на улице -35. надо ехать сдавать экзамен. или лучше подождать до летней пересдачи?

Стою как–то в цветочном ларьке, покупаю цветы девушке. Выбираю, упаковочку подбираю красивую.

Заходят двое готов. Диалог одного с продавщицей.
— ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ. А зелёные розы остались у вас?
— Нет. Хотя…есть почти зелёные.
(показывает мутно–жёлтую)
— Ну давайте одну.

Выходят. Между собой.
— Ну чё думаешь, оценит?
— Конечно оценит! Подаришь ей почти зелёную розу и она станет почти твоей

Недвано в новостях "Слет хироптерологов — так называются ученые, изучающие летучих мышей, — проходит в эти дни в Польше..."
пугает слово "Слет"

Дружить надо со всеми... равноудаленно!

Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-то на остановке жду пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида.
Гляжу шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос, согнутая практически под углом 90 градусов. Ну дождался я, пока ее зад не исчезнет в зеркале заднего вида, закрываю двери и начинаю набирать скорость. Тут же слышу громкие крики в салоне, сразу же смотрю в зеркало и вижу эту самую бабку которая волочиться за автобусом прижатая дверью за руку. Торможу, открываю все двери, выхожу. Тут же понял в чем дело.
Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукой помочь. Видно бабка поднялась на подножку схватилась за дверь, она начала закрываться бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаю бабку, народ тоже выскочил, меня ругают, бабке сочувствуют. Но вроде все обошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорить сама виновата, посадили ее на скамейку, она говорит щас типа отдохну да на другом автобусе поеду. Ну ладно еще раз извиняюсь перед ней, народ грузиться снова в автобус - уезжаю.
А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говорит там тебя на проходной баба какая-то спрашивает. Выхожу, мать честная, стоит та самая бабка, точнее не бабка, женщина пожилая, но стройная, и не скажешь что когда я ее видел в прошлый раз та букву "Г" напоминала.
Сразу чуть ли не мне на шею, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязана я тебе и в таком же духе. А в руках две авоськи с деликатесами советскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами.
Рассказала свою историю. Оказывается маялась она уже лет 15 позвоночником. Где только не лечилась и в больницах и у знахарей, и даже добралась до знаменитого костоправа тех времен тот что с бородой, его еще по телевизору часто показывали. Ничего не помогало, так и ходила под
90 градусов, платочком закрывалась - стеснялась, пока я ее дверью не прищемил и что-то там у ней не дернул. С тех пор она и пошла резко на поправку.

Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин
— в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.

xxx: эй отроче чем занед?
yyy: ток проснулся...
xxx: ты вообще был в курсе, что PPPoEoA — это не то же самое, что Point-to-Point Protocol over ATM (PPPoA), поскольку он не использует SNAP? Я прозрел, когда осознал
yyy: иди нахер придурок!еще одна такая фраза с утра и ты мертв!!!!!
xxx: зато проснулся

Обсуждение эпатажной рекламы одного из клубов.
— «Пидоры они все»
— «Нет, надо быть политкорректным. Гомосеки»
— «Не правильно. Не гомосеки а аналоамериканцы»

чтоб дочитать бездну - нужно ходить на работу...

Извините за УГ
Люди из Тюмени, помогите!
Может кто лечился в Микрохирургии глаза им. академика С.Н.Федорова на улице Муравленко у врача Андрея. Пожалуйста, кто знает его фамилию, помогите девушке, очень прошу!

Доведите до лучшего, вдруг кто откликнется

Я и жена живем в двушке с моей бабулей(84 года). Ба утверждает, что кухня- это ее царство и готовить нам не позволяет. К тому ж сильно обижается, когда предлагаем помощь. Это я к чему -вчера, пока мы были на работе, она в магаз ходила. На улице скользко- упала, пакет порвался. НО- тут же набежало молодежи 14-15летней, всё собрали, до дома довели) если читаете- СПАСИБО ВАМ, РЕБЯТА ЗА БАБУСЮ=))

Выявила забавную закономерность:
если старательно уложить волосы феном, высушить их насухо, то прически хватает до первой шапки, но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" старательно держится до следующей помывки(

Проснулся ночью, сосед в 4 утра решил принять ванну. Потом проснулся от будильника соседа в 8 утра, сосед тоже проснулся и вылез из ванны

Лея: Научи меня программировать на Си! С меня пиво %)
Кот: Нет, Анечка. С тебя секс. Потому, что ты неизбежно будешь трахать меня в голову, а она для этого совершенно не предназначена. Так что за это я хочу тебя трахать в те места, которые предназначены именно для этого.

ххх:блин ,нимагу афтора одной народной песни найти
ууу:народной?
ууу:ты не повериш...

<Он>Вика,давно хотел спросить,а у тебя есть парень?)
<Она>да
<Он>эх..жаль,ладно убьём его)
<Она>ты хочешь убить сам себя?

Вот вы про героин говорите, а в Иркутске 50 человек отравились водой, и не какой-нибудь из-под крана, а СВЯТОЙ :-)

111: Почему ты на меня не реагируешь
222: ???
111: Я думал если надену ЭТО, то ты будешь от меня без ума
222: Что "это"?
111: Чистые носки)

на женском форуме:

Литератуный конкурс "История любви"
1 место - Lapa

Аллея в парке. Девушка сидит,
Конспект листая, на краю скамейки.
И крошит поедаемый бисквит
На блузку цвета спелой канарейки............

теперь я кажется знаю, что такое неведомое ёбаная хуйня. это блузка цвета СПЕЛОЙ КАНАРЕЙКИ!

Я сегодня очень горд собой!

У нас в общаге завелся котенок. И кто чем горазд подкармливают его. Сегодня ночью вышел покурить, вижу его. Смотрит на меня глазками такими, не то чтобы жалобными, скажем, проголодавшимися. Давеча приготовил себе ужин, гречку с птицей из консервы. Решил с полосатым поделиться, вынес на бумажку положил. Думал, откажется. Пошел курить на лестничную площадку. Так этот вышел и смотрит на меня и начинает ОБЛИЗЫВАТЬСЯ. Потом на мордашку начинает марафет наводить.

Чуваки никто НИКТО не делал моей стряпне такой комплимент. Я счастлив!:)