В своем длинном и подробном письме к другу и издателю Суворину Чехов раскритиковал эротический роман Золя "Нана": "Распутных женщин я видывал и сам грешил многократно, но Золя и той даме, которая говорила Вам "хлоп - и готово", я не верю. Употребить даму в городе не так легко, как они пишут. Я не видал ни одной такой квартиры (порядочной, конечно), где бы позволили обстоятельства повалить одетую в корсет, юбку и турнюр женщину на сундук, или на диван, или на пол и употребить ее так, чтобы не заметили домашние. Все эти термины вроде в стоячку, в сидячку и проч. - вздор. Самый легкий способ - это постель, а остальные 33 трудны и удобоисполнимы только в отдельном номере или сарае".

Комментарии:
xxx: чехов недооценивает значимости дурости и отсутствия совести))
yyy: Да не, думаю, всё правильно: желаемое за действительное. Если на то пошло, всё, что рассказывают мужчины на эту тему, нужно делить на 28. А тут - роман. Чехов ведь не просто писатель, он ведь ещё и врач. Врачу виднее, у кого что болит.
zzz: yyy, почему на 28?
yyy: Эмпирически доказано)))
xxx: по-твоему мужчины настолько склонны к преувеличениям?)
www: хм, у меня тут охрененные дроби получаются ))

Тема про технические преграды, исключающие возможность полёта на Марс человеку.

xxx: Подойдите к джентельменам на ближайшей околоподъездной лавочке, которые встроили этанол в метаболический цикл своего организма, и попробуйте объяснить им, что они должны будут отдать часть своих ресурсов на какие-то полеты, вместо того, чтобы затариться в ближайшем ларьке. Они вам быстро растолкуют суть проблемы.

Смотрим с парнем "Дневник гейши". Спрашиваю: тебе какая актриса больше нравится: первая или вторая. Неловкое молчание, его ответ: да я их вообще не различаю!

в Сколково строят здание "Гиперкуб". Они кино вообще канадское смотрели с таким названием? объезжать нахрен за сто верст это осколково надо. alexbatukov

XX: а ты смотрела теорию большого взрыва?
YY: НЕТ
YY: я смотрела Шерлока
YY: и мне всю ночь в бреду снилось, как я гоняюсь за голой Ирэн
XX: а так бы ты всю ночь гонялась за голым бозоном Хиггса!!

Из одной онлайн игры:
xxx:Бля... а завтро утром на работу(
YyY:Бля... завтро утром утро((

1: а у меня теперь график плавающий)
2: это как???? типа, когда хочешь,тогда выходишь?)))
1: нет, типа, когда начальник хочет тогда я и выхожу(

я знаю для чего нужен телевизор! проклацав всего 1 круг программ моментально определяешься что скачать с торрента %)

Олимпиадные задания для второго класса.
На вопрос "Единственное насекомое прирученное человеком" кроме правильного "пчела" дети давали такие ответы: оса, божья коровка, собака и "корова, бык".

Лежу в отделении транспантологии, как донор почки для брата. С нами в палате еще пара: отец и сын. Вчера им делали пересадку (от отца сыну).

Папе дали бритву и сказали побрить перед операцией (вы понимаете, о чем я). Он пошел и побрился. А потом уже в операционной, когда он был в отрубе под наркозом, врач снял простынь и понял, что тот лицо побрил )))))))))))))

Решил пригнать себе авто из Германии. Звоню челу, который этим занимается, он называет цену 1350 долларов дорога и 250 за работу. И добавляет "конечно, желательно, чтобы это была южная или восточная часть Восточной Германии". Я призадумался.
Итак, туда - допустим Берлин - летим на самолете. Не будем мелочиться, зачем нам сидеть среди этих лохов и неудачников, летим бизнес-классом за 430 долларов. Выходим и садимся, конечно же, в такси. За 250 долларов едем до места назначения. По дороге останавливаемся отобедать - ресторан - фуагра, бокал Шардонэ - 50 долларов. Затем проверяем нашу машину, берем. Допустим машина жрет 15 литров на сто (средне, но по максимуму), заправляем - 2000км = 450 долларов. По дороге остановимся отужинать - фуагра, FIUGGI - 50 долларов. Темнеет, проезжаем мимо кемпингов в пятизвездочный отель - ночь 100 долларов. Итого, подытожим - 1330 долларов. Объясните, на что ему, сц--ко, еще 20 долларов?!..

xxx: Такова действительность: гражданин должен отдать долг Родине...
xxx: или чиновникам - они передадут!

Лежим с сыном в больнице. Все вроде нормально, лечимся, 2 соседки-мамаши вполне адекватные люди. . . не было "печали" подселили бабушку, лет так под 60, с внуком года 1,5. И вот тут началось повествование о том, что молодые родители ни на что не годятся и все в этом роде. Парня жалко, эта старенькая бабушка его ни на шаг от себя не отпускает и такой у него взгляд обреченный. Но мне стало страшно, реально страшно за парня, когда я услышала как бабуля ему говорит: "Сашенька, сынуля, я тебе ТИТЮ сейчас дам!" Я чуть челюсть с пола подобрала. И ведь дала! Пустышку! Бабуля всем мозг вынесла...

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

про МКАД.

Помню года два или три назад перед НГ ехала с работы и попала там в пробку. Я простояла на одном месте 6!!!! часов! Я прочла всё, что можно было в машине, включая паспорт и чеки из магазинов! Сожрала все конфеты, которые мне надарили. Сменила сапоги на тапочки из бассейна. Стреляла у соседей по пробке сигареты и орала дурниной песни под радио... Это был АД))))

XXX (22/01/2013)
А БЫЛ ЛИ ЧЕБУРАШКА ?
Как известно, Чебурашку назвали так потому, что когда его достал из коробки с апельсинам грузчик ,он несколько раз упал. "Чебурахнулся",-подумал грузчик и назвал звереныша Чебурашкой.
Вы серьезно??? Вы думаете, что грузчик подумал "чебурахнулся "???
Наебнушка! Вот как зовут Чебурашку на самом деле. Наебнушка.
YYY (22/01/2013)
ненене!!!
я знаю грузчиков очень хорошо!
Это Блятьебанаврошка!!!!
Геной клянусь!

Поехали мы на дикий пляж, нас 3 пары. Загораем с девками топлесс, а ребята сняли плавки и пошли купаться, стоят воду трогают. Проходят две бабульки мимо и говорят парням нашим: "Хлопцы, повернитесь-ка на секудну, ну хоть перед смертью что-то красивое увидеть хочется!"

xxx: Не, ну а почему я должна ехать к тебе? Давай, ты едь
ууу: так мне в Питер-то некуда ехать
ххх: Ко мне езжай, какие проблемы? :)
ууу: нуу, а что я родителям твоим скажу? Да и своим тоже?
ххх: Ну у меня место есть, мама добрая, можешь ехать х)
ууу: а папа как же твой?
ххх: А что папа? Папа программер, сидит коды пишет, ему вообще пох :)

xxx: я привык с техникой аккуратно обращаться
xxx: к примеру не использую DVD-привод как подставку под кофе
yyy: зря
xxx: почему?
yyy: удобно

Лук стреляет стрелами, а арбалет, как известно, болтами. И повреждение от арбалетных болтов гораздо тяжелее, чем от стрел. Внимание вопрос: кто может с лёгкостью пережить попадание трёх болтов в тело?

xxx: слон
yyy: саша грей?