Новость на цензоре: "13-летний норвежец распугал волков с помощью трэш-метала на мобильнике."

Ну, нууу бля, видите что метал намного круче того попсового гуано?

ххх: мляяяяяя... ппц полный! че за день сегодня! весь мокрый, уставший и денег должен...
ууу: Чё, на работе работал за нинус бабки? :-))
ххх: та не я сегодня выходной был. тут история с маринкой случилась.
ххх: точнее со мной и маринкой. точнее со мной.
УУУ: Колись!
ххх: маринка ванну купила новую, я тебе рассказывал что онпа собиралась. звонит, говорит установила ванну, приходи попробуем. ну я прихожу при всем параде, все купил че надо.
ууу: Ну? Не тяни!
ххх: короче наполнил ванну эту блядскую ванну водой до упора, разделся, маринку зову типа купаться-ипаться. и сел сука на край. а это акриловая бля ванна оказалась!!!!! и ставили ее маринка и ее брат-придурок малолетний! короче, я всеми своими 95 кг эту хуйню навернул, вся вода на пол...
ууу: аахххааа! Ну ты пиздец!
ххх: я ж блядь привык, что ванна чугунная!!! что она нерушима как стена блядь, как подоконник в квартире у моей бабушки в сталинском доме. хоть жопой сядь, хоть цветы сажай!
ууу: Бля, моя тоже хочет ванну сменить на акрил, я против был. Ща логи ей покажу, пусть посмотрит!

- Сессия? Так это ж замечательно! Как недавно сказал один мой приятель - экзамены, на самом деле, штука хорошая. Узнаешь много нового, чего не знал раньше. Все бы ничего. Но мой приятель - преподаватель в университете.

Высшая школа экономики. Перед входом в универ стоит рекламный щит с широко улыбающимся молодым человеком и надписью "Есть такая профессия - Родину защищать!" :)

Есть принципиально новая идея для сюжета порноролика - актеры, переодетые в костюмы микробов и бактерий, занимаются размножением в полости рта и под ободком унитаза.

сломаая клаатура это миут 10 дажэ смэшо.)

Уважаемые Производители заставочных вирусов, пишите пожалуйста цену поболее 300 рублей на своих заставках, а то мне стыдно брать больше за удаление Ваших творений((

Amor: как вы относитесь к грамотности современной молодёжи?
Tbl4ep: как к орфографической катастрофе

xxx: А вы как относитесь к идее захоронения Ленина?

yyy: я так же хорошо отношусь к идеи захоронения Мутина и Педведа. Преждевременного.

xxx:я тортик)=Ъ
yyy:я вафелько)=Ъ
zzz:я печенько)=Ъ
xxx:Дебиликоны, трансформируемся!

xxx: Люди пишут «лудше». Это лучше или худше?
yyy: Это "намана"!

разговор перед сдачей научно-исследовательской работы:

xxx: говорят, они могут каждого по полчаса спрашивать
yyy: неа, в этот раз комиссия спешит
xxx: куда?!
yyy: гореть в аду, наверное!

Комбинаторика в гуманитарном институте:
- Сколькими способами могут зайти в аудиторию семеро студентов?
- Методом перестановки по факториалу от семи - 5040 вариантов.
- А ещё версии есть?
- Если не думать математически, то пять: через дверь, окно, подкоп, люк в потолке и пролом стены.

сегодня утром во дворе горела машина, причем долго так..минут 15-20..тушится никак не хотелась..ее и снегом закидывали , и водой поливали, дубленками сверху кидали...но она снова загоралась..пламе было неплохое..чувак хотел машину разогреть газовой горелкой, доигрался, пожарка приехала когда уже потушили )))) ну так вот, возврощаюсь сейчас домой после работы, смотрю а этой волги нету, ну думаю на эвакуаторе увезли, ага какбы не так, это российский автопром, она уехала ...САМА !!! завелась и уехала. Мама рассказывает :"смотрю в окно, а у нее дым пошел сзади,ну все думаю, опять загорелась, а потом фары включились, у меня глаза на лоб вылезали, так она еще и потом поехала" )))))
Вот еслибы не видел как она горела, никогда бы не поверил....

xxx: у отца два дня назад сломался ноут
xxx: сегодня он заявил, что больше так жить не может, оделся и пошел на улицу
xxx: через 10 мин возвратился подозрительно довольный
ххх: сказал, что приобрел замену сломанному ноуту
ххх: я в недоумении. откуда он деньги взял?
ххх: и тут батя достает только что купленную в ларьке колду карт и с просветленной лыбой во все усы начинает раскладывать на столе косынку

Слышал историю в военкомате. Призывник (п) проходит медкомиссию, очередь доходит до дерматолога (д). Диалог:
д: Раздевайтесь, разворачивайтесь, снимайте трусы, раздвиньте ягодицы!
п: (проделав все это, спрашивает)Ну что там? Отсрочкой не пахнет?
занавес. думаю парня все-таки забрали.

Из разговора с бывшим:
я: помоги мне выбрать машину б/ушную! бюджет мероприятия 200 штук
он: ты спонсора себе что ль нашла?)
я: угу, уже давно
он: женатый небось?
я: да.
он: и что его жена?)
я: его жена...его жена 21 год назад меня родила!

Подружка моей подружки пошла на свидание с чуваком, которого она нашла через интернет.

Началось так: он пригласил ее в какой-то особенный ресторан, забыл заказать там столик, опоздал, столиков не было, пришлось идти в другой ресторан. Сели. Кушали. Сначала она пошла в туалет. Потом он пошел в туалет.

Когда он отошел, сидевшие за соседним столиком девушки говорят подружке подружки: - Хей хани! Ю кэн ду беттер визаут хим! Бросай его, пошли тусить с нами, вот наш телефон! И вообще, пока ты ходила в туалет, он ел из твоей тарелки.

Занавес.

Стоит ребенок слушает "Говорящую азбуку", (для тех кто не знает поясняю, штука такая на стену, произносит буквы, слова и скороговорки со стишками) давольный такой нажимает кнопочку, а она ему стишок какой нибудь.
И тут ребенок не дослушав первый стишок переключает на второй и получается : "Шла Саша по шоссе и сосала у четырех черепах!"

Dr.Morf: Если бы на земле исчезли все гуманитарии, нам технарям стало бы скучно. Если бы исчезли все технари, гуманитарии бы умерли.