xxx:Это я вам как алкоголик говорю!
yyy:бывший?
xxx:Нет бля, будущий!

Телевизор, новости:
"Владивосток. 100 миллионов рублей было похищено при строительстве моста на остров Русский.
Главный подозреваемый - охранник"

Саша Бородач?XDD

Из обсуждения.

В 2009 году на базе автомобиля «Камаз» был создан передвижной военно-полевой храм для российской армии:

xxx: +10 защиты против демонов. Ваши солдаты наносят максимум повреждений. Ваши солдаты передвигаются в 2 раза быстрее.
yyy: военно-полевого крематория не хватает ..
zzz: и переносного терминала для пожертвований ..

XX: кстати, ты селен в химии?

XY: нет, я магний.

Друг работает снабженцем в автосервисе. Загрузились с ним запчастями на точке, и он говорит: "-Ну что, поехали в гараж к Луиджи за бонусом и новой миссией?"

[21:55:08] Dmytro: Ты единственный островок разума в океане безумия...
[21:55:18] Μελέτη: (rofl)
[21:55:23] Μελέτη: меня подтапливает

Питерское метро, между станциями останавливается поезд и надолго выключается свет. Вагон молчит. Наконец-то загорается свет и чей-то голос: "Мискюзи!"

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

.jack .hdp

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

У нас в городе есть сетка магазинов с названием семья. Как любая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В этом месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров - например, на все мучное или вино-водочное итп. В некоторые дни предлагались "дни по талонам". Это значит, - отрываешь талончик, с надписью "колбаса со скидкой", и счастье Тебе - 20 рублей сэкономишь. Это предыстория.
История.
Стоим на кассе. Впереди двое мужчин, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады, с гордой надписью "Россия". Из покупаемого водка, коньяк и ...4 хурмы. (Хурму , кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения.)
В момент пробивания продуктов по кассе, девушка-продавщица спрашивает у мужчины-любителя олимпиады:
- На водку есть талоны?
Тот, опешив, выпучив глаза, но при этом, схватив водку одной рукой, всматриваясь в лицо девушки, неуверенно, хрипло, спрашивает:
- Это что? Прикол какой-то?
Та невозмутимо повторяет:
- Талоны? На водку?
Затем, все-таки показывает мужчине, как выглядят эти талоны.
- Это акция. Со скидкой - по талонам, - объясняет она.
- НЕТ! нету! - облегченно выдыхает тот. - А я-то думаю! Меня же всего 3 месяца в России не было!
Со счастливой улыбкой, после отпустившего шока, они быстренько удалились из этого странного магазинчика.

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
(С) Нестор Бегемотов

Обсуждение в ВК "Самой страшной картины в мире. Среди прочего:
- Не знаю что это но на всякий случай подрочил

Случайно встретил свою училку младших классов
Она радостная,я тоже делаю вид что рад.
А сам вспоминаю,как она нагло отобрала у меня моторчик
с батарейкой и буравчиком,которым я парту сверлил.
Потом прикинул- лет 25 с тех пор прошло...

это у них секс, наркотики, рокн-н-ролл
а у нас
водяра, бляди, патефон!!!
by Asg

Был конец 80-х,перед Новым Годом.
Тащу в сумке бутылок 10 газировки.
Навернулся на льду,звон стекла на всю улицу.
Вижу в глазах собравшихся мужиков смесь интереса,ужаса и сочувствия.
Потом зачем-то начинаю нелепо оправдываться что это была просто вода.

Хмурый взгляд, не выспался,не стригся полгода, не брился несколько недель, в тельняшке с закатанными рукавами и с сигаретой в зубах. Вот не был бы я из Сибири, то сам себя испугался бы О_о

С дежурства ППС:
ххх: Мы не москвичи, но русские, такое бывает!

- Мам, можно я пойду в футбол поиграю? - Хорошо, только не покупай никого.

обсуждение Юлии Тимошенко (возможность пожизненного заключения):
- Зачем пожизненное? Можно ж было ее всего лишить: статуса, власти, имущества...
- Или косу расплести...

Разработчикам антивируса Dr.Web не пришлось "затачивать" интерфейс своей программы под Windows8. Они просто ждали, ничего не меняя с 90-х годов, когда Microsoft сама изменит интерфейс операционной системы под стиль окон их антивируса.