтийского моря). Завод принадлежал скандинавской компании и с терпимостью, толерантностью и вниманием к инвалидам («лицам с ограниченными возможностями», чтобы быть политкорректной) там все было на ять. Вот и трудился у нас такой Гунар
(назовем его так) водителем автопогрузчика. Был он глухонемым. То есть, не совсем глухонемой – слышать не слышал, а говорить умел, правда, речь была не очень разборчива, как будто в трубу, но все, с кем он вместе работал, его понимали. Мужик очень старательный, приветливый – хороший работник, в общем.
Была у него жена – тоже глухонемая, и две дочки – слышащие, одна школьница, другая уже работала. Жила вся семья на хуторе недалеко от города. Большого достатка не было, но и не бедствовали. И тут…вступила эта прибалтийская страна в Евросоюз. Добрый Евросоюз решил в этой стране построить хорошие дороги. И денег для этого выделил. И дороги спланировали. Вот одна из таких дорог и пролегла по плану… прямо через хутор Гунара и его семьи.
Приехала евросоюзная комиссия, определила компенсацию для людей, теряющих семейной гнездо … и через положенное время получил Гунар, как глава семьи, на свой счет в банке ни много, ни мало – два с половиной миллиона евро! И стал самым настоящим миллионером!
У другого крышу бы снесло – но не у крепкого прибалтийского хуторянина, выросшего в сознании, что труд – это все. Гунар с работы не ушел и продолжал водить свой автопогрузчик и дальше. Единственное, что изменилось – завел он параллельно свой бизнес: купил эвакуатор и стал оказывать соответствующие услуги водителям, попавшим в беду на той самой трассе, что прошла через его бывший хутор. Звонки принимают дочери, а он водит эвакуатор – когда не занят в смене на заводе.
Так что, если когда-нибудь (не дай Бог, конечно, но всякое бывает) вам придется в путешествии по Прибалтике вызывать эвакуатор, а водитель оного окажется глухим – не удивляйтесь, это миллионер Гунар.