Снегурочки лёгкого поведения.

Как-то лет может пятнадцать назад отмечали новый год в подмосковье, у родственников. Ну, посидели тихо, по семейному, и под утро стали собираться домой, на первый автобус. Народ уже отгулял, на улицах было тихо, пустынно, и морозно. Вскоре к остановке неслышно подкатил рейсовый икарус, мы вошли внутрь, и оторопели. Весь автобус изнутри был набит Снегурочками. Десятка два, а может три девиц, в одинаковых костюмах и шапочках, сидели тут и там по всему салону. Кто дремал, кто смотрел в морозное окно, кто негромко разговаривал или кто тянул шампанское из пластиковых стаканчиков. Снегурочки больше напоминало вахтовиков, возвращающихся домой после трудной смены, чем пассажиров рейсового автобуса. Закралась даже мысль, а туда ли мы вообще сели. Однако вскоре по обрывкам фраз загадка снегурочек прояснилась. Девицы легкого поведения возвращались с какого-то новогоднего мероприятия. Мы устроились в уголке, салон погрузился в привычную дрёму, и автобус неспеша покатил дальше.

Пока где-то посреди безлюдного шоссе не остановился подобрать очередного случайного пассажира.
Двери открылись, с улицы пахнуло холодом, позёмкой, и в салон, кряхтя и поскрипывая, ввалился... Дед Мороз! Настоящий! Невысокого роста колоритный старик в красном кафтане, с посохом и мешком за спиной. И даже борода у него была не из ваты, а своя, натуральная. Дед топнул валенками, стряхивая снег, потом окинул взглядом салон, и тоже оторопел. "Вот ё-маё!" - крякнул он, увидев снегурочек. Потом поправил тыльной стороной варежки шапку, кашлянул, и сказал уже громко, с какими-то странными, развязными интонациями.
- Ну здравствуйте, внученьки! С новым годом! Это я, ваш дедушко!
Девицы очнулись и тоже во все глаза таращились на деда. Пока кто-то из них не сказал удивлённо в ответ.
- Ну здравствуй, жопа - новый год! И где же, тебя, дедушка, трох-тибидох, черти носили?
- Ох, доченьки! - вздохнул дед, устраиваясь на сиденье. - Даже и не спрашивайте!
Девицы с любопытством стали подтягиваться поближе к старику и рассаживаться вокруг. А тот снял рукавицы, распахнул на груди полушубок, и начал рассказ. Из его сбивчивого повествования стало ясно примерно следущее.

Девиц пригласили отработать новогоднюю ночь в каком-то загородном то ли пансионате, то ли санатории. По сценарию они должны были приехать туда за два часа до нового года. А перед самым выездом неожиданно позвонил заказчик.
- Девченки, у нас беда.
- Что случилось?
- Дед Мороз у нас... короче, вышел из строя. Может вы с собой захватите какого нибудь?
- Да где ж мы вам его возьмём? - удивились девочки.
- Ну вдруг! Выручайте! У вас там всё ж таки Москва. А деньги хорошие...
- Ну, мы конечно попробуем, но вы ж понимаете... - ответили девочки, и про странную просьбу забыли. Потому что ну действительно, ну где накануне нового года найти дурака, который поедет неизвестно куда, даже и за обещанные очень хорошие деньги. Девочки доехали на метро до конечной, и вышли на площадь. Сновал туда-сюда праздничный люд, суетились торговцы, неподалёку от входа сверкала огнями ёлка, а вокруг неё весёлые и беспечные граждане шумною толпой водили хоровод. А под ёлкой сидел Дед Мороз. Настоящий! Он наяривал на баяне "в лесу родилась ёлочка", периодически прихлёбывая из бутылки и занюхивая очередной глоток еловой веткой. Возле ног у него лежал раскрытый футляр, в котором блестела мелочь и купюры разного достоинства. Девицы переглянулись, раздвинули толпу, и окружили деда. А через пятнадцать минут он уже сидел в обнимку с баяном в битком набитом загородном автобусе.

В тепле и давке деда сморило, он задремал. А когда очнулся забыл, куда и зачем едет. Он поглядел в окно, выругался, протолкнулся к выходу, и на ближайшей остановке выпал наружу. И только когда автобус мигнул огнями за поворотом, всё вспомнил. Но было поздно. Немного постояв он махнул рукой, и зашагал в направлении ближайшего жилища.

- Ой, ну вас там хоть приютили? - спрашивали сердобольные девицы.
- Приютили?! Меня?! - возмутился дед. - Да я едва вырвался!! Оставайся, и всё! Ни за што говорят не отпустим! Да у меня виш, собака дома одна. А так конешно! И накормили, и напоили, и денег дали, и с собой...
Тут дед потянул мешок, в котором звякнуло, и вытащил на свет божий бутылку.
- Ну что, товарищи? - окинул дед взглядом салон. - Отметим новый год? Раз уж так нелепо вышло.
Все засмеялись и оживились. В автобусе повеселело, пошли по рукам пластиковые стаканчики, запахло мандаринами. И вскоре уже все, кто был в автобусе, толпились вокруг деда, чокались, смеялись, и желали друг другу счастья в новом году.

Автобус неспеша выруливал на конечную у метро. Город вымер и обезлюдел. От вчерашней суеты не осталось и следа. Только сиротливо мигала огнями ёлка, и позёмка таскала по асфальту обрывки мишуры. Да возле входа в метро зябко поёживаясь курили два дежурных милиционера, охранник с рынка, да ещё пара граждан непонятного происхождения.
- Фьюииить! - присвистнули стражи порядка, наблюдая как из автобуса вываливаются со смехом весёлые снегурочки.
- Ну что пригорюнились? - крикнул Дед Мороз милиционерам. - Или у вас не новый год?
До открытия метро оставалось полчаса. Дед поставил футляр под ёлку, и развернул меха.

Уетый салатом оливье и упитый шампанским под самое горлышко, город сладко спал. И только у метро два десятка снегурочек лёгкого поведения кружились в хороводе, напевая нестройными охрипшими голосами "Маленькой ёлочке холодно зимой"
"Из лесу ёлочку взяли мы домой!" - подпевали им, притопывая и сжимая в красных озябших руках пластиковые стаканчики, два дежурных мента, да пара случайных прохожих.

А сверху, из кабины, облокотившись на руль, за всем этим с улыбкой наблюдал водитель странного новогоднего автобуса.

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Говорите, толерастия восторжествует, когда Джеймса Бонда сыграет чернокожий актёр?

Осенью 2012 на финские киноэкраны вышел фильм "Маршал Финляндии", посвящённый Густаву Маннергейму. Энического шведа Маннергейма в фильме сыграл... чернокожий кенийский актер Тэлли Отиэно.
Всё, дальше катиться некуда.

Вечер.
Она. Ты готов к завтрашнему экзамену?
Он: Нет.
Она: Почему тогда не готовишься?
Он: Да вот одну штуку делаю.
На следующий день.
Она: Слыхал, сегодня не будет экзамена по административному праву.
Он: Значит, все-таки работает.
Она: Что работает?
Он: Кукла вуду работает.

Группа людей,под предводительством гида,бродят по джунглям....
Дальше следует диалог: (Г-Гид) (Л-люди)

Г: Видите вон тех муравьев?
Л: Ну да.....
Г: Так вот, если вы вытяните руку и вас укусит кобра,то мы не сможем вас донести до госпиталя!
Л: Понятно!!
Г: А муравьи - смогут!!!

Только на форумах майл.ру один и тот же человек, в зависимости от ветки и обсуждаемой новости, может работать слесарем и знать что ВАЗы говно как для ремонта так и для езды, и в то же время работать в сервис-центре Apple и утверждать что они сидят без работы из-за того что у айфонов ничего и никогда не ломается и брака у них не бывает.

щас в дубльгисе ищу магазин по соседству с работой, наткнулась на детский клуб Фемида. ФЕМИДА, блин. детский клуб.

Недавно знакомая ехала в поезде в командировку. С вагоном повезло - полупустой. Но вот Четыре мужика, ехавшие в этом вагоне, неплохо так забухали. И всё бы ничего, да раздебоширились. Не вдаюсь в подробности, суть в том, что в итоге одного из них полиционеры таки высадили. Мужиков вдруг осенила мысль,что надо дать этому бедолаге денег, чтоб потом он смог уехать домой-то... Вот тут-то и самое интересное. Они побежали за полицейскими,и звали их и просили остановиться. Ну, вобщем, в итоге их тож упекли суток на 15, ибо бежать по перрону за ментами (пусть с благими намерениями) и кричать ничто иное как: "Мусорааааа!" - не самая хорошая идея.

С Хабра:

>> Обычно это характеризует разработчиков не как параноиков, а скорее как людей с аномальным строением тела и альтернативным взглядом на мир, мягко выражаясь.

>> Как хорошо вы замаскировали выражение «руки из жопы растут»

1: уральцы стали реже умирать на работе! такая новость на е1!
2: а ты когда в последний раз умирал на работе??
1: вчера...ващеее умирал-умирал..да и сегодня при смерти...

Коментарии под видео "Контрафактные айфоны раздавили экскаватором"
ХХХ: когда так с коррупцией сделают?
УУУ: с коррупцией невозможно бороться-она знает Дзюдо!

Всем! Муж дал потрясающий рецепт от икоты: попить воды из тарелки)
никакие задержки дыхания и полуглотки в позе балерины в сравнение не идут!

Недавно решили с мужем купить боксерские перчатки. Пришли в магазин, стоим, выбираем. Подходит консультант (К):
К: Вам помочь выбрать?
Я: Да, как узнать, какой размер мне подходит?
К: Ну вы оденьте и ударьте что-нибудь, если боли не почувствуете и сползать не будут, значит подходят.
Ну я, не долго думая, по самому близкому и ударила... Близким оказался муж, которому я вообще-то по плечу метила, а попала в солнечное сплетение нечаянно. Прослушав сдавленное "КХЭЭЭ" согнувшегося пополам покупателя, консультант округлил глаза, отошел на пару шагов и выдал мне:
К: У Вас такая шубка красивая...

Заходили на прошлой неделе в этот же магазин. Там появилась табличка "Просьба на консультантах продукцию не тестировать".

Комментарий к ужастику на одном из торрент-сайтов:
- смотрел на ноутбуке . пошел специально ночью в заброшеный дом по соседству.... .... короче загадил весь дом и все штаны!!!

Maximus: вчера у друга сын родился поэтому вчерашний вечер из графика вылетел напрочь.. и сегодняшнее утро заодно )
Alex: сегодня утром еще один родился?
Maximus: нет, сегодня я родился )) снова учился ходить, дышать, есть..

Записи на странице брата в соцсети:

Хочу испанку с глубоким вырезом(
вчера в 17:40
....
Испанскую гитару с глубоким вырезом под левую руку. Извращенцы блять.
вчера в 17:55

;D

zzagar: В Новосибирске натурально есть улицы Анодная и Катодная. И не просто есть, они пересекаются! По логике вещей на их пересечении должна быть площадь Короткого Замыкания.

Первый коментарий к новости "9-ти летний мальчик стал специалистом Microsoft"

xxx: Мда, сразу многое становится понятно...

у нормального парня носок считается окончательно дырявым когда начинаешь задумываться с какой стороны его одевать

Коллега утром настраивается на работу:
— Надо что-то принять для расширения сознания...
— Прими ислам.