Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

каким наземным транспортом вы пользуетесь? - пробками!

Разговор по телефону

он:ну все,проблемы минимизированы!
она: что?
он:минимизированы!
она: как?
он: МИНИМИЗИРОВАНЫ!!!
она: чаво они???
он: их стало меньше!
она: Ааааа

Чудо лечения блин. Пошел к стомотологу,там два молодых парня - терапевта. Два "станка" соответственно. Народ в коридоре сидит, на нервах весь. И тут, при очередной смене "пытуемых" один из врачей по кабинету проходит, мимо открытых дверей, с какой-то адской хреновиной в руках, и весело так: ХАЛК, ЛЕЧИТЬ! Что-то половина очереди ушла куда-то сразу...

В связи с возлагаемыми на "ИТ-отдел" обязанностями, было решено переименовать его в "отдел ИТ и т.д. и т.п."

Из обсуждения новой прошивки на Android:
xxx:ДЕМОНЫ!!! Что вы напихали в фикс??!! Телефон ВООБЩЕ не разряжается!

<xxx>Привет, Серега! Помнишь фильм, где Брюс Ли уделывает Чака Норриса?
<yyy>Ну помню чото.
<xxx>Так вот, пришёл я сегодня на танцы в новый зал. Переоделись, разулись, всё пучком.
<xxx>Хороший зал, новенький, чистенький.
<xxx>И захотелось мне размяться. Вспомнил, как Брюс Ли по стенке бежал в том фильме. Разбегаюсь, ну хоть шага три сделать по стенке, прыгаю, и...
<xxx>Влетаю в соседнюю комнату, ибо стенка из гипсокартона.

Из чата ММОРПГ:

xxx: я сегодня узнал что у меня есть огроооомная семья
yyy: из комнаты вышел?
yyy: похвально
xxx: :(

ra0ued: Дорогие мои серваки, дайте я вас сейчас пропингую.

студенты обсуждают, что нести преподу на экзамен
Элеонора: она говорила что любит шоколад. Может Ферреро Роше?
Виталик: Элеонора, она говорила машина ремноту не подлежит. Может Карера
Порше?

Дмитрий Гуськов: он еще кадрится к тебе,да?
kiwi: Нет! Он в Юлю влюблен.
Дмитрий Гуськов: а Юля знает об этом?
kiwi: Конеш)
Дмитрий Гуськов: она отвечает взаимностью?
kiwi: Но у него жена и ребенок, а Юля - лесбиянка =)
Дмитрий Гуськов: бля
Дмитрий Гуськов: у меня нет слов
kiwi: :D

Оцените работу Почты России по пятибальной шкале:
1 - Неплохо
2 - Хорошо
3 - Отлично
4 - Изумительно
5 - Превосходно

xxx: Братаны, подскажите, какую пакость cоседнему офису можно устроить так, что бы они свалили нахер?
yyy: Можешь зайти к ним и начать дрочить.
yyy: напевая что–нибудь из репертуара стаса михайлова
zzz: хм… в принципе, можно и не дрочить

Сижу в здании ФСБ, на до мной весит табличка, что пользование сотовой связью, любыми средствами связи запрещено. Становится скучно, решаю без палева по пользоваться телефоном. Случайно запускаю приложение ЯндексНавигатор и тут добрый голос девушки из телефона сообщает:" Соединение со спутниками установлено"... Было много удивленных глаз...

из недавнего диалога со знакомым

я: "мне сегодня приснилось, что мы целовались".
он: "либо ты не доспала до секса, либо это был не я"

мужчины такие мужчины )

Новость:
"Был убит криминальный авторитет, крупнейший "вор в законе".
Лучший комментарий:
"С него что-нибудь выпало?"

ххх: тысча где?
ууу: да верну я...что ты ноишь
ххх: неее))) я спрашивал ты где сейчас?... но про тысячу хорошо, что ты напомнил
ууу: бля

С хабра.
xxx: Только я вот что не могу понять, куда всё же пропала вода на Марсе?

yyy: Полагаю, отсутствие на Марсе воды можно смело считать доказательством наличия на Марсе жидов.

В офисе сидим втроем.
Я предпочитаю никсы, коллега1 прется от яблок, коллега2 по старинке на окнах.
Я предпочитаю ходить пешком или пользоваться общественным транспортом, коллега1 мечтает о "Гелендвагене", но пока ездит на "Тигуане", коллега2 - на семерке.
У меня планшет на андроиде, у коллеги1 - IPad, у коллеги2 - на W8.
У меня комп рабочий с Ubuntu 9.04, у коллеги1 - MacOS, у коллеги2 - W7.
Когда до шефа дошло кто с кем сидит, он задал только один вопрос - "Как вы тут друг друга не поубивали только..."