xxx: "Голодные игры. И вспыхнет мангал!"

Комментарий к новости «За прошлый год 146 девочкам в США при рождении дали имя Кхалиси»:
представляю. через поколение. Визерис Эйерисович Пупкин.

Учил меня друган мой джинсы "правильно" носить... На костях бедер. Я-то по привычке ближе к пупку ремнем затягивал и норм, ибо по его способу пи приседании ж задница открывается. =) Убил меня его комментарий: "Во, чувствуешь - неудобно стало? Значит ты надел их ПРАВИЛЬНО!"

XXX: "Меня зовут Ольга, я представляю популярный интернет ресурс YYY, аудитория которого - это мужчины и женщины. Интересна Вам такая аудитория?"

Я не удержался и ответил ей:
Здравствуйте, на данном этапе развития нам интересны животные. Есть ли среди посетителей вашего ресурса представители данной социальной группы?

lav: Маман и бабуля собрались на кладбище, прибраться там, посмотреть.
lav: Девочка с такси, услышав фразу: «можно нам машину на кладбище отвезти два человека?», испугалась и бросила трубку.

К этому:
Знакомая уехала с исторической родины 20 лет назад, дети родились уже заграницей. Её сын вчера играет в какую-то игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бл*яяяяяяяя!". Мать услышала и говорит:
- Что это ты говоришь, сынок?
- Не знаю, мама, но мне с этого как-то легче становится!

такая же фигня. Ребенок "иностранец", за свои 17 лет в России был 2 раза. Так вот, рассказывая о цем-то, его возмутившем, выдает:" я охерел когда увидел!". На мой вопрос что бы могло означать это слово, объяснил - ну, не передать словами насколько оооочень возмущен!

ххх: помнишь тот фильм с Сашей Грей?
ууу: эээ....м
ххх: ?
ххх: ну там ещё одна баба сисястая была, и два мужика
ххх: и мужики их обеих пёрли ещё жёстко
ууу: ... *facepalm*

Сижу в очереди на почте, начальница ругается, что оператор не правильно документы заполнила. После чего начальница уходит, оборачивается и кричит, "тебе никогда отсюда не уволится ". Теперь я понимаю куда поподают люди, которые себя плохо вели в прошлой жизни

Сегодня проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от неё ноги.

СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ
"Puma" заплатила Пеле за то, чтобы тот начал завязывать шнурки на бутсах за несколько секунд до начала финального матча чемпионата мира 1970 года.
Естественно, крупный план этого процесса попал в телетрансляцию, и весь мир увидел, чьи бутсы носит величайший футболист планеты.
Такая реклама оказалась намного дешевле и действеннее, чем если бы менеджеры "Puma" украсили логотипами своей фирмы весь стадион, и это на годы вперёд обеспечило успех немецкой компании.

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Я все понял... На Красной Площади стоит Троянский Сундук. Ночью он откроется - и оттуда выйдет батальон спецназа сил НАТО и захватит Кремль....

БЕГЕМОТ, А ЧТО ЗА БЕСНОВАТЫЕ ПО РОССИИ ТУДА-СЮДА С ОГНЁМ МЕЧУТСЯ? - ОЛИМПИАДА, МЕССИР! -ПОЖАРА НЕ НАДЕЛАЮТ? -НЕТ,МЕССИР.ОН ОТ НИХ ГАСНЕТ

111
Тут краем уха на работе подслушал, что курьеры обсуждают, какую машину брать. Один из них хочет мерс какой то за 1.300.000 руб, другой уговаривает его брать бизнес класс за 1.700.000, аргументируя это тем, что 400.000 рублей для переплаты за машину это не деньги.:-) я аж рассмеялся. Хотелось у него спросить, держал ли он в руках такие деньги когда нибудь.:-)
222
А в кредит хочет или за нал?
111
Блин, Саш, конечно в кредит.:-)
222
Ну уточняй в след.раз, может у нено бабуля померла и оставила квартиру
111
:-) может быть. Ну тогда он вдвойне мудак, если будет менять квартиру на бизнес класс.:-)
222
Ну это да, НО может она ему трешку оставила и он ее продал, купил себе двушку в стройке и тачку купить хочет?)
111
Ну может и так. А может он кейс с бриллиантами на помойке нашел, купил себе замок и думает, какую машину дворецкому покупать. Тогда молоток парень.:-)

Жена читает коробку от китайского прибора:
- Провинция Синьхуянь, посёлок Хуйджень. Фабрика в посёлке каком-то расположена.
- Интересно, в Китае "посёлок" это до скольки миллионов жителей?

Дарья: если подключится к вафле офисной. кто это может увидеть?
Макс: тот, кто умеет залазить на маршрутник, в настройки
Макс: врятли у кого-то из ваших стоит софтина для слежения за подключениями
Макс: т.е. в твоем случае этого не заметит никто
Дарья: а так просто сидя за компом не увидит не кто?
Макс: нет
Макс: ты думаешь у всех сразу банера повылазят на пол экрана?)
Макс: "ATTENTION!!! ДАШКА ПОДРУБИЛАСЬ К ВАФЛЕ! ATTENTION!!!"
Макс: и свет меркнет, а из стен мигалки красные так ХУЯК!
Макс: и сирена такая ВВИИИИИИИУУУУУУУУУ!!

еще капелька про "написания в расписаниях"...
МИФИ, 1-2 курс отшатывается от расписания с воплем "ааа инопланетяне атакуют !!!"
в расписании значится в графе преподаватель "К.Х.Н.Ж.С.Кучук".
замечательная ,как позже выясниться дама , Кандидат Химических Наук Жанна Семёновна Кучук, автор гениальной фразы "Пусть у вас маленький балл, зато он хотя бы стоит!"

Друзья, уберите кнопку минуса левее, а то когда читаешь с планшета нечаянно кучу минусов ставишь

jflex: Говорят, аист, который несет младенца в Беларусь, не смотрит ребенку в глаза.

Состоялся товарищеский сайт по футболу между командами Нидерландов и Колумбии. Хозяева предоставили траву, гости разметку. мяч не пригодился.
копирайт