xxxx:
<username>, срочно в школу, а то мне МарьИвановна голову оторвет! я тоже иду.
yyyy:
Его нету, он моется. Это его мама. А что ему передать?
xxxx:
что ему срочно нужно в школу!
yyyy:
Он спросит зачем?
Что передать?
хххx:
затем что МарьИвановна очень ругается. и нам нужно отчитаться перед НадеждойПетровной за бланки. Ему, мне и Маше..
уууу:
За какие бланки?
хххх:
экзаменнационные.
yyyy:
Чет он там кричит

Из душа...

кажется это что-то вроде...

"ДА ЕБИСЬ ОНО В РОТ КОНЕМ!!!"

из детской передачи:
"от грусти и тоски вас спасут носки" О_о

>xxx: Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
>yyy: Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.

А ты вари пельмени в чайнике)))

Товарищ работает врачом. Послал пациента сдать кровь на сахар. Пациент вернулся через полчаса и протянул желтый кусочек рафинада....

Направо пойдешь - в бесконечность уйдешь, налево пойдешь -координат не соберешь, прямо пойдешь - транспонируешься... Ах, да сказка эта: "Как три вектора детерминанту в ноль обратили". (c) Кострикин А.В., МГУ, матан.

Она: Вот не любишь нефига !!! Все понятно :(
Он: Люблю тебя безумно ! У меня сегодня в трусах твой волос остался, частичка тебя со мной любимая!

Камент к фильму:"Глазборги"
Soulowner: с нетерпением ждём фильма "Жопаборги" и "Селезёнкаборги". А также "Чизбургерборги"
Мечтаю о фильме про актрису "Дапкунайте Ингеборгаборги"

Ты такая милая, хорошая, добрая. Боюсь, что скоро демо-версия кончится и вылезет такое окошко с сообщением
согласны ли вы: "да"/"нет"?

Готовлю,дочь (8 лет) помогает и параллельно много рассказывает о воспитании кошек.Происходит следующий диалог:
- Доча, откуда ты так много знаешь?
- ХЗ
-????Саша, как это расшифровывается???
- Мама, это передача такая по телевизору идет :"Хочу знать" называется, сокращенно ХЗ...

С сайта:
Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый Год я просила у тебя парня, так вот забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!!!

Крестник у меня. Шурик. Малой совсем еще. Научил его на вскидку определять вес людей и переводить в мешки цемента. Теперь привычное "дееееееедушка" заменилось на "привет, два мешка цемента"...))))

ххх:
Послали нас с двумя коллегами в США, в командировку, вместо двух проштрафившихся "обязальщиков" (кто обычно по командировкам и мотался). Прилетаем в Нью-Йорк. Нас не встретили (хотя должны были). Пока я с одним коллегой искали как же нам добраться до нужного места, другой коллега уверенно повёл нас. Мы сначала не хотели за ним идти, но сочли, что втроём лучше, чем вдвоём, поэтому пошли за ним. Через пару часов перемещений мы оказались в офисе нашего американского "контр-агента", к их (да и нашему) немалому удивлению. Янки спрашивают у нашего провожатого (за точность не ручаюсь, но смысл таков):
- How did you find us? Have you been here before?
Коллега ехидно изрекает:
- No, I've played GTA IV!
Пока присутсвовавшие выпали в BSoD мы спокойно сходили в сортир, помыли руки, купили перекусить.
Нет, потому-то коллега показал топокарту города и маршруты общественного транспорта, но согласитесь, каков был первоначальный эффект!

У нас в президии академии наук Украины прямо на входной двери весит объявление: "Уважаемые аспиранты! Предупреждаем, что сдача дисертационной работы за день до защиты не допускается!" При этом очень мило смотрится внизу чья-то кривая подпись: "Ололо!.."

Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.

Он:
Малышка, я серьёзно подумал и ты должна пообещать мне одну вещь

Она:
прям пугаешь)

Он:
в общем если когда-нибудь, не дай бог, я попаду в авиа катастрофу, и тебе позвонят и скажут что я пропал в безвести, ты должна пообещать мне, что ближайшие лет 5-6 ты не найдёшь себе другово, не будешь заводить семью и тем более детей. Потому что я могу попасть на необитаемый остров, жить там несколько лет, потом построить плод и уплыть. Затем где-нибудь в открытом море меня найдёт корабль, спасут и позвонят тебе. А когда мы встретимся мне будет очень обидно узнать что у тебя уже другой... так что пообещай мне

Она:
ты там изгоя посмотрел?

Он:
ну самый конец)))

>Для меня всегда остается загадкой, как летает самолет, что
>сделать, чтобы мужчина тебя полюбил и как открывается эта
>чертова вьетнамская звездочка

Самолет летает, потому что у него особая форма крыльев, благодаря которой поток встречного воздуха выталкивает его вверх. Чтобы мужчина тебя полюбил, нужно хорошо его знать и постоянно вызвать у него эмоции. Звездочку можно открыть надавив пальцами с противоположных сторон.

<TechGuard> Кнопка ресет - хитрая бестия. Пальцем хрен попадешь, зато случайно коленом задеть - раз плюнуть!

у друга мама уехала на отдых, везде по квартире наклеела стикиров "попугай цветы" я не сразу понял...

ехал сегодня в трамвае, почти пустой. Со мной в вагоне был ещё какой-то таджик, который на протяжении трёх остановок слушал музыку таджикского происхождения на своём телефоне, при чём так что её слышал и весь трамвай. В вагоне так же был мужик, судя по-всему немного выпивший, он долго и упорно поглядывал на таджика, потом на очередной остановке мужик видать не выдержал подошёл к таджику, выхватил у него телефон и выкинул на улицу. Таджик вскочил с обиженным и разозлённым лицом, что-то прокричал на мужика и выбежал за телефоном. Двери закрылись и трамвай поехал, а мужик с довольным лицом сел на место таджика и ехал с довольным лицом до конца))

из контакта
Семейное положение:всё сложно с Математический Анализ ))