Где у людей мозги?????
Самые необычные имена новорожденных мальчиков, зарегистрированные в последнее годы в России:

Дельфин, Ведагор, Ангел, Север, Светозар, Людамир, Ветер, Океан, Аладдин, Герой, Авиадиспетчер, Царь, Лукерий, Кришна, Эдем, Добромысл, Нерон, Принц, Салат Латук, Король.

Самые необычные имена девочек:

Жужа, Миллианера, Воля, Приватизация, Клеопатра, Луна, Забава, Золушка, Алмаза, Рябина, Тюльпан, Царица, Офелия, Нива, Виагра, Изумруда.

Видела сегодня картинку: идет бабушка с внуком лет примерно трех. Бабушка спрашивает:
— Максимка, у тебя ножки не мерзнут?
Мальчик, тяжко вздыхая:
— Нет, баба, не мерзнут.
Бабушка не отстает:
— А ручки не мерзнут?
— Не мерзнут, — еще более тяжко вздыхая отвечает парень.
— А что тогда же тогда мерзнет? Мне воспитательница сказала, что ты весь день мерз, — удивляется бабушка.
Мальчик, понурив голову, тихо-тихо пролепетал с тоской в голосе:
— Во мне погас внутренний огонь...
Идут молча минуты две. Наконец бабушка произносит:
— Ну ничего. Сейчас какао сварим и все пройдет!

Дети мои! Заклинаю вас - никогда... НИКОГДА!!! не меняйте пароли по пьяни, когда силы зла властвуют над мозгом!

ччч: Вчера учил маму жонглировать. Бай тоже активно гонялся за мячами) А потом занял безопасное место под фортепиано, чтобы ему шар на голову не упал)
ссс: фортепиано дома.. интеллигенция )
ччч: Электрофортепиано)
ссс: электроинтеллигенция )

ВоВаH250: а скока дают за легкие телесные повреждения?:)
Viblis: ты продаешь или покупаешь? :)

C Хабра:
den26
У меня дома стояли книги, журналы и диссертации по этой теме. А то что у вас нет — это наверное ваша недоработка, и ничья более!
Я вообще не читал ни одной статьи от любителей гомеопатии и т.п. мне это не интересно, с удивлением на хабре это увидел. Только научные статьи.

Ariman
У меня дома стоят книги про эльфов средиземья, так что же, они существуют?

Sterhel
Вот не надо щас на Средиземье напраслину нагонять.

Новость: Компания TrackingPoint представила снайперскую винтовку на Linux
Комменты:
xxx: Счётчик фрагов есть?
yyy: Это надо у разрабов уточнить ;) Единственное что могу добавить вяжется с Айпадом, Айофоней и компьютером встроенным в форму (каску) SWAT по ВиФи.
zzz: А фото убитых жертв она постит на инстаграм?

Дело перед Новым Годом было. Звонок в милицию из детдома, мол, приезжайте, бомба около входа в пакете черном. Немедленно отреагировали. Открываем, а там одежда детская. Не новая, конечно, но чистая, поглажена. Директор детдома презрительно смотрит и говорит: - "выкидывайте это барахло". Мы удивленно:
- Да как же, Новый Год же скоро, подарки детям какие!
-У нас у каждого ребенка свой счет в банке и ездим за границу на море мы раз в полгода, что нам этот ширпотреб, пусть нищие носят.
Оказалось, там каждый бизнесмен ребенка под крыло взял, чтобы налогов фирма меньше платила. 20 тысяч каждый месяц на счет перечисляет, подарки, одежда, еда. А вы говорите, о детях не думают

Из обсуждения альтернативного бренда Минска:

Chup:
Надкусанная картошка. Ребята точно вам гаварю, надкусанная картошка. У эпла прокатило с яблоком, а у нас будет картошка. На крайняк надкусанный трактор или человек с усами как на чипсах принглс.

Вопрос: " Когда уже телевизионщики начнут совмещать рекламу разных продуктов в одном ролике?"
Ответ: посмотрите хиты отечественного кинематографа последних лет.

Из новостей: Жерар Депардье стал почетным удмуртом.

Маразм вместе с морозами все крепчает...

Работаю в зоомагазине: раз в неделю кто-нибудь обязательно поинтересуется - есть ли у нас в продаже отрава для грызунов?
Железобетонная логика у нашего народа: если есть товары для животных, то должны быть и от них...

Хотя, алкоголь и сигареты в продуктовых продают же.

Самое смертельно опасное место на земле - это de_dust2. Здесь ежедневно гибнет от миллиона человек. За год здесь погибает от 3,5 населений Земли.

Capitan Nemo: Один программист очень плохо учился в институте, его отчислили и отправили в армию. Но и там для него нашлась работа! Смотрите в кинотеатрах "Код в сапогах"

Самые срочные и неотложные дела появляются либо в обеденный перерыв, либо за 5 минут до конца работы

РУССКИЙ GOOGLE - БЕССМЫСЛЕННЫЙ И БЕСПОЩАДНЫЙ

«Пошли дурака рыбачить, так он всю рыбу выловит…»
(Главная рыбацкая аксиома)

Эта маленькая, но эпическая история, приключилась недавно с моим приятелем Женей.

Женя – здоровый, сорокатрехлетний мужик, владелец трех шиномонтажей, одним прекрасным утром взял к себе на работу нового человека.
И вот, вечером того же дня, вместе со всем своим дружным коллективом, они обмывали новенького лопоухого работничка.
Все по-семейному: музычка из пыльного, мазутного кассетника, водочка, колбаска и (как же без них?) разговоры за жизнь…
Шеф подобрел и разоткровенничался:
- Везет вам, мужики: и братья и сестры у вас есть, у многих и родители живы, а у меня хоть жена, трое детей и даже любимая теща, а все равно - чувствую себя сиротой. Стариков своих давно схоронил, братьев нет, даже двоюродных. Был у меня дядька – дядя Витя, брат отца, жив ли еще, нет? Не знаю.
Последний раз он приезжал к нам лет двадцать назад, даже не помню из какого города. Я как-то пытался его искать, да не вышло, он же никакими «одноклассниками» не балуется, уж под семьдесят старику.
Народ сочувственно вздохнул и повисла неловкая пауза, вдруг подал голос виновник торжества – новый лопоухий работник:
- Евгений Николаевич, так Вы что, правда хотите найти своего дядю? В принципе, могу посодействовать.
Женя заинтересовался:
- А как ты его найдешь?
- Ну… есть люди, помогут закинуть крюки через зону…
- Какую еще зону? Дядя Витя ни разу в жизни не сидел и даже не привлекался, он строительный инженер, орденоносец.
Лопоухий новичок резонно парировал:
- Это не страшно, что не сидел, зона – это просто, как бы офис… Ведь барышня-телефонистка в справочной службе, тоже ни разу, может, в Большом театре не бывала, но расписание спектаклей знает лучше любой балерины… Люди по цепочке раскинут запросы по всем путевым зонам, кто-то, что-то полюбому знает. Даже «козлячие зоны» помогут при случае.

Женя задумчиво почесал загривок:
- Ну, если даже козлячие, тогда конечно… и во что мне обойдется это удовольствие?
- Если его найдут в течение двух дней, то обычно - 200 баксов хватит, хотите быстрее, тогда будет чуть подороже.
- Куда уж быстрее двух дней?
- Бывают срочные случаи…

Шеф написал на листочке дядькины фамилию, имя, отчество, год рождения, выдал деньги, ушастый созвонился с «офисом» и пошел покупать карточки оплаты мобильных телефонов.

На следующий день Женя слегка пожалел, что ввязался в этот дохлый номер, но слава Богу, новый работник не сбежал с его деньгами, а как и положено – утром явился на работу.

Какие могут быть зоны, какие два дня, если адрес дяди Вити, даже знакомый мент не смог пробить? Ну, ничего, пару – тройку дней для приличия можно обождать, а потом попросить свои денежки назад.

Но все повернулось иначе.
В тот же вечер к Жене подошел его ушастый работник и сказал:
- Евгений Николаевич, сейчас мне позвонят и Вы услышите голос своего дяди, если подтвердите, что это он, то я Вам дам номер его телефона и мы в расчете, если не он, то будем искать дальше. Но скорей всего – он.

Раздался звонок, шеф взял трубку и услышал старческое и настороженное: - «Але…»
- Але! Але! Дядя Витя - это Вы!?
- Я, а кто это?
- Да, я, Ваш племянник Женя из Москвы!
- Николая сын, что ли?
- Ну да!
- Что же ты, гаденышь, творишь!? Смерти моей хочешь!? Что я тебе плохого сделал?!
- Дядя Витя, Вы что? Да я просто…

…Трубку повесили.

Через некоторое время, когда дядя в Тирасполе, а племянник в Москве, немного успокоились, они снова созвонились и старик рассказал как было дело.
В дверь позвонили, дядька открыл, на пороге стояли двое вежливых молодых людей. Спросили Ф.И.О и сообщили, что привезли посылку, но она такая большая, что не лезет в дверь подъезда: - «Пойдемте вниз, примите и распишетесь»
Спустились, вдруг посетители ловко затолкали барахтающегося старика в будку мусоросборника, зажали ему рот и сказали:
- Слушай внимательно – старый пердун, все, добегался. Ты конкретно попал и должен будешь, наконец, решить свой вопрос. Тебя ищут такие люди, что лучше и не знать.
Сейчас мы дадим тебе трубку и ты в нее скажешь: - «Але», а если будешь морозиться и не скажешь, то мы сломаем тебе ребра. Ферштейн?

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

-Вован, помоги вспомнить фильм!!
- Какой?
-Блин, сюжет помню, название не могу вспомнить! Ну, он про любовь. НЕ помнишь его?
-Бля, припоминаю что-то такое. Помнишь ещё что-нибудь из сюжета?
-Ну, там ещё в конце Титаник утонул.
-Бля, на языке крутится, сейчас подумаю...

Одинокий волк: пойду потрапезничаю
Одинокий волк: ЦАРЬ ТРАПЕЗНИЧАТЬ ЖЕЛАЕТ!!!!
Гаурвен: Приятного аппетита
Гаурвен: Тебе и царю

Мария: короче, помыла, приезжаю во двор. подперла чужую машину. через 2 часа мне звонят, мол, отгоните машину, надо выехать. я ок, выхожу такая. дергаю водительскую дверь - никуя. замерзла, ок, залезем через пассажирскую. бля*ь, та тоже замерзла. вышел мужик, которого подперла, минут пять дергал в итоге открыл водительскую.

а сегодня еду по кольцевой, от печки дверь пассажирская разморозилась. а вчера видно, когда дергала, она только на морозе и держалась. короче, на повороте открылась моя пассажирская дверь)
Мария: хорошо, что сбоку никого не ехало
Мария: так во сколько за тобой вечером заехать?
Вшьщт: ээээ...0_о.