- Кофе есть?
- Да вот оно стоит, сварить?
- Оно - это говно и министерство образования, а кофе - ОН!
- Блин, Андрюх, ты сначала попробуй, потом разглагольствуй!...
- Сука, реально ОНО...

xxx: Анатолий Вассерман майнит биткоины в уме!

xxx: Ты кем работаешь?
yyy: Менеджером по анализу и планированию...
xxx: А что на работе делаешь?
yyy: Анализы планирую...

Что-то изменилось в Леголасе. Такое ощущение, что в "Хоббите" его играет Брюс Уилис...

Не, всё-таки, вырос - это когда понимаешь, что сон лучше, чем секс.

ххх: Человек тоже появился раньше динозавров и что?
ууу: Т УПРЛС?
ххх: Ну или наоборот, я не очень силен в истории человечества.

xxx: Не могу не поделиться впечатлениями о юбилее на работе))))) юбилярше 80 лет, она напилась, плясала, пела, обнималась с доктором, которому 64года, а потом ее тошнило в туалете и она - внимание!!! Потеряла вставную челюсть! Сейчас ее отвезла ее домой, пьяную и шамкающую неразборчиво )) И абсолютно счастливую. Вот это люди!))

Всех пользователей Android поздравляем с 2014 годом. Пользователей iOS - c годом 2013S.

2. _Любящий_ кот? Плевать ему на тебя - ты ему нужен _только_ как источник еды и теплого дома. Так что продолжай дальше "зарабатывать на своего кота", раб.
---------------------
У моей жены аллергия на кошек. ООООЧЕНЬ сильная.
Держать кошку дома без вариантов.
Мы живем в частном секторе, у нас частный дом. Умерла соседка. И ее кошку выкинули из дома. Кошка шарилась по улице, ну мы ее стали подкармливать. Когда пришла зима - она стала жить у нас на чердаке.
В этом году мы перестелили крышу и лаз через который кошка шарилась на чердак стал недоступен. У нас были вторые сени, старые и не используемые. Утеплили их, провели туда отопление и поселили кошку там. Сделаи ей лежанку с обзором на улицу. Встроили магнитную дверцу, чтобы она могла свободно выходить на улицу. Регулярно ее кормим. И что же? Стоит нам выйти на улицу, она сразу прибегает. Мы уходим - она провожает нас до конца улицы. Когда мы дома, она садится в сугроб напротив окна и таращится на нас.
Я всегда считал кошек независимыми и свободными животными. но сейчас рядом со мной пример животного, которому очень одиноко.

В здании разместились офисы нескольких фирм. Диалог, подслушанный в одном из офисов.
1. Слушай, а чего это Пашка из "***" к нам зачастил?
2. Да он мне одну халтурку предложил по быстрому сделать. Говорит что работы немного а деньги хорошие. Перед Новым годом деньги не помешают.
1. А ты его давно знаешь?
2. Недели две. А что?
1. У него на предыдущей работе кличка была: Пашка Геморрой. Никаких мыслей не навевает?
2. И зря они так. Парень толковый. Дельные вещи говорит.
1. А, ну если толковый и дельные вещи говорит, то тогда да. Удачи тебе

Муж, к сожалению, нафтизинщик - без капель в нос не может, особенно ночью.
Во время уборки всегда выметаю из-под кровати несколько пустых флакончиков.
Вот и сейчас - лезу под кровать и комментирую на манер "Золотой рыбки":

- В первый раз засунула швабру-
пришла швабра с одною пылью.
В другой раз засунула швабру -
пришла швабра с десятком флаконов.
В третий раз засунула швабру -
пришла швабра с... бутылками из-под минералки? Это что за новость еще?

Муж: - Это флаконы выросли.

Из анкеты знакомств:
"О себе: Люблю свою работу, играть в контр-страйк, занимаюсь спортом, много дрочу, люблю хороший чай и фрукты, а также гулять на морозе."

хм.. зато честно))

Mediis: Поскользнулся.Упал.Отжался.Очнулся пресс =)

к посту 'Nasa выложила в открытй доступ 17000 фотографий программы "Аполлон"'

iii: бедные насовские фотошоперы
jjj: 17000 снимков с 68го года это примерно 1 снимок в день, не так уж много шопить. :)
kkk: Только вот беда, в 68м не было ещё фотошопа...)
zzz: Теперь вы понимаете, почему выложили только сейчас )

xxx: счас сидит дир, выдает новогоднюю премию нам. доходит очередь до лучшего менеджера по продажам. он такой - олечка, вот бы мне хоть пару месяцев поработать тобой! вон какие зарплаты получаешь... а на свое место вон женьку бы поставил! (кивает на своего первого зама)

xxx: олечка, скромно потупив глазки - роман сергеевич, так вам это скоро удастся! тут выяснилось что я беременна, в 2014 в декрет ухожу, вот не знала как вам об этом сказать...

xxx: надо было видеть "сияющее от счастья" лицо директора))) мечты сбываются блеать))

Ответ на вопрос о том, какой антивирус лучше? Холивар знатный получается всегда.

Мама ™®©. Антивирус Мама ™®© проверяет каждые 30 минут, не сидит ли пользователь на порно сайте, каждые 15 зовёт покушать, каждые 10 минут просит выполнить обслуживание компьютера, каждые 5 минут наблюдает за перепиской пользователя, высказывает свои замечания, делится жизненным опытом и исправляет ошибки. Внимание! Приобретя версию антивируса Мама ™®© до 31 декабря, вы получите бонус — дополнительную функцию, завершающую работу вашего компьютера в 22:00 со словами "утро вечера мудренее"!

Где вы видели такую зашкаливающую степень наглости котэ? Открываю холодильник, склоняюсь на предмет высмотреть вкусненького. Кот,мирно лежавший на подоконнике, важно поднимается и забирается на холодильник, пройдясь по моей голове, как по ступеньке! Сервис кошкообслуживания, блин...

Вчера впервые с женой попробовал страпон.
Сегодня на работе бухгалтер говорит:
-- Николай, у вас такой загадочный взгляд, что случилось?
А что я ей отвечу?
Зато теперь понимаю, почему женщины иногда выглядят загадочно.

Из электронного послания начальника склада, после того, как организовал разгрузку, как оказалось, чужой машины.

Андрей, необходимо во избежание простоя давать достоверную информацию данных водителя и номера машины
По факту водитель Гриб, у вас в заявке - Боровик. Похоже,но не совсем.

Возвращаюсь с работы.Только закрыл входную дверь квартиры как раздаётся звонок.
Открываю.Свидетели сами знаете чьи-тянут мне,значит, буклетик и женщина начинает вещать
ж- Добрый вечер, мы хотим принять участие в конференции....
я- Принимайте, благословляю.
И закрываю дверь.Довольный как слон, что хоть раз в жизни на язык пришла путняя фраза ВОВРЕМЯ!!!