Нет, ну бывает же...

Компания LaCie выпустила оригинальную флешку в виде ключа под названием iamaKey...

Камент на сайте:

Преимущества: Хорошая скорость, оригинальный дизайн, приемлемая цена.
Недостатки: Ну Оооочень оригинальный дизайн.
Комментарии: Висела на связке ключей... Вставил в переднюю панель системника и по привычке - провернул...

xxx
...и аккомпанимент из гитар.

yyy
ХА! НАКОНЕЦ-ТО! Ты, сцуко, ДВА ГОДА ебал мне мозги грамотностью. ДВА ЕБУЧИХ ГОДА ты исправлял почти каждое мое сообщение. Но я ждал... я ждал своего часа и, сцуко, дождался! Правильно пишется "АккомпанЕмент"!!!!! Ты допустил ошибку в слове, правильное написание которого известно ДАЖЕ МНЕ такому безграмотному неучу, которого ты исправлял ДВА, СЦУКО, ГОДА!!!! Выкуси!

xxx
Ну что я могу сказать... 2547:1 в мою пользу.

yyy
Сцуко))

Пиздец - это когда тебе от кого-то по ошибке приходит на WebMoney 2,5 миллиона wmr и, сука, с кодом протекции!!!

Gluk: в Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился...
QDiesel: и покакал, наверное, неплохо.

FrED
валентин
VaRYD
ага
FrED
слушай, а ты помниш, как на сковородке мочу жарил свою? Чтобы фосфор синтезировать
FrED
как потом хата твоя воняла шо3,14дец
VaRYD
был химический эккремент
VaRYD
а шо?
FrED
ничо, просто вспомнил
VaRYD
госпаде... а я думал те технологию рассказать

Таша: нууу... кхм. *смутилась* я хочу услышать, как ты живёшь
Будда: живу как в сказке - один я эльф, а все кругом - гоблины.

BadCorporal: Не, ну я все понимаю... Крещение, то-се... но чтобы мама, придя из церкви, брызнула на мой ОТКРЫТЫЙ ноут святой водой...
Джемини: хддд... сломался?
BadCorporal: А вот фиг! У меня самый шок был, когда я выяснил, что в нем через минуту четыре вируса сдохли...
Джемини: 0_о
BadCorporal: Теперь сам буду периодически поливать

ххх: Всю ночь не спала...
ууу: Детей делали?
ххх: Нет, НДС. :(

LoadHigh: выдал?)
Bambr: нет не было их
LoadHigh: позвонишь?
Bambr: куда? им?
LoadHigh: ну
LoadHigh: скажи
- "Алё, это гей-клуб?"
- "Нет, с чего вы взяли??"
- "А что ж вы, пидарасы, технику то не забираете... "

От любви до ненависти один президентский срок

Теперь в каждом городе, возле каждой мусорки есть свой маленький еловый лес:)

Недавно научила маму пользоваться торрентами. Специально показала тифайлО, чтобы о рейтах не заботилась.
Так она теперь ходит и миловидным голоском:
-Надо бы компьютер включить, торрент запустить, пусть раздается.
На мой вопрос "Зачем, там же рейтов нет?"
- Ну надо же доброй быть.

Побольше бы таких добрых людей. Я горжусь моей мамой.)

в этих голодающих детей в африке уже столько вбухали что один из них уже президент америки=)

Сейчас был такой прикол ))) поднимаюсь из метро на эскалаторе, впереди на пару ступенек выше два молодых милиционера. У одного из них куртка немного приподнята ина поясе висит футляр для рации и еще для чего-то...оба пустые. Я так лениво, слушая музыку, размышляю что странно у нас дяденек милиционеров экипируют и может быть Задорнов был прав и у них там огурец в кабуре вместо пистолета...что-то такое )) и тут он начинает поправлять куртку и замечает что футляр пустой ))) из дальнейшего диалога с жестами и матом стало ясно, что рацию и что-то там еще у него в метро говоря по-русски спиздили )) мы в чудесной стране живем ))))

ххх: А ты девственница?
ууу: Да
ууу: Была.
ууу: Давно...

С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!

Для начала скажу, что если я пишу слово "я", то это действительно я, не люблю передавать чужие истории от первого лица. Один раз в жизни мне удалось автостопом, то есть "совершенно безвозмездно" прокатиться на самолете, но, люди, это было незабываемо. Оказался я в Турции, в аэропорту Анталии со ста пятьюдесятью баксами и без билета. Была робкая надежда, что на эти деньги я смогу купить билет хотя бы в общий вагон самолета :) Когда я прибыл в аэропорт, то увидел, что в Москву в ближайшие двенадцать часов летит только один самолет без опознавательных знаков во Внуково, то есть рейс был явно заказной. Понюхав ситуацию, я выяснил, что летит "какая-то футбольная команда". Пришлось дожидаться регистрации на рейс, чтобы понять кто это. За полтора часа до вылета к аэропорту подъехало два автобуса с гордой надписью "Локомотив" на бортах. Из автобуса вывалилась половина сборной России по футболу:
Сычев, Измайлов, еще фиг знает кто, я не очень увлекаюсь футболом.
Возглавлял сие шествие дядька по фамилии Бышовец. К слову, в лицо я его не знал, что и сыграло потом со мной злую шутку. Когда я отошел от первого охуевания, я набрался смелости и спросил, кто тут главный. Мне показали на мужика в темном джемпере и сказали, что это и есть тренер.
Вариантов не оставалось, кроме как идти к нему на поклон. Когда я поинтересовался, можно ли долететь с ними, он охуел настолько, что только и спросил, что я за хрен с горы. Я честно ответил, что проехал стопом 2500 километров из Египта. Он, повернувшись к кому-то из игроков, спросил: "Ну, что, возьмем придурка?". Мне выписали билет, денег не взяли, потом регистрация, дьюти фри, где я попросил у Сычева оставить мне автограф на билете и посадка в самолет. Вроде все устаканилось, в самолете я сел в хвост, дабы не светиться, самолет уже поехал на разгон, но тут раздался вопль некоего мужика в спортивной форме, как я по своему скудоумию понял, это был менеджер команды. Ему никто не сообщил, что на самолете легально летит заяц.
Он подлетел ко мне и заорал:

- Ты кто?
- Да мне тут вот разрешили лететь...
- Кто разрешил???
- Да вот, мужик в темном джемпере...
- Какой, нахуй, мужик??? Остановите самолет, кто это, может у него в
багаже бомба!!!

Я перепугался, погранконтроль пройден, сейчас нахуй выкинут на взлетную полосу, и хрен знает, что делать.

Он орал:

- Давай, показывай, кто тебя пустил...

А я, ведь, в лицо Бышовца не помню, ну разрешил и все. Пошли его искать.
Нашли в бизнес-классе. Он, читая газету, спокойно сказал: "Я разрешил".
Тот сразу утих, меня запихнули еще дальше в хвост, что бы не отсвечивал, и мы полетели.
Уже на подлете к Москве, я попросил вратаря команды, сидевшего рядом, собрать автографы Сычева и Измайлова для жены, которая за них болела на чемпионате то ли мира, то ли Европы. Прилетев в Москву, я уже в аэропорту подошел к Бышовцу, извинился за конфуз и попросил его автограф. Так и хранится у меня заламинированная бумажка со всеми этими подписями.

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

брат желает мне *приятного аппетита!* только после того,как удостоверится, что я жру не его продукты.

Я заметил, что когда хочешь секса, то даже такие мелочи как номерок в гардеробе " 69 " тонко намекает...