С Гиктаймса:
А в чем это «более сильное чем нулевая вероятность»? Я как раз имел ввиду что в поле вероятностей получается что события, приводящие к парадоксу — невозможны. По поводу того что именно случится — это возможно работает по принципу «минимума энергии», насколько изменится энтропия в случае если оказалось бы что дед — не ваш, а на сколько изменится если у вас пистолет заклинит, или перед входом в машину времени у вас инфаркт, или на автора машины времени кирпич упадет…
Кстати интересная мысль по этому поводу, возможно что меньший эффект возымеет просто недопущение создания машины времени, т.к. после ее создания разрешать парадоксы вселенной будет «дороже», и может оказаться что как бы путешествовать во времени можно, но из за того что люди будут норовить сделать парадокс — проще (по энтропии) убить автора машины времени. И как бы машины времени поэтому и нету.

bobail: я когда–то на шведов работал. Узнал что работа — ёба. А я, стало быть въёбывал.
evergrib: bobail, работа, вообще говоря, действительно йоба. в смысле YOBA. нет работы — DNuWe
kernel: evergrib, т.е. днище?
evergrib: kernel, именно.

Ездили по заказам, пока напарник разгружал товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpaX в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое гендель...
Вот сижу я, курю, вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский "бобик", оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз, и спустился в ту самую стопку. Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.
Вот подходят они к машине, мент открывает "будку", пытается запихнуть туда деда. На что дед ему "Внучок, ты ж видишь, старенький я уже.. . залезь первый, подай руку... "
Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт "ПОГНАЛИ!!!"
Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подьехавший трамвай и сваливает.. .
Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах ржот, еле доползат до задней двери, открывает.. .
Я думал, сейчас на деда будет огромная облава... Я ошибся, второго мента разрывало не меньше...

Столько постов про агрессивных бабок написано, но лично со мной таких вещей не происходило до сегодняшнего дня. Потащила я свое бренное тельце открывать больничный. В лучших традициях жанра, с температурой, соплями и кашлем. В больнице все как обычно: "мне только спросить", "а я уже занимала" и т.п. Фиг с ним, это уже привычно. Рядом с поликлиникой есть рынок продуктовый. И раз уж иду мимо, решила на обратном пути прикупить фруктов. Купила два пакета) я же запасливая! Все еще в соплях двигаю на остановку, ставлю пакеты на лавку. Пакеты поставила почти с краю, чтоб точно никому не мешать. Трамвай уехал прям перед носом, так что народа вокруг нет. Тут на лавочку присаживается бабанька. Почему-то вплотную к моим сумкам. Передвигать как-то невежливо мне показалось. Тут едет мой трамвай, я беру пакеты в руки и тут на всю улицу визг бабки типа спасите помогите грабят и все такое! Бьет меня по рукам, визжит. Говорю, что она, видимо, перепутала и пытаюсь забрать вещи, но шоу продолжается ( скопившиеся к этому времени люди смотрят, еще пара тетушек тоже начинают шуметь. Я пытаюсь доказать, что вещи мои. Слава богам, подходит мужик и громко просит всех замолчать. Просит бабку назвать что в одном из пакетов. Та угадала частично) потом меня про второй пакет спрашивает. Я все детально рассказываю. Бабуля опять начинает орать, но пакеты свои я уже уверенно забираю и показывают названые финики, хурму, мандарины. Трамвай подошел, к счастью, быстро. Мужику спасибо успела сказать. До сих пор в недоумении каком -то хожу: а если бы дядька этот не подошел, как себя вести в таком случае??

Было мне лет 5, поехали мы как-то с мамой и бабушкой к прабабушке в гости. А был у неё муж, деда Лёня, она вышла за него замуж после смерти прадедушки. В гости к ней мы ездили не очень часто, поэтому я с дедой Лёней до того момента не очень часто общалась. Но в тот день всё изменилось.
Мама и бабушка общались в зале с прабабушкой, а мы остались с дядей Лёней наедине. Сидим, находим общий язык, и тут он мне говорит: "Хочешь фокус покажу? ".. . Ребёнком я была любопытным и наивным, поэтому я тут же заорала, мол, конечно давай, деда Лёня. И тут он берёт.. . и вынимает у себя изо рта вставную челюсть!
А она прям как настоящая, по-моему, даже вставные зубы в ней были.
Такого ужаса я раньше никогда не испытывала. Сначала я просто приросла к дивану, а через секунду уже бежала в зал и орала, что деда Лёня оторвал себе зубы.
Столько лет уже прошло, а я всё помню этот случай, как будто это вчера было О_О

<xxx>Ищем на али мозаичную плитку. Перевод доставляет:
"Площадь керамические галечный мозаика кухня щитка плитка ванная стены облицованы плиткой бассейн душ фон фарфоровая плитка
11 квадратные ноги / партия"
<yyy>в рот мне 11 квадратные ноги!

Как я женился. Подошел к одной знакомой (просто неземной красоты, белая-пушистая ромашка)
и сказал: "Сейчас поймаю тебя в сумку и сверкать ты будешь в ней!" ( из творчества группы "Король и Шут"), на что она ответила (перефразируя): "ты так хочешь чтобы стала я твоей?". Всё бросил и женился.

<mr.Stroncium> Дэдпул обладает исключительными регенеративными способностями, и потому он всегда с радостью делится органами с теми, кто нуждается в пересадке. Но жертвует он, конечно же, не свои органы - они ведь поражены раком.

Студенческая общага. Пишем пулю.

- Бляя...
- перестань материться. Здесь дама.
- какая к.. херам дама? Там четвёртый валет!

Апельсин: Узнал что Трамп снялся в эпизодической роли "Один дома 2".
Теперь он может сняться в главной роли в фильме "Один в белом доме". Сюжет можно даже не менять - Трамп заперся в БД и готовит ловушки для прущих бандитов. ^_^

xxx: Уж старость близится, а женщины всё нет!

- Он более конкретен и менее хамивит хозяина своего.
- «Хамивит» — это глагол, или прилагательное?
- Витаминный комплекс.

xxx: куришь, пьешь?
yyy: обижаешь
xxx: вот щас вообще нифига не прояснилось

Если кто-то сидит в первом ряду лекционного зала (благо, это всегда не я), то поднять упавшую на пол ручку может быть проблематично. Часто, чтобы не сбивать процесс лекции, неподалеку стоящий препод может помочь студенту и поднять упавший предмет. Ничего необычного.
Но упасть может не только ручка. Сегодня вот упали... носки.
Препод удивленно поднял свернутый комок, по видимому вначале сам не поняв, что именно держит в руке, и почему-то радостно прознес:
- Носки!
- Добби свободен, - послышалось откуда-то сбоку.
Феечка похерившая носки была люто красной от стыда, лал.

С таким подходом:

Это кому и когда сложное было интересным? Интересно то, что тебе просто, а другим сложно!

У нас бы ни учёных, ни инженеров бы не было. Когда просто (пофиг, каково это другим) - то это скучно уже на третий день. Одним самодовольством, что другим это сложно, а ты типа такой гений, мотивацию не поддержать. Если тебе не понять, как это - интересно именно из-за сложности, то у тебя просто ленивый мозг, такшта не надо это на всех проецировать.

Это кому и когда сложное было интересным? Интересно то, что тебе просто, а другим сложно!

многим
я считаю, чем сложнее задача, тем интереснее ее решать (о работе, если что)

Наташа: Вот объясни мне, чем диверсант отличается от террориста?
squiry: Тем-же, чем гей от пидараса. Оба ебуццо в жопу, но второй делает это на публику.

ГАСТРОбайтеры - это, очевидно, те, кто работает за еду, всё логично.

xxx: реально ощущение что я с ними развелась, а не сменила работу

Каждому автомобилю чёрный ящик - каждому чиновнику белые тапочки.