Молодая Семья.Диалог во время ремонта.
Свекровь: Оля, подай мне метр
Жена: Метр у Юры в штанах
Муж: Ну уж не метр, но сантиметров двадцать будет

Куплю у преподавателей списки студентов, покупающих экзамены. Особенно в медвузе.
Палач.

Е: Лиль, я что-то не так делаю. Не получается(
Л: Ну сделай правильно. Тогда получится)))))))

Мах: приветик, хочешь куни ? могу быть строгим и жостким!
Кэт: ненавижу куни
Мах: ну можно и без куни.
Кэт: секс меня мало интересует
Мах: А что тебя интиресует ?
Кэт: Грамматика и орфография. Словарные слова на ночь читаю.
Мах: Буду тоже читать...
Кэт: Вот и вспомнили,для чего человеку нужен язык))

с хабра:
divanikus: Под шум серверов вполне нормально спать. Я пару раз вырубался в серверной :). Главная проблема обычно это довольно низкая температура.
MAXXL: Спальный мешок! Компактно складывается, убирается, при необходимости достаем и делаем чудный перерывчик!
FFire: Особенно если спать под фальш полом, то и не заметит ни кто.
matiouchkine: Настоящие профессионалы спят над фальш-потолком.

Сегодня утром довелось ехать в одном вагоне с красавцем-мулатом. Он вез котенка. Уровень няшности для окружающих дам был практически непереносимым.

Не с первого раза правильно понял слово ОПЕРДЕНЬ.

Утром - кофе Турбослим, днем - чай Турбослим, вечером - унитаз Турбосрём

-Ну, как университет?
-В общем, хорошо, но я уже думаю подыскать себе какое-нибудь ПТУ...

В десятилетнем возрасте, мне в обычной школе начали преподавать французский язык. К тому времени, дедушка только что вышел на пенсию. Делать ему было решительно нефиг, и он решил выучить французский, чтобы "контролировать внука". В 60 лет, вооружившись бессонницей, какой-то франкоязычной радио-пьесой, записанной на пластинку, ее бумажным вариантом на польском (его родной) и толстым сборником пословиц времен Людовика IV с переводом на русский, он приступил с нуля. Apres nous le deluge - помню до сих пор. Через несколько лет дед хорошо разговаривал и даже водил как переводчик какие-то делегации.

Вова: А я недавно в стриптиз-клуб ходил, 50$ девочке в бикини положил, 100? взял. И отдохнул, и заработал.
ПапаЧоли: Надо было вдуть еще незаметно! Че ж ты растерялся, Вова?

1: Ты кто? Гном?
2: Нет, я викинг.
1: А ты кто? Хоббит?
3: Нет, я эльф-карлик.
4: А я на кого похож?
5: А ты... Жуй дальше свою рыбу, никто у тебя кольцо не угонит.

Anna
Мишанечка, смотрю "Давай поженимся", может тоже съездишь??

Михаил
Фууу! Ужасная передача.
сколько раз не натыкался, девушки все одинаковые были: хочу красивогобогатогоуспешного, чтобы меня любилмноговниманияуделял, дорогиеподаркидарилвездеводил! А я такая вся прекрасная буду его вдохновлять и создавать уют в нашем райском гнездышке! Мур-мур-мур!
Была у меня одна такая "принцесса"!
Больше не хочу!

Anna
)))LOL

xxx: Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника

Про борьбу с курением:
Кук-клус-клановец: Млять...... во деньги девать некуда!!!!! Может хватит бороться со ПОСЛЕДСТВИЯМИ, а начнем бороться с ПРИЧИНАМИ!!!!!
Один мой знакомый говорит "В городе, где в воздухе висит вся таблица Менделеева, вред от курения равносилен переломанному пальцу у уже повешенного человека"

Cute Galba: Как обычно бывает, мужики любят померяться письками. Но когда это делают IT-шники, я ничего не понимаю и создается впечатление, что я самка.

xxx: Щас вот читал книжку - "Юный радиолюбитель" , так такое чувство , что ее Йода писал...Вот сточка порадовала - "...Но , юный друг , не путай высоту , т.е. тон звука с силой его . " Капец вообще , плакаю...

C местного форума оружейников

Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

(c) авторство сохраняю за форумчанином с ником Diversion

- У ТЕБЯ ВООБЩЕ СОВЕСТЬ ЕСТЬ??!!!!
- есть. но у неё нет права голоса.

Дочка 7 лет. Вылепила из пластилина барашка, играет с ним, и говорит "барашковым" блеющим голосом: "Ты кто-о-о-о так-о-о-о-й, дава-а-а-а-й до свида-а-а-а-ния-я-я-я". Походу надо мне поменьше сидеть в интернете. :-(