У меня жена бухгалтер. Ну как "бухгалтер"... Она спокойно правит 1с-овские конфиги в Фаре, кропает себе автоматизацию в вижуалбейсике Экселя или админит донглы всяких рутокенов и хаспов.
И мне за неё немножечко неудобно в её бухгалтерском коллективе.
Скажите, есть ли где-нибудь курсы, где учат системник называть "процессором", глупо хлопать глазами на скрепку в принтере, crtl называть "страл" и вдалбливают мантру "я-ничего-не-нажимала-а-оно-само".

@cleg Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Все мы стареем и только маразм молодеет.

ГЛУПЫЙ ГАИШНИК

История из знаменитой “марфинской шарашки” – спецтюрьмы, где когда-то сидел и работал Солженицын. Кто читал “В круге первом” или смотрел одноимённый сериал, поймёт, о каком заведении идёт речь. И хотя на момент нижеописанных событий оно уже не было тюрьмой и называлось “НИИ автоматики”, режим секретности там был очень суровый. Чуть ли не у каждой двери стоял вооружённый боец, а для перемещения разработок между зданиями была сеть подземных тоннелей, чтобы шпионы не дай бог не подглядели из космоса, чем же здесь занимаются. На испытательные полигоны оборудование возили в обычных на вид грузовиках с надписями “хлеб”, “почта” и т.п. На самом деле изнутри они были бронированы, в кузове ящики с секретным оборудованием охраняли два ВОХРовца с калашами, в кабине ещё один охранник в штатском с автоматом, у водителя – пистолет. Номера на них неприметные для простого люда, а гайцы предупреждены, что машины с такими номерами трогать нельзя.

Как-то в очередной раз едет такой спецавтомобиль на полигон. И на трассе чем-то он одному постовому не понравился, тот выскочил на дорогу, голосует полосатой палкой. Водитель на него ноль внимания. Должностная инструкция не позволяет останавливаться ни при каких обстоятельствах. Мента такое отношение к своей персоне не устроило, он сел в свою машину, врубил мигалку и, требуя в матюгальник остановиться, бросился в погоню. В конце концов ему удалось подрезать и остановить непослушный грузовик. Подошёл к водительской двери, дверь приоткрылась, оттуда под ноги гайцу вылетели несколько пуль, дверь закрылась. Далее из кузова выскакивают два бойца, скручивают опешившего мента, заталкивают в кузов, поездка продолжается. Инструкция предписывает всех виновников подобных инцидентов арестовывать и доставлять для проверки в первый отдел НИИ. Пришлось брать его с собой на полигон. Пару дней, пока шли испытания, он сидел в кузове грузовика и питался хлебом с водой и терпел издёвки со стороны охранников, которые вместо того, чтобы отдыхать в пивнушке, обязаны были его караулить. Испытания техники закончились, поехали обратно. А для этого мента испытания только начинались - в отделе безопасности уже ждали на допрос. “Кто такой? Почему так поступил? Может ты работаешь на заграничную разведку? Бери бумагу, ручку, пиши объяснительную. А мы пока на тебя запрос в КГБ отправим. Если всё чисто – к вечеру выйдешь.” ГАИшник действительно оказался не шпионом, а простым идиотом, по дури тормознувшим машину с секретным грузом. Вот только его не отпустили, сославшись на то, что по их регламенту объяснительная записка должна быть написана на русском языке без грамматических и орфографических ошибок, а у него тут тарабарщина. Листок порвали, дали новый, заставили переписывать. Так он и просидел весь следующий день в камере первого отдела, переписал их с десяток. То где-нибудь запятой не хватает, то букву пропустит, то предложение неправильно построено. А начальник 1 отдела читает, рвёт лист, выдаёт новый. На следующий день приезжал кто-то из высших чинов ГАИ, ручались за своего дурачка, просили отпустить. 1 отдел – ни в какую, “мы работаем по инструкции, пусть правильно напишет, тогда с радостью отпустим.” На самом деле они просто глумились, ведь известно, что во все времена МВД’шники и ГБ’шники сильно недолюбливали друг друга. Бедолаге даже принесли школьный учебник русского языка. Дня через три ему всё-таки удалось обрести свободу.
P.S. Какие меры к нему применили в его родном ведомстве, история умалчивает.

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

olgherd: а вот новости с сайта КП молдова
olgherd: 1. В Молдове сократилось число безработных
olgherd: 2. До 40% активного населения Молдовы уехало за рубеж

YYY: Да ты критику вообще не воспринимаешь...
ХХХ: Я? Да не пи..ди!

Транслит жжот.
Скачал новый мульт про Бэтмена с торрентов, читаю название: Betmen. Vozvraschenie Temnogo rycara chast 1.avi
Вот так вот. Темный Гусар снова в деле:)

По словам Татьяны Дельсаль, Рустем Адагамов имел преступную связь с 12-летней девочкой в Норвегии. Их преступные отношения продолжались около восьми лет.

reader: Восемь лет девочка была двенадцатилетней?

• В прошлом году я по работе поехал в глубь Московской области.Скрытый текст

Кое-как сделав все дела я собирался уже обратно ехать. Не люблю электричку, но из этой дыры по другому нельзя было выбраться обратно до Москвы. Захожу значит я в вокзал местный, там чуть левее от центра зала увидел кассу, подошёл. В зале сидели люди, человек 20. Для небольшого вокзала казалось, что много сидит. ..ну подхожу значит я к кассе и нагнувшись громко и отчётливо( дабы не переспрашивала) говорю ей : -"Один билет до Москвы, на ближайший". Она на меня как на идиота смотрит..люди вокруг начала ржать, я застыл в той же позе, с возмущённым видом ещё раз прошу билет до Москвы. ...Вдруг ко мне сзади подходит человек и говорит, что это конечно касса, но только в туалет и на унитазе я вряд ли далеко доеду )))), а касса до Москвы снаружи здания на торце. Вышел вообщем я оттуда посрамлённый и никак не мог догнать , это зачем кассу туалета поставили внутри вокзала, а обычную на торец кинули..Россия. Когда после сел на электричку, несколько людей около меня смеялись ещё, видимо были те с вокзала.
10.01.13 14:59 mahach007

Во время движения поезда сообщением Москва - Нерюнгри из вагона выпал один из пассажиров. 42-летний житель Братска оказался на улице в 40-градусный мороз, но не растерялся и побежал за поездом. Мужчина бежал семь километров, при этом на нем были лишь футболка, спортивные штаны и шлепанцы.

xxx:я во сне с дартом вейдером ездил на вольцваген жуке)))

yyy: \m/
yyy: крутой
yyy: а я бегал от милиции с ёлкой, потому что вышел закон что нельзя выкидывать ёлки
xxx: у тебя ж нет елки
xxx: откуда ты взял елку?
yyyy: бля, я ж не спрашую где ты взял дарта вейдера

Наскреб финансов и купил жене старый дешевый, потрепанный драндулет (автомобиль). Она не то, чтобы очень довольна.
Я: Как думаешь, в нАшей машине магнитола поддерживает USB? :)
она: А наша машина поддерживает магнитолу???

ххх: меня больше волнует вопрос, нахуя они пешком пошли, если могли все время на орлах летать

Моя приятельница на вопрос почему ей не нравятся аквариумные рыбки, ответила: "Да ну их, не люблю я их, плавают, молчат, всякую х-ню обо мне думают!"

Рассказал эту историю мне армейский друг. В общем была вечеринка в квартире, много людей и выпивки...когда все изрядно выпили, друг заметил, что ему строит глазки одна девушка, и не долго думая, пошел покупать шампанское в магазин.Предупредил всех, что идет в магаз и девушка та самая предложила составить компанию...И вот в коридоре, обуваясь, девушка нечаянно задела своей попой выключатель, свет погас, друг подумал что она ему хочет сделать приятное и спустил штаны, вот было удивлении у обоих, когда она включила обратно свет;)

Читаю методичку по охране труда на предприятии, куда только недавно устроился. Особенно порадовали две рекомендации:
1. ни в коем случае не зарывать человека, который получил электротравму и подает слабые признаки жизни, в землю, так как это не только бесполезно, но и вредно
2. не обматывать рану изоляционной лентой или паутиной, так как в ней могут содержаться опасные возбудители заболеваний.
Такое ощущение, что совсем недавно начальником по охране труда был галльский друид 80го левела, умело совмещающий мудрость веков и свежие веяния современности

Мой отец всю жизнь гнобил меня и выносил мозг матери, потому что я рыжий и белокожий (типа не его сын), а он смуглый брюнет. Зато моего брата, тоже смуглого брюнета, всю жизнь на шее носил, позволяя засранцу все. В итоге на годовщине свадьбы родителей, он спьяну опять эту тему поднял. Мать не выдержала и сказала, что я его сын, а вот брат - сын его лучшего друга. Отец не поверил, сделали ДНК-тест, мать не врала)))

AAA: - Из всех иностранцев, кого я слышал, немцы лучше и понятнее всех говорят на английском. Намного понятнее англичан.
BBB: - Это не немцы говорят на английском понятнее, это у русских похожий акцент. :)

xxx: знаешь поговорку?
xxx: зонт возьмёшь - дождя не будет.
xxx: так вот зря я презервативы с собой ношу :D