Дорогая Жанночка! Поздровляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и ебанутостью!

дело происходит в салоне связи.заваливает дед, древний, как яйцо тираннозавра, в бифокальных очках. Начинает оглядываться так внимательно, типа, куда это я попал... Ну, блин, сервис же - подхожу к нему "Добрый вечер, что вам подсказать, спрашивайте..." 0 внимания. Думаю, ладно, мало ли, может глуховат.. только собираюсь отойти - парень, можно тебя на пару слов? подхожу. Дед оглядывается так воровато (спер кочан капусты и собирается мне его толкнуть) и спрашивает - у тебя есть в продаже.. ну ты понял, да? хм... я - нет, простите, не понял. Дед уже так раздраженно - ну ты ж мужик, понимаешь, что мне надо?? я - да говорите, здесь все свои))))) дед - написятники есть? ))))))))))

<Namen> я в отпуске был, а щас на больничном
<Namen> мне врач сказал что я, цитирую "настоящий больной"
<Namen> приятно говорит с настоящим больным пообщатся, а то ходят всякие симулянты
<Namen> я не знал радоваться мне или грустить

Итак, заезжает ко мне в сервис машина, за рулем товарищ с большими белыми буквами ДПС во всю спину. Ну машинка как машинка отечественная, крашеная, но с виду конфетка, образно выражаясь. Ну думаю, вот он - честный, доблестный страж правопорядка - машинка-то как у всех, стало быть и не взяточник. Слово за слово, машинку делаю разговор веду и тут касаемся колес - зима то рядом уже. И он: да у меня на лексусе липучка стоит, а жене на крузер шипы поставил..... а это так, на работу ездить...
з.ы. Доведите до Задорнова, он сможет смешно рассказать ))))

xxx: Что, закрыли вас, говорят
yyy: да , гврят
xxx: не врут?
yyy: незнаю у меняя в четверг, вт и узнаю
xxx: У тебя о не работает?
yyy: ?
xxx: буква
xxx: на клавиатуре
xxx: или ты сам не нажимаешь? по религиозным соображениям
yyy: всё нрмальн
yyy: :-)
xxx:мжет мне тже не нажимать?
yyy: ппрбуй время экнмит
xxx:а чё ещё мжн не жать?
yyy: мжнпрбелнежать
xxx:действительн!этпрстхуенн

Мне не нравится, если девушка опаздывает на свидание на 24 часа. Тогда я начинаю думать, что она, возможно, не придёт...

Едем с другом в машине... Я за рулем, он на переднем пассажирском сиденье и вместо того, чтобы пристегнуть ремень к своему держателю-втыкает его в мой. Я тоже пытаюсь пристегнуться, но безуспешно (т.к. дырка занята)). Далее диалог:
-Прох, ты воткнул свою херню в мою дырку!
-Ну воткни свою в мою-мы же друзья...
Ржали минут 10...

JS: ладно еще, что само собрание по бюджету больше напоминало порку владельцами всего нашего начальства
JS: Так еще соседний зал заняли какие-то черти из МЛМ или чего-то подобного
JS: Они там тимбилдингом занимались, пели и кричали
JS: Я серьезно боялся за нервную систему наших финансёров, когда на практически каждое высказывание акционеров в стиле "ребята, мы в жопе, прибылей нет, денег нет" из-за стенки доносилось бодрое "Урра, урра, уррааааа!"

Ну да, и мышку на старости лет подать будет некому.

Пользователь: у меня чет доступ в инет пропал

Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу

Или вот, еще есть вариант… Подойти пьяному к жене, и начать ее будить. Растолкав, сделать задумчивое лицо, и сказать «Мне очень надо с тобой поговорить, пойдем на кухню». И когда она, прищурив глаза от яркого света настольной лампы сядет на стул, глядя прямо в глаза начать: «Поспорили русский, немец и француз, кто дольше срать не будет....» Я не пробовал, но говорят, эффект — вплоть до развода.
ответить Rodik Сегодня в 00:06 #

БигБозз: какая сука поставила в бухгалтерский сортир мини-шредер??? Если до 17.00 он не будет вычищен от пипифакса и старых прокладок, продезинфицирован спиртом и возвращен в холл - найду, выебу и уволю с записью в тпудовой "ДОЛБОЕБ!"

Давно в школе преподавательница как всегда запугивая класс приближающимся экзаменом выдала:
Даже и не думайте, на экзамене вам списать не удастся.. На парте будет лежать лишь чистый листок бумаги, ручка и ваша голова)))

"На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра до пьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из полит корректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал: - Ребя, давайте по-русски, а? А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил: - Я к-кажется, английский забыл..." Немая сцена.
by leone

Из обсуждени особо опасен.
".Кстати, по первой погоне. Как чертовски верно заметил мой товарищ Вадим, для того, чтобы уехать от грузовика на спортивной тачке, нужно было просто... уехать.

Она: Интересно,чего в организме не хватает, када тянет на капусту
Он: секса :)
Она: Думаешь?
Он: ну да. кролики они такие.....
Он: съел кочерыжку и вперед :)
Она: *ROFL*

Тут спрашивали, чего будет,если кошаку смотреть в глаза и говорить"МЯУ".
Проверила на своем коте.
Я ждала,что он...ну,может, обосрется от страха, полиняет, или еще что-нибудь подобное...
А эта сволочь зафигачила мне лапой в глаз.
А потом другой лапой в другой глаз.

Все-таки лучше на своем коте проверьте.

Вустер: То, как она поступила - это слишком круто, Дживс.
Дживс: Почти перпендикулярно, сэр.

Hangman
нихрена не работает, ну что за дерьмо
Romond
добро пожаловать в загадочный и прекрасный мир программирования

Звонят мне из бухгалтерии:
— Максим Григорьевич, а вы вот ту недавно не выигрывали случайно судебное дело с компанией "ХренХуйСтрой"?
— Да, выигрывал, было дело.
— Они нам деньги перечислили по решению суда. Двести пятьдесят тысяч рублей. С копейками.
— Ну это же замечательно, я хороший юрист, я выигрываю дела.
— Да, всё нормально. Но они должны нам были всего восемнадцать тысяч рублей. И что нам делать с остальными двухсот тридцатью? Максим, по–моему в этот раз вы перестарались.