Всем, кто мучается также:
"запросы в Google(порядок не изменен)
скачать ххх
скачать ххх фильм
СКАЧАТЬ ХХХ ФИЛЬМ С ВИНОМ ДИЗЕЛЕМ БОЕВИК БЛЯТЬ!!!"

Знаете, у поисковиков есть свой "язык запросов". Самое простое в нем - кавычки. Вот пример по Яндексу (просто, я его предпочитаю)
фильм xxx - выдаст порнуху
"фильм xxx" - выдаст тот самый, с Вин Дизелем. Без проблем. В первой же строке.

Курить мануалы - бесценно, для остального... ну, вы сами знаете.

в прошлом месяце попал в аварию, лежал в больнице с переломом
но вчера, после того, как я удалил свою страницу вк, вопросом что со мной случилось интересовалось гораздо больше народу)

xxx: у меня твиттер есть
xxx: я зарегался как-то
xxx: и решил запостить анекдот
xxx: и он не влез
xxx: тогда я понял, что твиттер гавно

Мудню,который будет сигналить-вот когда напротив твоего подъезда собьет такой как ты нетормозящий маленького пацаненка-насмерть!-вот тогда и говори об искусственных неровностях! Бывшая мама.

Обсуждение добавления патриотизма в закон об оскорблении различных чувств.

xxx: Пацифизм,патриотизм! А пофигизм добавить можно?!
yyy: Горячо поддерживаю пофигизм
xxx: Вы своей горячей поддержкой оскорбили мое нравственное чувство пофигизма. Но мне пофиг.

Мой любимый месяц - это май, почему? Да потому что это пятница года! : )

*дочка начала ходить в детский садик, жене пора выходить из декрета*
Masya: у меня последний рабочий выходной(((
Vitali: в смысле?
Masya: ну сегодня рабочий день, а у меня выходной
Masya: последний((
Masya: в пн на работу
Vitali: так работать веселее чем сидеть дома в четырёх стенах
Masya: =((( все равно у меня траур
Masya: у меня серьезный стресс
Masya: =(
Vitali: я тебе буську дам вечером чтобы ты не волновалась)
Masya: уууу... буськи мало
Vitali: ок, ещё обниму и назову котиком)
Vitali: давай я в понедельник тебя с утра на работу на два часа свожу, поиграешь с коллегами, попьёшь чаю. Во вторник оставлю до обеда, покушаешь и пойдйм домой спать, а в среду на целый день уже пойдёшь, но я буду звонить твоей начальнице и спрашивать как там у тебя дела, и если будешь по мне скучать, то приеду и заберу
MASHA: да! я согласна!

Надоела Нам почта России,
Достали проблемы в быту.
Напишите нам про админов,
Про шредер и кошку свою! =)

дед: Аня а вот шо оно такое интернет, расскажи?
Аня: деда ну вот в интернете есть куча разнообразной информации, если захотеть там можно все найти. Вот задай какой-нибудь интересующий тебя вопрос и мы в гугле найдем на него ответ.
.....
дед: А когда приедет баба Аня?

Гугл растоптан, он жалок :)).

xxx: работал как-то в одной достаточно известной конторе реэлтором. Не знаю кто там принимал заявки на продажу квартир, но лулзов с адресами в них было предостаточно. Особенно запонились улица "26 бакинских коммерсантов" и улица "Ста Ливаров"...

Dober: Мой новый ник - Тоюлен-Телепат
Беляшик: Я понимаю почему Тюлень, но почему Телепат?
Dober: Я знал что ты это спросишь!

Новость: "На развитие села в России будет выделено 42 млрд рублей."

Один из комментариев:

Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолета, но их опять сдует в Швейцарию и Лондон.

Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.

9 января 2013
утро - первый рабочий день после НГ праздников.
звоню по заявке клиента, которую выслали до НГ.
в контакте указана Анастасия.
диалог:
- Алло, Анастасия?
- а куда Вы звоните? (моя мысль - ошибся номером)
- мне нужна Анастасия, звоню по номеру телефона ххх ххх хххх
- а кто Вы? (зачем ей знать кто я, если я ошибся)
- а Вы Анастасия?
- вы, сначала скажите, кто Вы? (на кой хрен?)
- я, Вася, компания ххх
- мне это ни о чем не говорит! и что? (???)
- так Анастасии нет или она не может подойти? может я перезвоню позже? или я ошибся номером?
- а что Вы хотели? (хочу услышать имя твое, мать твою. Так сложно ответить - Анастасия ты или нет?)
- мне нужна Анастасия, Вы, Анастасия?
- я не считаю нужным представляться, так как не понимаю, кто Вы? (вот это логика)
- нам пришла заявка на продукцию, в ней указана Анастасия и номер телефона, вот я и звоню Анастасии, чтобы уточнить некоторые вопросы.
- аааа, дааа, я Анастасия. (ебать, наконец-то)
- какая мощность двигателя все таки Вас интересует, т.к. в заявке не было написано?
- щас я передам трубку мужу, с ним поговорите, это он заказывал (нахуй ты мне утром девятого мозг вынесла?)

Тонет круизный лайнер. Тонет неспешно, но уверенно.
Однако это мало тревожит команду, большая часть которой занята мародерством. В шлюпки, явно не предназначенные для обычных пассажиров, грузят все подряд — от хрустальных люстр до туалетной бумаги.
Впрочем самих пассажиров неизбежное затопление, кажется, тоже мало волнует. Лишь единицы ценой фамильных состояний и совести прорываются в шлюпки к кочегарам, плюнув на все, и, зажав в зубах паспорт, прыгают в черную неизвестность за бортом или пытаются организовать спасение, иногда сбиваясь на панику.
Большинство же пытается как ни в чем ни бывало усидеть, не расплескав коктейли, в ползущих по кренящейся палубе шезлонгах. Некоторые умудряются при этом шутить над нелепой походкой капитана, несущего корабельный сейф. Ну, а самые хохмачи и вовсе утверждают, что это обычная морская турбулентность, а не катастрофа.

Вот такой образ у меня возникает от этого всего. (c)edduardi

девочка:
если найти парня с очень длинным, измерить сначала у него, а потом посмотреть на сколько влезет, то можно узнать глубину)))
надо будет попробовать)
мальчик:
бгггг пиздомер, простите мой французский xDDDD

x:Вчера смотрела Сумерки, последнюю часть
x:умилила фраза в фильме
x:до сих пор над ней ржу и голову ломаю
x:НАПОЛОВИНУ СМЕРТНАЯ, НАПОЛОВИНУ БЕССМЕРТНАЯ
х:вопрос - воитоге девочка когда нибудь сдохнет или нет?!
y:наполовину

истерчике:
"Задрали уроды, которые делают возле своего дома "лежачих полицейских" или же наоборот ямы, типа, чтоб не гоняли! Дорог и так нет нормальных! С сегодняшнего дня я буду подавать длинный гудок переезжая нарочно созданную неровность. И мне похуй сколько времени будет на часах! Выходите и рубите топорами, засыпайте песком, если не хотите просыпаться от моего очень громкого гудка, пидары!"

Вот тебя и порубят. а потом засыплют. И правильно сделают, пидар.

Когда уже телевизионщики начнут совмещать рекламу разных продуктов в одном ролике?
Сидит чувак в интернете от мегафон со своего ноутбука Acer под управлением новой Windows 8, но тут мамка позвола жрать Роллтон с чаем Липтон. Внезапно он опрокидавает пол-стола на себя, запачкав свою идеально белую рубашку. Сразу же появляются тетя Ася и мойдодыр с порошком "Миф". Чувак в свежепостиранной рубашке обратно садится за свой новый суперкрутой ноутбук Acer под управлением Windows 8 играть в World of Tanks...

C 4PDA

xxx: Разделы разделены с нормальным запасом и все делал как написано в инструкцим!!!
yyy: Разделы разделены, мой капитан!
zzz: Мерки отмерены
qqq: пилы выпилены
ppp: печати распечатаны
sss: электроны наэлектрезованы