ххх: Когда просыпаюсь - нет температуры. Обычно она поднимается ближе к вечеру. Решил проблему - взял и проснулся вечером, нет температуры.
ххх: Сука, я хитрее.

С сайта про францию:

Такая байка как-то случилась со мной во Владике, ещё в школе.
Захожу с другом в ГУМ купить галстук. там на прилавках лежат такие наборы - рубашка с галстуком, прикольные. Мы выбираем.
Тут подходит дед лет 70 и спрашивает: - Ребята, а такой набор, сколько он в долларах?
Ну, мы, ессно, офигеваем, считаем (курс тогдашний, 95год):
- 12 баксов, дед.
Он охает:
- В моё время 2-3 бакса стоило!
Мы, ессно, вообще под плинтус от офигения!!! Ну, ессно, спрашаем деда: - Когда? Как?
Он так серьёзно отвечает:
- Я водил конвои из Сан-Франциско во Владивосток во время войны. И вот, как-то раз ночью торпедировала нас японская подводная лодка. Ну, песец полный, сухогруз ко дну, спасайся кто может! Выловили меня мерикосы, и один мне сразу стакан виски. Грамм 200. Ну я и хлоп! Мерикосы как офигеют! "Strong man!" говорят.

Мы деда перебил, каюсь: - А галстуки-то при чём тут?!

А он: - А фиг его знает! Просто с Сан-Франциско в 43-м они 3 бакса стоили

Риск - дело благородное. И даже нужное. Как говорил один мой знакомый, играя в карты - кто не рискует, того не катают в багажнике!

Читал свадебные приметы, наткнулся на такую:"Если ваш первенец вдруг сильно заболеет, нужно надеть свадебный наряд и как бы присесть в нем на ребенка, говоря при этом: «Каким местом породила, таким и исцелила. Истинно». Бедные дети.о_О

М принес зарплату пятитысячными бумажками.

Ж: О, можно посмотреть? (пересчитывает). Давай проведем с ними какой-нибудь обряд для увеличения богатства!
М: Ритуальное... ксерокопирование?

Душа - не Лицо, пластику не сделаешь!

Когда каштаны были большими.
1961 год. Лето. Каникулы. В Одесский порт с дружественным визитом приходит военное судно из Индии. На берег, в увольнение, отправляются индийские военные моряки.
В это время, в самой Одессе, где-то недалеко от порта, маленький мальчик клянчит у мамы мелкие монеты для обмена на иностранные. Он собирает коллекцию старых и иностранных монет и упустить такую возможность поменять себе в коллекцию новые монеты просто не может. Мать не без сомнения выдает ему пять, десять, пятнадцать копеек. Под конец, наверное, проникнувшись серьёзностью момента, даёт сыну ещё и пятьдесят копеек. И вот, он быстро выбегает за ворота, сворачивая в сторону исторического центра города, где, он точно знает, его ждут встречи и сказочные монеты. Рука непроизвольно переворачивает звонкие монеты у себя в кармане.
Ему здорово повезло сегодня. Отойдя два квартала от своего дома, он столкнулся с неторопливо следовавшим навстречу военным иностранным моряком. Индус был высок, во всем белом, приветливо улыбался.
Change,- произнёс мальчик, протягивая индусу на ладоне свои кровные для обмена. Индус наклонился, разглядывая содержимое детской ладони. Достав из кармана полную жменю монет, присел. Они были необычны и потому привлекательны. Одни монеты напоминали ромашку, другие квадратные с отверстием в середине.
Мальчик сразу начал предлагать варианты. Самую мелкую, свои пять копеек, он предложил за медную индийскую. Десять - за квадратную с отверстием.
Двадцать - за ромашку с трёхглавым тигром. Оставался полтинник. И тут, он увидел среди блеска мелочи до боли знакомый советский металлический рубль. Решение ещё не созрело в его голове, но руки уже предлагали моряку обменять наш полтинник на рубль. Индус расхохотался. Похоже, произошедшее очень развеселило его. Он похлопал мальчика по плечу и предложил пройтись с ним в центр города.
Там ноги сами собой потащили мальчика к тиру. В то время тир был развлечением для детей редким и от этого крайне желанным. Находился тир в подвале на известной всем улице в Одессе. Стреляли в нём из малокалиберных пистолетов и винтовок. Ещё там стоял пулемёт «Максим», возможно для красоты. Пуля стоила бешенных денег - 10 копеек, т. е. на копейку больше, чем молочное мороженое. Моряк дал мальчику рубль. Тот смело шагнул к продавцу и положил деньги на стойку со словами: « Дядя, десять пуль, пожалуйста.» Продавец с интересом поглядывал то на моряка, то на мальчика. Отсчитав пули спросил: «Где ты так хорошо научился говорить по-русски?» «Я русский»,- испугался мальчик, забирая пули со стойки.
Мне было шесть лет. За лето под солнцем на пляже я становился похожим на
Маугли. Я не помню, как мы расстались с моряком из далёкой Индии. Но тёплое отношение ко мне, его добрый смех над детской хитростью, вместе с его монетами остались со мной до сих пор.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Ахинея: Привет! ВЫ не хотите сегодня на каток сходить?
Сома: Поверхности с малым коэффициентом трения не мой канёк...

Разговор с другом программером(П), о новогодних подарках:
Я: так, что тебе подарили?
П: жесткий на 1,5 терабайт и духи какие-то...
Я: Круууто. Как духи тебе?
П: Нууууу, спирта в них слишком мало,не горят(( я проверял((.
Прошлые я использовал, для протирки контактов. А эти не получится использовать по назначению..((
Я: Попробуй на одежду побрызгать)
П: Она не испортится? неоправданный риск..
Я: Тебе как они по запаху то?
П: А я их, что нюхал что ли?

Himik: Народ, подскажите в чём подвох? Я бросил пить, курить, играть в Варкрафт, стал худеть и есть меньше, а денег всё равно не хватает...

откуда в туалете общежития математического факультета листочки в линеечку??

xxx: Не надо вводить в меня заблуждение!

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!
(c)Skorp

Поп-певица Леди Гага собирается выпустить духи. Однако в отличие от других звезд шоу-бизнесаона не планирует создавать цветочный или древесный аромат, духи от Леди Гаги будут пахнуть кровью и спермой и будут называться "Monster"/

ну даже не знаю, что добавить((((

дима: вчера пришел к подруге , лежали целовались , ну все как обычно , и на стене у нее висит фотка бати в форме , и как не глянь , его глаза на тебя смотрят , я аж чуть соском не подовился

Дед возится с собакой (немецкая овчарка). Слышу доноситься: "обслюнявил, падла заграничная!!!"

Rio
а почему у тебя такой большой межстрочный интервал?

Rio
после своего вопроса чувствую себя красной шапочкой

Если вы не понимаете собеседника - собеседник дурак.
Если собеседник не понимает вас - собеседник дурак.

Сейчас в новостях рассказывали, как в домах из кранов течет вода зеленого цвета. Коммунальщики добавили в воду краситель для определения неисправности труб.
Угадайте где? Правильно. Челябинск!